Humor

Wie nennt man es, wenn ein Chinese Verstopfung hat?

Reißverschluss.

Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt:

"Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht."

Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."

Was sagt ein chinesischer Psychotherapeut zu seiner Gruppe beim Anti-Aggressionstraining? "Nie hau!"

Was sagt Andreas Bourani bei einer Beerdigung?

"Mein Herz schlägt schneller als deins." 😂

Was heißt "Ich breche mir die Eier" auf Chinesisch?

"Knicki knacki unterm Sacki."

Warum können Geister so schlecht lügen? – Weil sie so leicht zu durchschauen sind.

Warum hat eine Blondine eine Zahnpastatube auf dem Kopf? Auf der Packung steht: "Die Tube bitte auf den Kopf stellen!"

Ein Kind fragt seinen Papa beim Spaziergang in der Stadt: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?" Der Papa erklärt: "Guck mal da drüben die 2 Männer an! Wenn du 4 siehst, dann hast du einen Rausch!" Das Kind erwidert: "Aber Papa, da steht doch nur einer!"

Soldaten des Volkssturms werden jetzt immer zu zweit an die Front geschickt: Der Erste wirft einen Stein und der Zweite ruft „Bumm“.

Was ist der Gott der Vegetarier?

Kreuterbudda.

Fritzchen: "Papa, was hat Mama da oben?"

Papa: "Das sind Luftballons, die tragen sie in den Himmel, wenn sie stirbt!"

Zwei Tage später.

Fritzchen: "Papa, Papa! Mama stirbt gleich!"

Papa: "Wieso das denn?"

Fritzchen: "Na, der Postbote bläst gerade ihre Luftballons auf!" 😅

Chuck Norris hatte nur einmal Angst. Als er zum ersten Mal in den Spiegel geschaut hat.

Chuck Norris macht Farbfotos mit einer Schwarzweiß-Kamera.

Putin klopft ans Himmelstor. Petrus öffnet und sagt voller Entsetzen: "Was willst du denn hier? Du gehörst in die Hölle!" Putin zuckt mit den Achseln und antwortet: "Da wurde ich abgelehnt. Es hieß, ich wäre überqualifiziert."

Kämpfen zwei Skelette, sagt das eine zum anderen: "Schön, dich zu treffen!"

Die meisten Frauen denken sich, wenn sie in den Spiegel schauen: "Der Speck muss weg." Deine Mutter denkt es auch – wenn sie vor dem Kühlschrank steht.

Wladimir Putin geht zur Wahrsagerin und fragt: „Wann sterbe ich?“

Antwort die Wahrsagerin: „An einem Feiertag.“

Fragt PUTIN: „An welchem denn?“

Daraufhin die Wahrsagerin: „Ganz egal, wenn du stirbst ist es auf jeden Fall ein Feiertag.“

Wenn Chuck Norris Bahn fährt, kommt sogar die Deutsche Bahn pünktlich.

Wie heißt auf Türkisch Windel? - Gülle Hülle.

Wollte eine Computerfirma neben einer Toilette eröffnen, aber der Slogan "Code knacken statt Kot kacken" hat nix getaugt.