Humor

Chuck Norris macht Eiswürfel im Ofen.

Wie heißt der chinesische Polizist? Lang-fing-fang.

Und die Pistole? Lang-fing-fang-peng.

Orchidee: *Mimimi* "Es ist 0,03 pH zu sauer, hier kann ich nicht wachsen."

Löwenzahn: "Geil man, Beton."

Mütter be like:

Kind: "Mama, wo ist der Tee?"

Mutter: "Warum bist du immer so hilflos? Der Tee ist im Badezimmerschrank, in einem Nutellaglas mit der Aufschrift "Salz"."

Was ist der Unterschied zwischen Shrek und deiner Mum?

Der Bart.

Ich wollte einen Hilfekurs für Selbstmörder anbieten, aber der Slogan "Singen statt Springen" kam nicht so gut an.

"Na wie ist denn das Wetter heute?"

"Caps Lock!"

"Hä?"

"Ja, Shift ohne Ende..."

Katja Krasavice stirbt. Der Bestatter sagt: "Was schreiben wir auf ihren Grabstein?" Ich antworte: "Schläft zum ersten Mal alleine." 😂😂😂

Ich wollte alternative Intimpflegeprodukte an den Mann bringen, aber mein Slogan "Kümmel-Peeling gibt mehr Lümmel-Feeling" war wohl zu schlaff.

Wenn man eine Uhr wirft, vergeht die Zeit dann im Flug?

Kein Bock mehr -- Werner (48), Schäfer

Die berühmten letzten Worte eines Sportlehrers: "Alle Speere zu mir."

Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, warum das Schwein so ein nützliches Tier ist?"

Fritzchen meldet sich: "Weil man alles von ihm verwenden kann - das Fleisch als Lebensmittel, die Haut als Leder, die Knochen als Gelatine und den Namen als Schimpfwort!"

Was war Hitlers Lieblingsfrucht ?

Die Rasissnuss

Warum wirft eine Blondine ihr Handy aus dem Fenster?

Weil sie den Flugmodus ausprobieren möchte 😂

Was ist der Unterschied zwischen einem weißen Blutkörperchen und einer Legehenne?

Das weiße Blutkörperchen ist ein Eiweißscheibchen, die Legehenne ein Eischeißweibchen.

Warrior Cats

Geißel und Tigerherz sitzen vor einem Ofen.

Sagt Tigerherz zu Geißel: "Los, Feuer den Ofen an."

Geißel: "Ofen vor, noch ein Tor!"

Tigerherz: "Nein, du sollst ihn anmachen!"

Geißel: "Na, schöner Ofen, willst du mit mir gehen?"

Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen.

"Papa, wo warst du die ganzen 16 Jahre?"

Eines Abends sprach der Arzt: "Ich bin unglaublich gedemütigt, da ich gerade mit einer Patientin Sex hatte!" Daraufhin die Helferin: "Bedenken Sie nur, dass Sie Tierarzt sind!"