Humor

Mathematiker-Witz:

Wie macht eine türkische Kuh?

μ.

Chuck Norris kann seinen eigenen Elfmeter halten!

Orchidee: *Mimimi* "Es ist 0,03 pH zu sauer, hier kann ich nicht wachsen."

Löwenzahn: "Geil man, Beton."

Polen, das einzige Land, wo der Bumerang nicht zurückkommt.

Sagt die eine Tür zur anderen: "Sorry, dass ich zu spät bin, ich wurde aufgehalten!"

Warum können Seeräuber nicht das Alphabet aufsagen? Weil sie immer bei „R“ hängen bleiben!

Sagt die Frau zum Mann: "Wusstest du eigentlich, dass Sex im Kopf stattfindet?"

Sagt der Mann: "Dann mach mal den Mund auf."

DDR 1983. Ein russischer Soldat bekommt von einem DDR-Bürger eine Glashütte-Uhr geschenkt. Nach sechs Wochen geht die Uhr nicht mehr. Der russische Soldat geht zu einem Uhrmacher, der öffnet den Deckel der Uhr, woraufhin eine tote Ameise herausfällt.

Darauf meint der russische Soldat: "Aha, Maschinist verstorben."

Ein Softwareentwickler und seine Frau.

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Kiosk an der Ecke gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?"

Er: "Sie hatten Eier."

Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.

Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Wie heißt ein deutscher Torwart mit Wahnvorstellungen?

Para Neuer.

Was steht auf dem Grabstein eines Spanners? – "Der ist weg vom Fenster."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie leuchten würde, wär die Sonne arbeitslos.

Im Restaurant musste ich mir wegen Platzmangel einen Tisch mit zwei Fremden teilen.

Bis ich angefangen habe, über die Darmbeschwerden meines Hundes zu sprechen... Mann, bin ich schlau...

"Mein Hund leckt sich neuerdings laufend die Eier."

"Ich wünschte, ich könnte das auch!"

"Mir wär's aber lieber, du würdest ihn nur streicheln."

ACHTUNG: Schwarzer Humor

Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen. Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf. Ich bin natürlich sofort herbeigeeilt und habe ihr geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.

Ein Kind fragt seinen Papa beim Spaziergang in der Stadt: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?" Der Papa erklärt: "Guck mal da drüben die 2 Männer an! Wenn du 4 siehst, dann hast du einen Rausch!" Das Kind erwidert: "Aber Papa, da steht doch nur einer!"

Wie nennt man ein gerissenes Kondom?

Eine Kinderüberraschung. 😂

Deine Mudda arbeitet als Brücke über den Atlantischen Ozean.

Hab mir ein 3-Meter-Ladekabel gekauft. Man will ja auch mal raus und was erleben.