Humor

"Wo sehen Sie Ihren Platz in unserer Firma?"

"Sitzplatz wäre schön, Liegeplatz optimal."

Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?

"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt."

Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein. Oder alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Wenn James Bond Spanier wäre...

"Mein Name ist Bond... James Alejardo Miguel Mario Jose Dos Santos De Lima Bond!"

Für zu nervige Weihnachtslieder kommt man in Spanien sogar ins Gefängnis.

Genauer gesagt ins Verlies Navidad.

"Mama, wie ist es eigentlich, das schönste, coolste, begabteste und klügste Kind der Welt zu haben?"

"Keine Ahnung, frag Oma."

Mutter: "Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen... Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"

Fritzchen: "Na klar, das Kind der Sau."

Ein Keks rennt durch den Wald.

Keks: "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"

Da kommt ein Jäger vorbei.

Jäger: "Psst, sei leise, du weißt, dass man im Wald leise ist und nicht rumschreit."

Der Keks fährt unbeirrt fort: "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"

Der Jäger ist verärgert und meint, wenn er nicht aufhöre, müsse er ihn erschießen...

"Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"

Der Jäger nimmt sein Gewehr und schießt...

"Ich bin ein Donut, ich bin ein Donut!"

Was steht auf dem Grabstein eines Blinden?

"Das hat er nicht kommen sehen."

Meine Oma ist jetzt Türsteher, wir nennen sie Hilde-Guard.

Wie kann man eine Blondine sehr lange beschäftigen? - Man nimmt einen Zettel und schreibt auf beide Seiten: "Bitte umdrehen".

Jedes Mal, wenn dein Vater deine Mutter fickt, erhält er vom Staat eine Tapferkeitsmedaille.

Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann Lebewesen erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen." Notch: (hat das Spiel verlassen)

Raubüberfall 2020: "Klopapier her oder ich niese!"

Wie kann man 99 um ein Drittel verkleinern?

Man dreht sein Gerät um.

Meine Freundin meinte, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.

Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.

Das Leben ist wie Durchfall! Scheiße, aber es läuft.

Was hörte Chuck Norris in den "Siebzigern"? Die "Neunziger"!

Was steht auf dem Grabstein eines Komikers? "Jetzt hat er ausgelacht."

Sechste Stunde im Deutschunterricht, ruft ein Schüler: „Könnten Sie bitte etwas lauter sprechen?" Daraufhin der Lehrer: „Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass jemand zuhört."