Humor
Sitzen zwei Ameisen auf einem Motorrad. Sagt die eine zur anderen: „Ey, halt mal kurz an. Ich hab ne Fliege im Auge.“
Wovon träumt die Katze nachts?
Vom Muskelkater!
Gehen 2 Polizisten mit ihrem Spürhund Gassi.
Da kommt plötzlich ein kleiner Junge vorbei, hebt den Schwanz hoch und starrt dem Hund aufs Hinterteil. Fragt einer der Bullen: „Was machst du da?“ Sagt der Junge: „Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern!“
Wenn deine Mutter furzt, wird eine Sturmwarnung rausgegeben!
Was ist der Unterschied zwischen einem Ei und zwei Eiern? Ein Ei ist ein Nahrungsmittel. Zwei sind ein Sack voll!
Kunde: "Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spieleabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus."
Verkäufer: "Wie wäre es denn mit 'Mensch ärgere Dich nicht'?"
Normale Leute so:
Linde, Buche, Fichte.
Ich so:
Baum, Baum, Weihnachtsbaum.
Was ist das Gegenteil von schön? ... Lennox!
Tom: „Wie viel wiegt deine Frau?“
Kevin: „Frag mich bitte was Leichteres!“
Volksspiel aus Afghanistan: Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet! 😂😂😂
Gespräch, das ich gerade mitgehört habe: „Katzenvieh, du gehst jetzt mit rein!" Ein empörtes Miau folgte. „Keine Diskussion, Abmarsch! Schwing deinen Flauschearsch durch die Tür!"
Ich mag Katzenmenschen. 😅
Satzbau eines Gamers: Subjekt – Prädikat – Beleidigung.
Ich wurde von einer Hexe verflucht und kann dann keine Texte mehr nur noch rückwärts tippen.
Was ist das Gegenteil von Jason? Jasister!
Wenn man etwas im Kopf liest: Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage oder fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Wenn man etwas laut vorliest: Zu Nebenrisiken und Wirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!
Harry in King's Cross zu seinem Sohn: Viel Spaß in der Schule, in der ich jedes Jahr fast gestorben wäre! #Bestdadever
Achtung, schwarzer Humor!
Was singen Rentner zu Weihnachten? "Last Christmas". Versteht ihr?
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen", verkündet er.
Der Ire sogleich: "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus: "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krankgeschrieben!"
Zwei Brüder sitzen auf der Gartenterrasse und essen Süßgebäck. Fragt der eine: "Wo kommen denn die vielen Käfer her?"
Sagt der andere: "Du hast einen an der Waffel!"
uwu girl