Humor

Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt:

"Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht."

Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."

Fragt der Kellner den Gast: "Ihr Glas ist leer, möchten Sie noch eins?"

Erwidert der Gast: "Nein, was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?"

Was sind neunzig Nazis in einer Ecke?

Ein rechter Winkel.

Der Mann stochert in seinem Essen.

"Ist das wieder aus der Dose?"

"Ja, mein Schatz. Es war so ein süßer Hund abgebildet und daneben stand: 'Für ihren Liebling!'"

"Sebastian, warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?"

"Ach, mein Arzt hat mir Tabletten gegeben und gesagt, ich muss jeden Tag eine davon nehmen, bis an mein Lebensende."

"Aber das ist doch nicht so schlimm!"

"Doch! Er hat mir nämlich nur fünf Stück gegeben!"

Warum stürzt eine Mauer ein, wenn sich Crabbe und Goyle dagegen lehnen?

- Der Klügere gibt nach.

Ich wollte einen Puff für Rollstuhlfahrer eröffnen, doch der Werbespruch "Spritzen im Sitzen" kam nicht ganz so gut an...

Windows ist wie ein U-Boot. Sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.

Was passiert, wenn Chuck Norris eine Arschbombe in seinen Pool macht?

Es gibt einen Monat Dauerregen...

Chuck Norris wurde beim Einparken geblitzt.

Zwei Jungen streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.

Fragt der erste: "Kennst du den Bodensee?" "Ja, warum?" "Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!"

Darauf der andere: "Kennst du das Tote Meer?" "Ja, warum?" "Mein Vater hat es umgebracht!"

Wollte Viagra im Altersheim verkaufen, doch der Slogan: "Ständertime im Rentnerheim" war nicht die beste Idee.

Ich hab meiner Mutter die "Deine-Mutter"-Witze erzählt.

Sie sagte danach ganz trocken: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"

Was steht auf dem Grabstein eines Komikers? "Jetzt hat er ausgelacht."

Die zwei legendärsten Sprüche beim Annehmen eines Anrufes.

- DJ ... (Namen) hier, sie rufen an, ich lege auf (düüüüt)....

- Pfandrückgabe hier, mit welcher Flasche bin ich verbunden?...

Ich war mal süchtig nach Handtüchern.

Inzwischen bin ich trocken.

Was sagt ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt?

„Hallo Taxi!“

Ich find das nicht okay, wie hier alle so rassistische Witze über Franzosen machen. Die können sich ja gar nicht wehren.

Ich wollte eine Sauna für depressive Menschen eröffnen, aber der Slogan "Schwitzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.

Warum geht eine Blondine leise am Tablettenschrank vorbei?

Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen.