Humor
Alle Kinder machen Kerzen, ausser Max, der trinkt Wachs! XD
Hey, das ist mein erster Witz, also bitte liked ihn! 👍
Wenn alles in Minecraft eckig ist, dann auch Steves Gehirn. Dann denkt er bestimmt auch um die Ecke.
Ich hoffe, ihr mögt ihn! 😊
Martin beklagt sich bei einem Kumpel: "Mit Philipp ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld."
Darauf der Freund: "Wollte er dich etwa anpumpen?"
"Nein, ich ihn!"
§1 Polen haben immer Recht!
Man sagt ja, dass indische und polnische Frauen die schönsten sind. "Und wer sind Sie?" Pocahontas Kowalski!
Diese Wortwitze... Ich hab echt kein Bock mehr!
Warum streut Onkel Vernon Chilipulver auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.
Warum sind bei einer Jagd in Österreich drei Jogger erschossen worden? Auf ihren Shirts stand "Reebok"!
Was isst der Dalai Lama zum Frühstück? Ein Buddha-Brot!
Ich, als ich in mein Zimmer kam: h-h-h-Hildegard. 🤣🤣🤣 Ich kenne keine Hildegard (wenn man Frozen zu sehr fühlt).
Ich habe letztens einem Bekannten einen Limonaden-Witz erzählt - Fanta lustig!
Welcher ist der lustigste Buchstabe im Alphabet? Das J, weil dahinter das K lauert!
Sohn: "Papa, weißt du, welcher Zug am meisten Verspätung hat?"
Vater: "Nein."
Sohn: "Der, den du mir letztes Jahr zu Weihnachten schenken wolltest!"
Sagt ein Mensch: "Arme Robben!"
Ein anderer Mensch: "Ja, vor allem bei Ebbe!"
Robbe Robert sagt: "Ich will mehr Meer!"
Deine Mutter verläuft sich in einer Telefonzelle!
Welcher Mann bringt beim Sex die Frau nicht zum Stöhnen?
Der Nekrophile.
Geht eine Blondine zu einem Elektroladen.
Dann sagt sie zum Verkäufer: "Ich hätte gerne die Mikrowelle dort oben."
Sagt der Verkäufer: "Ich verkaufe nichts an Blondinen."
Die Blondine verkleidet sich als Brünette und sagt wieder zum Verkäufer: "Ich hätte gerne die Mikrowelle dort oben."
Antwortet der Verkäufer: "Ich verkaufe nichts an Blondinen."
Fragt die Blondine: "Woher wissen sie, dass ich eine Blondine bin?"
Sagt der Verkäufer: "Weil das dort oben ein Fernseher ist!"
Definitiv...
Genitiv mit deinem Lümmel in die Püsch...
...weil Dativ ist!
Auf der Intensivstation ruft ein Sterbender mit Krebs im Endstadium, der Corona-positiv getestet wurde, den Arzt zu sich ans Bett und röchelt ihm zu: "Herr Doktor, schreiben Sie bitte auf meinen Totenschein als Ursache Corona. Die Verwandten müssen nicht wissen, dass ich meine Leber versoffen habe."
Arzt: "Keine Angst, guter Mann, hier sterben alle an Corona."
Vater und Sohn unterhalten sich. Da fragt der Vater den Sohn: „Nun, mein Junge, hast du dich bei deiner Lehrerin dafür entschuldigt, dass du ihr auf den Fuß getreten bist?“ Darauf entgegnet der Sohn: „Ja, Vater, und sie hat mir sogar eine Tafel Schokolade geschenkt!“ Darauf fragt er: „Aha! Und was hast du dann gemacht?“ Darauf wieder der Sohn: „Ich bin ihr auch noch auf den anderen Fuß getreten!“