Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?
Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"
Orchidee: *Mimimi* "Es ist 0,03 pH zu sauer, hier kann ich nicht wachsen."
Löwenzahn: "Geil man, Beton."
Der erste Witz ist wie ein Rollstuhlfahrer, der muss sitzen.
Wenn ein Mädchen dich fragt: „Hast du deine erotischen Fantasien schon mal zu Papier gebracht?“, dann ist „Zählt Küchenpapier auch?“ die falsche Antwort!
Warum ist Oma Duck um 100 Taler ärmer?
Weil sie auf den Enkel Trick hereingefallen ist!
Chuck Norris besucht den Weihnachtsmarkt zu Ostern.
"Wissen ist Macht." - "Ich weiß nichts." - "Macht nichts."
Was war die größte Schwachstelle von französischen Panzern?
Die Besatzung. Die war französisch.
"Du bist so toll, du könntest in einem Film-Klassiker 2 Hauptrollen gleichzeitig spielen" "Dankeschön! In welchem denn?" "Dick und Doof"
Bauer Müller kauft einen Hof, den nennt er Arsch. Er kauft auch einen Traktor, den nennt er Klopapier. Zuletzt kauft er ein Schwein, das nennt er Scheiße.
Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden".
Wer hatte den schlimmsten glitch der Welt
Jesus er hat zum rewspawn 3 Tage gebraucht
Wie heißt ein russischer Baum?
Dimitree.
ACHTUNG: Schwarzer Humor
Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen. Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf. Ich bin natürlich sofort herbeigeeilt und habe ihr geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.
„Uii, du hast ja heute Golfsocken an!“ „Golfsocken?“ „Ja, die mit den 18 Löchern!“
Kann sein, dass der böse kommt.
Du willst dich mit mir gedanklich duellieren?
Ich sehe du bist unbewaffnet!...
Neulich habe ich einen Stotterer auf einer Party kennengelernt. Er hat gesagt: I-ich h-heisse Ph-ph-ph-illipp. Ich hab gesagt: Hör mal, das ist mir zu lang, kann ich dich auch nur Phillipp nennen? Er fand es nicht so lustig...
Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin. Sagt der Anwalt: "Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress."
Darauf der Arzt: "Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel."
Sagt der Programmierer: "Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau – kannst du in Ruhe programmieren."
Hast du scheiße an der Spitze,warst du in der falschen Ritze !💦💦💦
Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt die Zeit selbst.
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du fünf Euro hast und ich dir drei wegnehme, wie viele Euro hast du dann noch?" Fritzchen antwortet: "Und was ist, wenn ich einen Fünf-Euro-Schein habe?" 😊
