Humor

Putin klopft ans Himmelstor. Petrus öffnet und sagt voller Entsetzen: "Was willst du denn hier? Du gehörst in die Hölle!" Putin zuckt mit den Achseln und antwortet: "Da wurde ich abgelehnt. Es hieß, ich wäre überqualifiziert."

Der Vater kommt nach Hause und hört ein Stöhnen aus dem Zimmer der Tochter. Er öffnet besorgt die Tür einen Spalt und muss mit ansehen, wie die Tochter es sich mit einer Banane macht.

Am nächsten Morgen bindet der Vater eine Schnur um die Banane und zieht sie durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen hochroten Kopf bekommt, will die Mutter wissen, was das zu bedeuten hat. Der Vater antwortet: "Ach, ich zeige nur meinem Schwiegersohn die Wohnung."

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?

Erotisch ist, wenn deine Freundin den Slip gegen die Wand wirft. Pervers ist, wenn er kleben bleibt.

Machen eine Schwarzhaarige, eine Blondine und eine Braunhaarige ein Wettschwimmen zu einer 8 Kilometer entfernten Insel. Die Schwarzhaarige schafft es. Die Braunhaarige ertrinkt nach 2 Kilometern. Die Blondine schwimmt 4 km und sagt dann: "Das ist mir zu weit.", und schwimmt wieder zurück.

Wenn ein Mädchen dich fragt: „Hast du deine erotischen Fantasien schon mal zu Papier gebracht?“, dann ist „Zählt Küchenpapier auch?“ die falsche Antwort!

Unterhalten sich zwei Schrauben.

Sagt die eine: „Was ist fett und hässlich?“

„Keine Ahnung...“

„Deine Mutter.“

Kämpfen zwei Skelette, sagt das eine zum anderen: "Schön, dich zu treffen!"

Wie schwer darf ein Furz sein?

Null Gramm!

Sonst ist es Scheiße!

Was macht man, wenn man im Krankenhaus ein Magazin durch hat?

Nachladen und weiter schießen.

"Du bist eifersüchtig wie immer."

"Ach, das siehst du komplett falsch, und überhaupt, wer ist dieser Immer?"

Was macht eine Bombe im Treppenhaus? Hochgehen.

Sitzen 2 Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, lass hochgehen."

Alle Kinder lernen schwimmen, außer Gunther, der geht unter.

Was sagt ein chinesischer Psychotherapeut zu seiner Gruppe beim Anti-Aggressionstraining? "Nie hau!"

Was heißt "Ich breche mir die Eier" auf Chinesisch?

"Knicki knacki unterm Sacki."

Alle Kinder rennen über die Straße, außer Rolf, der klebt vorm Golf und Gunther liegt drunter.

Chuck Norris klebt Tische unter Kaugummi.

Wladimir Putin geht zur Wahrsagerin und fragt: „Wann sterbe ich?“

Antwort die Wahrsagerin: „An einem Feiertag.“

Fragt PUTIN: „An welchem denn?“

Daraufhin die Wahrsagerin: „Ganz egal, wenn du stirbst ist es auf jeden Fall ein Feiertag.“

Rosen sind rot, Veilchen sind toll, denke ich während ich die Treppe runterrolle.

Warum können Geister so schlecht lügen? – Weil sie so leicht zu durchschauen sind.