Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.
Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?" Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeeep." Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "Mieeeep." Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken." Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "Mieeeep." Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep."
"Die Jugend von heute mit ihren Ballerspielen, früher haben wir die Leute noch an der frischen Luft erschossen."
"OPA... BITTE!" 😂
Die Definition von Dieb?
Fachkraft für spontane Eigentumsübertragung.
Zähle die drei dünnsten Bücher der Weltliteratur auf:
Englisches Kochbuch
Französische Heldengeschichten
Amerikanische Kulturgeschichte
Leon beschwert sich beim Bäcker: „Ihre Brötchen sind steinhart, die kann man gar nicht essen!“
„Jetzt hör mir mal zu“, empört sich der Bäcker, „ich hab schon Brötchen gebacken, da warst du noch gar nicht geboren!“
„Ja, das mag ja sein“, meint Leon, „aber warum verkaufen Sie die dann erst jetzt?“
Leute, wir sollten echt aufhören, Witze über Waisen zu machen, sonst werden ihre Eltern noch wütend.
Oh... warte...
Ich mag es, im Waisenhaus makabere Witze zu erzählen. Was wollen die schon machen? Es ihren Eltern erzählen?
Wenn Chuck Norris am Pfandautomat eine leere Flasche einwirft, bekommt er eine volle wieder raus!
Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund, "der Alte denkt, dass es der Hund war!", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!", ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater. "Geh da weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!"
Deine Mutter bricht am Gratis-Tag bei KiK ein.
Deine Mudda ist so blöd. Sie kackt in die Disco und schreit: "Dirty Dancing!"
Deine Mudda wird beim Strippen bezahlt, damit sie sich wieder anzieht.
Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.
Eine Blondine steht vor einem Snackautomaten. Sie wirft einen Euro ein und zieht einen Schokoriegel heraus. Dann wirft sie wieder einen Euro hinein, und zieht wieder einen Schokoriegel heraus.
Nach dem zehnten Mal spricht ein Mann sie an: „Entschuldigung, darf ich jetzt auch mal?“
„Aber doch nicht jetzt!“, erwidert die Blondine, „sehen Sie denn nicht, dass ich gerade eine Glückssträhne habe?“
Deine Mutter fährt Wasserski auf zwei Flugzeugträgern.
Fragt der Lehrer Fritz: "Kriegst du nie etwas zustande, was Beine und Arme hat?"
Sagt Fritz: "Nicht solange ihre Tochter noch die Pillen nimmt." 🤣
Was ist schwarz, qualmt und sitzt in der Ecke? Ein Elektriker nach einem Kurzschluss.
Was ist rot und sitzt daneben? Der Lehrling - der glüht noch.
Warum werden die Medikamente aus Afrika immer wieder zurückgeschickt? Weil darauf steht: "Nach dem Essen einnehmen".
Vater: "Fritzchen, zünde doch bitte den Christbaum an!"
Nach einer Weile fragt Fritzchen: "Vati, die Kerzen auch?"
Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller.
