Treffen sich ein Horst und ein Scheiße-Daniel.
Wo ist der Witz?
11.09.2001.
Humor
Wer ist der Schwarm aller Fahrerinnen offener Autos?
Leonardo di Cabrio?
Wenn du eine fünfstellige Zahl sehen willst, stell deine Muddi auf die Waage!
Deine Mudda ist so hässlich, bei ihr wird nachts eingebrochen, um bei ihr die Vorhänge zu schließen.
Wenn deine Mudda springt, geht die Welt unter!
Alle Kinder schlucken Aspirin, nur Ali der nimmt Zyankali.
Was gibt's bei Kannibalen am Freitag?
Fischer!
Was bestellt ein Skelett in der Kneipe immer zu einem Bier?
Einen Lappen.
Welches Auto mögen die Türsteher am liebsten?
BMW Isetta, denn es hat nur eine Tür, es gibt keine Kontrollprobleme!
Böse Ehefrau
Der Ehemann zu seiner Frau: "Mein Schatz, Du kannst garantiert keinen Satz zu mir sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!" Darauf seine Ehefrau: "Schatz, Du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft!"
Ich wollte ein Gefängnis für Epileptiker eröffnen, aber das Motto "Zittern hinter Gittern" kam wohl nicht so gut an...
Ein Junge ist zum ersten Mal bei seiner Freundin zu Besuch. Nach dem Essen spürt er einen Drang zum Furzen. Leise aber hörbar lässt er einen fahren.
Da sagt der Vater zum Hund: "Rex!"
"Puh", denkt der Junge: "Der Alte denkt, dass der Hund es war", und lässt noch einen fahren.
"Rex!" ruft der Vater.
Darauf lässt der Junge noch einen fahren, aber diesmal einen lauten.
"Rex!" sagt der Vater: "Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"
Egal wie viel Spangen du hattest, Jan hat einen Spangenberg!
Hallo Schatz, ich bin wieder zu Hause! Ich hab auch Deine Medikamente gegen Migräne mitgebracht!
- Wieso, ich hab doch gar keine Migräne?
- Au fein, dann können wir ja poppen!
Was hat ein Mann ohne Beine? Eier aus Bodenhaltung. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Wallah, diese Seite ist nix lustiges, ich könnte explodieren!
Terroristen: LOL UwU, what should we do?
Allah: MAKE U AKBAR!
"Spaß muss sein", sprach Wallenstein, und schon die Eier mit hinein!
Jannis
Ich: "Da wohnt ja mein Ex!"
Freund: "Hä, aber da wohne ich ja?"
Ich: "Ja, also bist du ab sofort single!" 😌😂😝
