Humor

Fritz schreibt an seinen reichen Onkel: „Lieber Onkel, kannst du mir 1000 Euro schicken?“

Zwei Tage später erhält Fritz einen Brief mit einem Geldschein und einem Zettel: „Lieber Fritz, gerne kann ich dir das Geld schicken. Aber auf eine Sache muss ich dich aufmerksam machen: Zehn schreibt man nur mit einer Null!“

Was sind neunzig Nazis in einer Ecke?

Ein rechter Winkel.

Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt:

"Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht."

Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."

Ich wollte einen Puff für Rollstuhlfahrer eröffnen, doch der Werbespruch "Spritzen im Sitzen" kam nicht ganz so gut an...

"Ich falle gerne mit der Tür ins Haus."

Frank (39), SEK-Einsatzleiter.

"Sebastian, warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?"

"Ach, mein Arzt hat mir Tabletten gegeben und gesagt, ich muss jeden Tag eine davon nehmen, bis an mein Lebensende."

"Aber das ist doch nicht so schlimm!"

"Doch! Er hat mir nämlich nur fünf Stück gegeben!"

Warum stürzt eine Mauer ein, wenn sich Crabbe und Goyle dagegen lehnen?

- Der Klügere gibt nach.

Was passiert, wenn Chuck Norris eine Arschbombe in seinen Pool macht?

Es gibt einen Monat Dauerregen...

Chuck Norris wurde beim Einparken geblitzt.

Zwei Jungen streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.

Fragt der erste: "Kennst du den Bodensee?" "Ja, warum?" "Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!"

Darauf der andere: "Kennst du das Tote Meer?" "Ja, warum?" "Mein Vater hat es umgebracht!"

Windows ist wie ein U-Boot. Sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.

Wollte Viagra im Altersheim verkaufen, doch der Slogan: "Ständertime im Rentnerheim" war nicht die beste Idee.

Ich find das nicht okay, wie hier alle so rassistische Witze über Franzosen machen. Die können sich ja gar nicht wehren.

Ich hab meiner Mutter die "Deine-Mutter"-Witze erzählt.

Sie sagte danach ganz trocken: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"

Die zwei legendärsten Sprüche beim Annehmen eines Anrufes.

- DJ ... (Namen) hier, sie rufen an, ich lege auf (düüüüt)....

- Pfandrückgabe hier, mit welcher Flasche bin ich verbunden?...

Ich war mal süchtig nach Handtüchern.

Inzwischen bin ich trocken.

Was sagt ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt?

„Hallo Taxi!“

Fritzchen steht vor einem Wohnhaus und streckt seinen Arm nach der Klingel aus, kommt aber nicht dran.

Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Soll ich für dich klingeln?"

"Oh ja, bitte!", erwidert Fritzchen.

Der Polizist drückt auf die Klingel.

"Danke", meint Fritzchen, "und jetzt müssen wir schnell weglaufen!"

"Zuviel Pizza essen ist ungesund!"

"Aber das hat mir der Arzt empfohlen!"

"Welcher Arzt?"

"Dr. Oetker!"

Warum geht eine Blondine leise am Tablettenschrank vorbei?

Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen.