Humor

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Witz schreiben

Der unlustigste Witz: Was ist gelb und schwimmt auf dem Wasser?

Eine ferngesteuerte Pommes!

Putin krabbelt auf einer grossen Landkarte herum und ist gerade daran, die Umrisse von Russland einzuzeichnen.

Gerade als er bei der Ukraine ist, geht dem Filzstift die Farbe aus.

"Verflucht!", schreit er zu einem Medium, "warum geht mir gerade jetzt die Munition aus? Ich hab doch immer gewusst, dass die Ukraine zu Russland gehört!"

"Nein, lieber Wladimir", antwortet das Medium, "du hast schon recht, aber du befindest dich hier nicht auf der Weltbühne, sondern im Irrenhaus und die Papeterie im Keller hat Samstag geschlossen."

Fritz legt einen Lederumschlag auf die Fensterbank.

Sagt der Vater: "Das darfst du nicht machen. Leder schrumpft in der Sonne."

Sagt Fritz: "Und die Kühe, warum schrumpfen die nicht?"

Auf dem Nachhauseweg:

Sie: "Magst du mich tragen?"

Er: "Nein."

Sie: "Schaffst du eh nicht, weil du zu wenig trainierst..."

Er: "Eher, weil du zu wenig trainierst."

Patrick, 26, wieder Single.

Chuck Norris ist heute zum 5. Mal beim Minecraft spielen gestorben. Er spielt im Kreativmodus!

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    • Eine Mutter geht mit ihrem Kind zum Bäcker. Das Kind fragt die Mami: "Darf ich einen Handstand machen?"

    Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass man deine Unterhose nicht sieht."

    Das Kind sagt: "Okay."

    Ein paar Minuten später fragt die Mutter: "Hat man deine Unterhose gesehen?"

    Das Kind sagt: "Nein, weil ich sie ja schon ausgezogen habe."

    Die Tochter ist sehr frech zu ihrem Vater. Dieser sagt zu ihr empört: „Jetzt bin ich dann deprimiert!“

    Die Tochter gibt frech zurück: „Dass du ein Depp bist, habe ich gewusst, aber nicht noch prämiert!“

    Sagt der eine Freund zum anderen: "Du warst gestern so besoffen!"

    Sagt der andere: "Komm, so schlimm war es doch gar nicht!"

    "Du hast ein Eichhörnchen in den See geworfen und gerufen: Komm, Sandy, Bikini Bottom braucht dich!"

    Lisa besucht einen Kochkurs.

    "Hast du den Fisch auch gewaschen?", fragt die Lehrerin.

    "Wieso, der war doch sein ganzes Leben lang im Wasser!"

    Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich gute Chancen. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren Anführer.

    "Unglaublich, wie weit unser Sohn gekommen ist, oder?"

    "Ja, hätte nicht gedacht, dass das Katapult so gut funktioniert. Hol mal die Katze!"

    Ein Bär rennt durch den Wald und schreit: „Kugel! Kugel!“

    Fragt ein zweiter Bär: „Warum schreist du denn die ganze Zeit ,Kugel‘?“

    Der Erste: „Ich bin ein Kugel-Schrei-Bär!“

    Geht ein Schüler in den Klassenraum.

    Fragt der Lehrer: „Was willst du?“

    Schüler: „Ich will Eier.“

    Sagt der Lehrer: „Ich habe keine Eier.“

    Schüler: „Ich weiß.“ 😂