Humor

Chuck Norris kann bis unendlich zählen – rückwärts!

Während der Mittagspause an einer Universität setzt sich ein Student in der Mensa ungefragt an den Professorentisch. Der dort anwesende Professor lässt entrüstet sein Besteck fallen und beschwert sich lautstark: "Na, hören Sie mal! Seit wann essen Schwein und Adler denn an einem Tisch?" Der Student steht unbeeindruckt wieder auf und antwortet: "Sorry, dann flieg' ich mal weiter."

Welcher Präsident springt am höchsten?

Donald Jump. 😂

Der Papst zu Chuck Norris: "Ich bin der Vertreter Gottes."

Darauf Chuck Norris: "Ich wusste gar nicht, dass du für mich arbeitest."

Warum sind Glatzköpfe so friedliche Leute? Weil sie sich nicht in die Haare kriegen können.

Warum sind Geisterfahrer die freundlichsten Menschen?

Weil sie so entgegenkommend sind!

"Um zu sein wie ein Mann, musst du denken wie ein Mann!"

"Hä?"

"Für den Anfang ziemlich gut!"

"Bitte hören Sie auf mit diesen schlechten Wortspielen!"

"Watt?"

"Sie sollen aufhören mit ihren Wortspielen über die Elektronik!"

"Tut mir leid. Das Volt ich nicht."

Ein Ehepaar betrachtet die Familienfotos.

Die Frau sagt: "Auf keinem von den Bildern sehe ich aus wie sonst!"

Der Mann antwortet: "Sei doch froh!"

Es gibt vier Aggregatzustände: Fest, Flüssig, Gasförmig, Chuck Norris.

Chuck Norris kann dir einen Kopfschuss ins Knie geben, damit dein Arm Bauchschmerzen hat.

Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich. Der Bär lebt, hat aber bloß Angst, sich zu bewegen.

Oma Inge möchte noch einmal etwas Verrücktes machen - sie will nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich. Also zieht sich die alte Dame aus und rennt den Gang entlang, vorbei an zwei älteren Herren.

Meint der eine: "War das nicht die Inge? Was hatte die denn für ein Kleid an?"

Sagt der andere: "Konnte ich nicht erkennen, aber es war auf jeden Fall nicht gebügelt!"

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du fünf Euro hast und ich dir drei wegnehme, wie viele Euro hast du dann noch?" Fritzchen antwortet: "Und was ist, wenn ich einen Fünf-Euro-Schein habe?"

Sagt Günter: "Rückwärts heiße ich Retnüg."

Harald: "Lol! Ich würde dann ja Dlarah heißen."

Sinep: ....

Klimaleugner hänselt man nicht, man gretelt sie.

Was ist dein Todestag??

Der Tag, an dem du meine Süßigkeiten isst.

Lehrer: "Welche Zeitform ist das? 'Du hättest nicht geboren werden sollen.'"

Schüler: "Präservativ Imperfekt."

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnarzt und einem Lottospieler? Reich werden beide nur durch die Ziehung!

Wollte ein Selbstbefriedigungslager für Leprakranke aufmachen, doch der Slogan "Pimmeln statt Schimmeln" kam nicht so gut an!