Humor

Chuck Norris ist das Handy auf den Fußboden gefallen. Total zersplittert. Dem Handy ist zum Glück nichts passiert.

Dummheit kennt keine Grenzen, aber viele Leute.

Warum sind französische Pornos so kurz? Weil sie nicht lang die Stellung halten können.

Lehrer: "Stell dir vor, du hast 5 Knöpfe in deiner Hosentasche und dir fallen 3 Knöpfe raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche?"

Fritzchen: "Ein Loch."

„Herzlich willkommen im Club der feministischen Vogelfreunde. Heute habe ich euch einen Mamagei mitgebracht...“

Hab meinem Lehrer erklärt, dass Null mehr ist als Eins.

Es heißt ja EIN Löwe, aber NULL Löwen, also Mehrzahl.

Ja, so hat er auch geguckt!

"Uii, du hast ja heute Golfsocken an!"

"Golfsocken?"

"Ja, die mit den 18 Löchern!"

Sitzt ein Weißer und ein Schwarzer am Pool. Hält der Weiße sein Ding rein und sagt: „Circa 38 Grad warm.“

Hält der Schwarze sein Ding rein und sagt: „Ja, und circa 1,80 Meter tief!“

Wer sind die besten Freunde von Fix und Foxi?

Packsie und Ficksie.

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg?

In beiden liegt ein Steifer drin, der eine kommt, der andere geht😂

Der erste Witz ist wie ein Rollstuhlfahrer, der muss sitzen.

Sie: "Schatz, ich gehe zum Sport."

Er: "Welchen Kurs machst du heute?"

Sie: "Bauch, Beine, Po."

Er: "Davon hast du genug, mach mal lieber Titten!"

Was spielt man am besten mit einem Blinden?

„Ich sehe was, was du nicht siehst!“

Warum springt eine Blondine nach dem Sex aus dem Fenster?

Wer vögeln kann, kann auch fliegen.

Das Häschen geht durch den Wald. Da trifft es ein seltsames Tier und fragt: "Hallo, was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter war ein Wolf und mein Vater war ein Hund!" - "Aha!" Das Häschen hoppelt weiter, bis es ein anderes Tier trifft.

"Was bist du denn für einer?", fragt das Häschen. - "Ich bin ein Maulesel", erwidert das Tier, "meine Mama war ein Pferd und mein Papa war ein Esel!" - "Ach so!", das Häschen hoppelt weiter, da trifft es auf ein drittes Tier.

"Was für ein Tier bist du?", fragt das Häschen. - "Ich bin ein Ameisenbär!" - "Nee, nee", lacht das Häschen, "das glaub ich dir nicht!"

Sie: „So wie mein BH juckt, haben wir heute entweder noch Sex miteinander oder es kommt ein Gewitter.“

Er: „Okay, Schatz, ich hol schon mal die Gartenmöbel rein!“

Lehrer: Wörter mit der Vorsilbe un- bedeuten etwas Schlechtes, nichts Erfreuliches. Nennt Beispiele!

Sophie: Unkraut, Ungeheuer, ...

Franz: Unmöglich, Unverzeihlich, ...

Fritzchen: UNterricht!

Leon beschwert sich beim Bäcker: „Ihre Brötchen sind steinhart, die kann man gar nicht essen!“

„Jetzt hör mir mal zu“, empört sich der Bäcker, „ich hab schon Brötchen gebacken, da warst du noch gar nicht geboren!“

„Ja, das mag ja sein“, meint Leon, „aber warum verkaufen Sie die dann erst jetzt?“

Wie heißt ein russischer Baum?

Dimitree.

Ich wollte eine Metzgerei während des Ramadan eröffnen, aber der Slogan "Masten statt Fasten" stieß nicht auf Begeisterung.