Humor

Ich habe versucht, einen Flachwitz auf ein Blatt Papier zu schreiben...

...war aber zu flach! 😇😅😂

Deine Mutter ist so fett, um ein Selfie zu machen, benutzt sie die Panoramafunktion.

Steve kauft sich einen Bauernhof. Der brauchte einen Namen. Er nannte sie Po.

Am nächsten Tag kaufte er sich wieder was. Es war eine Lore, die er Klopapier nannte.

Am vorletzten Tag kaufte er sich noch eine Kuh, die Loch genannt wurde.

Am Abend des letzten Tages ging er zur Polizei und beschwerte sich: „Ich bin den ganzen Tag mit meinem Klopapier über den Po gefahren und habe das Loch irgendwie nicht gefunden."

Kommt Steve zum Elternsprechtag, fragt die Lehrerin: „Wo sind deine Eltern?" Steve: „Von der Lore überfahren."

Lehrerin: „Und deine Großeltern?" Steve: „Auch von der Lore überfahren."

Lehrerin: „Und was hast du dann den ganzen Tag gemacht?" Steve: „Lore gefahren."

Warum tanzen Beamte niemals zum Takt der Musik?

Weil es keine Band auf der Welt gibt, die so langsam spielt.

"Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus."

"Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate anders beginnen?"

Warum heißt er eigentlich Donald Trump?

Weil Gott keinen anderen Namen gefunden hat.

Was kann ich abends beim Fernsehen knabbern, ohne dick zu werden?

"Deine Fingernägel."

Ich liebe diese Frage-Foren im Internet!

Sie: "Ich mach Schluss mit dir."

Er: "Aber warum?"

Sie: "War ein Witz."

Er: "Ach so. Gott sei Dank. Wir haben uns doch wirklich geliebt."

Sie: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz."

Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt: "Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein!"

Sagt der zweite, ein Kardiologe: "Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen!"

Sagt der dritte, ein Gynäkologe: "Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern!"

Sie: "Ich mag Männer mit einer tollen Persönlichkeit."

Er: "Wirklich? Ich habe mehrere!"

Sie: "Wie meinst du das jetzt?"

Er: "Ach, schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hören!"

Lieblingssong deiner Mutter:

Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!

Wenn sich deine Mutter auf die sprechende Waage stellt, sagt die mit Trumps Stimme: "Dein Gewicht ist Fake News!"

Als deine Mutter neulich gefurzt hat, entstand ein neues Element.

Das Lieblingsgetränk deiner Mutter ist altes Wurstwasser!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Bungee-Jumping macht, hat die Erde einen neuen Vulkan.

Warum nimmt deine Mutter 2 Eier mit aufs Klo? Damit sie sich beim Pullern an den Eiern kraulen kann.

Fritz ging mit seiner Oma spazieren. Da fand Fritz einen 50 € Schein. Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Dann fand Fritz einen 100 € Schein und Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Dann fand Fritz einen 500 € Schein und Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Als sie weitergelaufen sind, lag eine Bananenschale auf dem Boden. Oma rutschte aus und fragte: "Kannst du mir hochhelfen?" Fritz antwortete: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" 😅

Hallo, ich habe eine Frage, LOL!

Wie nennt man einen chinesischen Kassierer?

KA-CHING!!!