Humor

Wie spricht ein Yoda mit Sprachfehler?

Deutlich!

Deine Mutter arbeitet bei McDonald's als Big Mac.

Nicht böse gemeint.

Deine Mutter ist so fett, dass die Kinder denken, dass es ein Heißluftballon wäre.

Bitte mit Humor nehmen, nicht böse gemeint!

Deine Mutter ist so fett, dass das Schulfoto von der 1. Klasse immer noch gedruckt wird.

Mit Humor nehmen. Ich mein das net ernst!

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und schreit: "Pikachu Donnerblitz!"

Du, Marcel, findest du mich auch dick?

Na klar würde ich dich finden, selbst dann, wenn du schlank wärst!

Kurz mal Leute: An alle, die keinen Spaß verstehen, die sollen aus dieser Seite raus.

Was passiert, wenn sich deine Mutter an einen Baum lehnt?

Der Baum fällt um, weil der Klügere nachgibt.

Was behauptet Fenja, wenn sie nach dem Sex aus dem Fenster springt?

Antwort: Wer vögeln kann, kann auch fliegen!

Wann kommt der Braunbär zu uns? Wenn der braune Sahara-Sand da ist.

Wie werden ausgekackte Eier noch genannt?

Clash Game/Kevin

Alle, die ihn kennen, verstehen den Witz!

Hab gestern nen Song über Tortilla geschrieben.

Naja, es war eher ein Rap.

Ich bin der faulste Mensch auf der Welt, aber bei der Rangverkündigung wäre ich nur auf Platz 4. Warum? Weil ich zu faul bin, um auf das Podest zu steigen. 🤣💪

*Finde 20€ auf dem Boden*

Obdachloser: *heult*

Ich: „Was ist los?“

Obdachloser: „Ich wollte das Geld nehmen, aber jetzt hast du’s 😢!“

Ich: „...Vielleicht beim nächsten Mal“ 😂

Alle rennen in den Bunker, bloß nicht Renate, die fängt die Granate!

Treffen sich 2 Eier, fragt das eine: "Warum bist du so behaart?"

Darauf das andere: "Klappe, ich bin 'ne Kiwi!"

Ach, der Willma, der will mal poppen!

Kommt der Nachbar zu mir, voll mit etwas Weißen angespritzt. Ich fragte ihn, was passiert war.

Er sagte: "Unser Nachbar hat mich mit seinem Schlauch angespritzt, ich kam nicht weg." Da sah ich, wie sie sich gegenseitig angespritzt haben. Mit Milch natürlich, was hast du gedacht?

"Schatz, ich fühle mich in letzter Zeit sehr dick und hässlich. Ich brauche dringend mal wieder ein Kompliment."

"Du hast eine gute Beobachtungsgabe!" 🤪

Sagt der Lehrer zu Leonie: "Leonie, nenne mir das Ergebnis." Leonie sagt: "Aber ich muss nur auf Toilette." Der Lehrer sagt: "Nenne mir das Ergebnis!" Leonie sagt: "Okay, was war die Frage?" Lehrer sagt: "Wo fließt die Elbe?" Leonie sagt: "Unter meinen Stuhl!" 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂