Humor

Reporter: „Und Sie sind gegen die Polizei?“

Helmut: „Ja!“

Reporter: „Ok. Was sind denn Ihre Lieblingstiere?“

Helmut: „Die Spinnen, die Bullen, die Schweine.“

Die fünf Sinne des Menschen: - Unsinn - Blödsinn - Stumpfsinn - Schwachsinn - Wahnsinn.

Ein halbierter Mensch ist meist gespaltener Meinung...

Sagt der eine Priester zum anderen: „Also, was die Leute heutzutage alles beichten... da geht einem ja der Hut hoch!“

Sagt der andere: „Dann leg den Hut halt nicht auf deinen Schoß!“

In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel. Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin, Sie sind ja unter der Achsel rasiert.“ Darauf die Lehrerin: „Fritzchen, geh nach Hause und denk mal darüber nach, was du gesagt hast, und komm erst morgen wieder.“

Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woche zu Hause bleiben.

Das nächste Mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt etwas an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich, um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs, wir seh'n uns nächstes Jahr wieder.“ 🤣

Ich wollte aufhören, perverse Anspielungen zu machen, aber es ist hart... sehr hart!

Chuck Norris spielt "Wer zuerst lacht, hat verloren" mit seinem Spiegelbild und gewinnt!

Alex erzählt Jonas: „Mein Opa hat immer gesagt, ich soll nicht in den Stripclub gehen, denn dort würde ich Dinge sehen, die ich gar nicht sehen will. Jetzt bin ich gestern doch hingegangen.“

„Und“, fragt Jonas, „was hast du gesehen?“

„Meinen Opa!“

Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt die Zeit selbst.

Was ist der Unterschied zwischen Shrek und deiner Mum?

Der Bart.

Deine Mutter schwitzt beim Toasten!

Was geht den Opfern von Chuck Norris als Letztes durch den Kopf? Sein Fuß.

"Ich kann das Spiel nicht, ich bin so schlecht!"

"Du bist nicht schlecht,..."

"Danke, jetzt fühle ich mich besser."

"...du bist nur nicht so gut wie die anderen."

Hass...

Männlichkeitschallenge:

1. Mach ein Bild von deiner Frau/Freundin.

2. Finde einen schönen Rahmen.

3. Hänge es an den Kühlschrank.

4. Schreibe "Mitarbeiter des Monats" drunter.

5. Überlebe solange du kannst.

Nimm es mit Humor.

In jeder Frau schläft ein Engel, eine Hexe, eine Prinzessin und ein Drache. Es liegt an dir, was du in ihr aufweckst!

Ein Schulkind, ein alter Mann, ein Rockstar und Putin sind in einem Flugzeug, das abstürzt. Es sind aber nur drei Fallschirme da. Der Rockstar sagt: "Meine Fans und Familie brauchen mich!" Er nimmt sich einen Fallschirm und springt ab. Putin sagt: "Ich bin der schlauste Präsident der Welt." Er springt ab. Der alte Mann sagt: "Ich habe mein Leben schon gelebt. Nimm du den letzten Fallschirm." Das Kind sagt aber: "Es sind aber noch zwei Fallschirme da, weil der schlauste Präsident der Welt meinen Schulranzen genommen hat."

Was war die größte Schwachstelle von französischen Panzern?

Die Besatzung. Die war französisch.

Was sagt ein Creeper, wenn ihm ein Essen sehr gut geschmeckt hat?

BOMBASTISCH!!!!

Vor dem Krankenhaus wird die Einfahrt neu gepflastert. Nachdem die Arbeiter die Steine verlegt haben, streuen sie Sand darüber, um die Fugen auszufüllen.

Kommt ein Arzt vorbei und meint: „Soso, jetzt streuen Sie also Sand drüber, damit man Ihren Pfusch nicht sieht.“

„Jaja“, erwidert ein Bauarbeiter, „das haben unsere beiden Berufe gemeinsam...“

Ich wollte alternative Intimpflegeprodukte an den Mann bringen, aber mein Slogan "Kümmel-Peeling gibt mehr Lümmel-Feeling" war wohl zu schlaff.