Humor

Frank, der früher immer geärgert wurde, wird nicht mehr geärgert. Warum?

Weil die, die gemein zu ihm waren, schon im Alter gestorben sind.

Rüdiger sitzt in seiner Stammkneipe und erzählt dem Wirt: "So ein Mist! Dank meiner Autokorrektur bin ich heut` Abend zum "Kicken" verabredet!"

"Scheiß Technik!"

Seit ich bei Outlook die Funktion "Emails zeitversetzt senden" entdeckt habe, halten mich meine Kollegen für einen Psychopathen, der nachts nicht schläft, und lassen mich morgens in Ruhe.

Folgt gerne für mehr Lifehacks, wenn ihr das noch nicht gemacht habt ;) XD

Treffen sich zwei Psychologen in den 1930er Jahren.

Sagt der eine: „Heil Hitler!“

Sagt der andere: „Heil du ihn!“

Straßenumfrage

Mann 1: Stell dir vor, du hast 10 Cookies und eine Person fragt, ob er zwei haben kann. Wie viele Cookies hast du?

Mann 2: 10, weil ich gebe ihm keine ab.

Mann 1: Ok, bisschen respektlos, aber egal. Stell dir vor, dir werden 2 von 10 Cookies geklaut, wie viele hast du dann?

Mann 2: 10 Cookies und ein toten Körper.

Ein älterer Herr beklagt sich bei seinem Friseur, dass ihm immer mehr Haare ausfallen.

„Aber wissen Sie denn nicht, was das bedeutet?“, fragt der Friseur. „Wenn ein Mann eine hohe Stirn bekommt, zeichnet ihn das als Denker aus. Und wenn er eine kahle Stelle am Hinterkopf bekommt, dann wirkt das sexy.“

„Schön und gut“, meint der Herr, „aber was ist denn, wenn man beides hat, so wie ich? Vorne eine hohe Stirn und hinten eine kahle Stelle?“

„Tja“, erwidert der Friseur, „dann denken Sie nur, Sie wären sexy!“

Fragt Edgar Pam: "Heißt es der, die oder das gerade Kurve?"

Pam will nett sein und sagt: "Weiß ich nicht."

Sagt Edgar: "Es heißt die gerade Kurve."

Pam ist frustriert.

Was sagt ein Bauer, wenn er seinen Traktor sucht? "Wo ist mein Traktor?"

Und was sagt ein Traktor, wenn er seinen Bauern sucht? "Nichts, ein Traktor kann nicht reden!"

"Du Schatz, ich glaub ich hab einen Hexenschuss."

Sagt der Mann: "Das kann nicht sein, die schießen nicht auf ihre eigenen Leute!"

Wenn eine Fliege fliegt, sagt man "Fliege".

Aber wenn sie nicht fliegen kann, sagt man laufende.

Vater: "Wieso schaust du so viel Fern, lies doch mal was."

Ich: *schaltet Untertitel an*

"Geht es dir nicht gut, Papa?", fragt die kleine Sophie.

"Nein", seufzt der Vater, "ich bin hundemüde, und mir ist sauschlecht!"

"Dann geh doch mal zum Tierarzt, Papa!"

Wie heißt ein Polizist mit Glatze?

Glatzcop!

Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift?

Rot würde die Männer stoppen!

Wie bekommt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?

Halte ihr eine Taschenlampe ans Ohr!

Wie nennt man es, wenn sich eine Blondine die Haare brünett färbt?

Künstliche Intelligenz!

Warum ist New York City so schlecht im Schach spielen? WEIL ihm die Türme fehlen!

Was steht auf dem Grabstein einer Kuh?

Sie hat ins Gras gebissen!

Mein Humor ist wie ein Flüchtling. Er überschreitet Grenzen.

Sexspielzeuge muss man immer richtig waschen.

Jetzt wisst ihr auch, warum die Kirche die Taufe erfahren hat.