Humor

Die Hawaiianer rufen an, weil sie deine Mutter als Vulkanstöpsel brauchen.

Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan "Knödel für Dödel" war völlig versemmelt.

Was steht auf dem Grabstein eines Augenarztes?

"Das ging ins Auge."

Ich kann künstliche Intelligenz besser leiden als natürliche Dummheit!

"Du bist nicht dumm! Du bist nur sparsam behirnt."

(2024: Inflation - an allen Ecken und Enden wird gespart)

Ach du scheiße:😂

Ein Mann auf einem Motorrad. Auf seiner Jacke steht: "Wenn Sie das lesen können, ist meine Frau runtergefallen!"

Wenn Chuck Norris am Pfandautomat eine leere Flasche einwirft, bekommt er eine volle wieder raus!

Wie nennt man die Eier vom Pfarrer?

"Heiliger Bimbam."

Hab meinem Lehrer erklärt, dass Null mehr ist als Eins.

Es heißt ja EIN Löwe, aber NULL Löwen, also Mehrzahl.

Ja, so hat er auch geguckt!

Kommt ein Möbiusband in eine Bar.

Fragt der Barkeeper: „Warum bist du denn so traurig?“

Sagt das Möbiusband: „Tja, wo fange ich an...“

Was steht auf dem Grabstein eines Totengräbers?

"Wer anderen eine Grube gräbt..."

Ich mag es, im Waisenhaus makabere Witze zu erzählen. Was wollen die schon machen? Es ihren Eltern erzählen?

"Sehr geehrte Fluggäste, Sie haben einen entspannten und sicheren Flug vor sich. Mein Name ist Stephan Meister, und wie Sie wissen, ist noch kein Meister vom Himmel gefallen."

Häschen sitzt im Wald und holt sich einen runter.

Kommt der Bär vorbei: "Findest des jetzt ned a bissl obszön?"

Häschen: "Na, und obs sön is!"

Wenn manche anfangen zu reden, wünscht man sich, sie hätten einen Button "Intro überspringen" auf der Stirn.

Meine Mutter will sich einen Zopf machen. Sie sagte: "Mist, mein Gummi ist gerissen!" Mein Vater antwortete: "Naja, solange das nur alle 24 Jahre passiert, kann ich damit leben!"

ICH (24), DEFINITIV EIN WUNSCHKIND.