Humor
Der Klügere gibt Nachtisch!
Man braucht keinen Fallschirm, um Fallschirm zu springen, man braucht einen Fallschirm, um zweimal zu springen.
Steinpilzlebensweisheiten
Deine Mutter stellt sich neben eine Mülltonne und ruft: "It's my life!"
Wie nennt man einen Pädophilen in der Neugeborenenstation?
Springtrap.
Eine Blondine liegt mit ihrem Freund auf der Wiese und schaut sich nachts den Sternenhimmel an. Da fragt der Freund seine Blondine: "Was meinst du, wie viele Sterne sind dort oben?" Da sagt die Blondine: "Mhhh... 2!"
Was sagt Peter Hase bei einem Streit mit Mia Hase, seiner Frau?
"Ich hase dich!"
Deine Mutter geht zum Schwangerschaftsyoga und ruft: "Attacke!"
Mutter, schau mal in den Spiegel!
Was soll ich da sehen?
Einen Esel!
Alle Kinder machen Hochsprung, außer Mr.Automat, der macht einen Spagat.
Fritzchen kommt zu seiner Mutter und sagt: "Mammilein, hättest du wohl ein Scheinchen für mich?"
Die Mutter schaut sie genervt an und sagt: "Rede nicht so kindisch!"
Da antwortet Fritzchen: "Rück die Kohle raus, Alte!"
Deine Mutter läuft über die Wiese und lacht, weil sie das Gras an den Eiern kitzelt.
Wie wird der russische Vegetarier-Veganer genannt?
Mooskauer! 😜
Er: „Ich habe fast keine Nahrung mehr!“
Sein Inventar: 30 Stacks Kekse.
Sagt der Schwanz zum Geschwänzelten: "Wieso bist du geschwänzelt?" 😂😂
"Frau Wirtin hatte einen Sohn, der konnte es von Geburt an schon. Er kroch aus der Wiege durch die Spalte, drehte sich um und vögelte die Alte!"
"Frau Wirtin hat auch einen Koch, der fürchterlich nach Scheiße roch. Er verrührte Mösensaft mit Kuppenkäse zu allerfeinster Mayonnaise!"
Eine Frau zu ihrem Ehemann: "Schatz, ich möchte meine Brüste und meinen Hintern vergrößern lassen."
Daraufhin er: "Aber Schatz, das musst du doch nicht. Ich lasse einfach meine Hände verkleinern!"
Dein Gesicht ist wie ein bequemer Schuh. Reintreten und wohlfühlen.
Ich wurde aus der Bücherei geschmissen. Habe ein "Schalke wird Meister"-Buch in die Fantasy-Abteilung gestellt.
Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Kellner fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. “6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken.”
Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, außer Malter, der spielt mit am Schalter.