Ich wollte eine Erdbeer-Selbstpflück-Anlage auf Sizilien eröffnen, aber mein Slogan "Vom Feld naschen statt Geld waschen" war völlig Pflaume.
Ich wollte eine Sauna für depressive Menschen eröffnen, aber der Slogan "Schwitzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.
"Sebastian, warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?"
"Ach, mein Arzt hat mir Tabletten gegeben und gesagt, ich muss jeden Tag eine davon nehmen, bis an mein Lebensende."
"Aber das ist doch nicht so schlimm!"
"Doch! Er hat mir nämlich nur fünf Stück gegeben!"
Warum stürzt eine Mauer ein, wenn sich Crabbe und Goyle dagegen lehnen?
- Der Klügere gibt nach.
Was passiert, wenn Chuck Norris eine Arschbombe in seinen Pool macht?
Es gibt einen Monat Dauerregen...
Was haben eine brasilianische Strandschönheit und Wladimir Putin gemeinsam?
Bei beiden sagt man: "Was für ein Arsch!"
Windows ist wie ein U-Boot. Sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.
Chuck Norris wurde beim Einparken geblitzt.
Der Mann stochert in seinem Essen.
"Ist das wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz. Es war so ein süßer Hund abgebildet und daneben stand: 'Für ihren Liebling!'"
Wollte Viagra im Altersheim verkaufen, doch der Slogan: "Ständertime im Rentnerheim" war nicht die beste Idee.
Corona und Grippe gehen ins Bordell.
Fragt Grippe: "Wen willst du poppen?"
Sagt Corona: "Weiß nicht - ich hatte sie schon alle!"
Die zwei legendärsten Sprüche beim Annehmen eines Anrufes.
- DJ ... (Namen) hier, sie rufen an, ich lege auf (düüüüt)....
- Pfandrückgabe hier, mit welcher Flasche bin ich verbunden?...
Was steht auf dem Grabstein eines Komikers? "Jetzt hat er ausgelacht."
Für zu nervige Weihnachtslieder kommt man in Spanien sogar ins Gefängnis.
Genauer gesagt ins Verlies Navidad.
Der Chef knöpft sich den Lehrling vor: „Ist es wahr, dass du hinter meinem Rücken erzählst, ich sei ein ahnungsloser Vollidiot?“
Darauf der Lehrling: „Aber nein, Chef... in meinem Arbeitsvertrag steht doch schließlich, dass ich keine Firmengeheimnisse ausplaudern darf!“
Wie lange braucht ein Russe, um auf 2 Promille zu kommen?
2 Wochen Entzug!
Sagt der Lehrer: „Man sollte wenigstens einmal am Tag versuchen, einen Menschen glücklich zu machen. Hat einer von euch zum Beispiel gestern jemanden glücklich gemacht?“
„Ja“, meldet sich Peter, „ich war gestern bei meiner Oma und sie war sehr glücklich, als ich wieder ging!“
Warum geht eine Blondine leise am Tablettenschrank vorbei?
Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen.
Was ist, wenn Crabbe und Goyle sich Strohballen zuwerfen?
Ein Gedankenaustausch.
Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen?
Entweder man stellt sie in einen runden Raum und sagt, sie soll die Ecken zählen, oder man gibt ihr einen Zettel, wo auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht.
