"Bitte hören Sie auf mit diesen schlechten Wortspielen!"
"Watt?"
"Sie sollen aufhören mit ihren Wortspielen über die Elektronik!"
"Tut mir leid. Das Volt ich nicht."
Humor
Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Sagt der eine: "Na, haste auch ABS?" Sagt der andere: "Näää, Kinderlähmung."
Was? Ich soll schlecht in Vorstellungsvermögen sein? Kann ich mir nicht vorstellen...
Wollte ein Selbstbefriedigungslager für Leprakranke aufmachen, doch der Slogan "Pimmeln statt Schimmeln" kam nicht so gut an!
Warum sind Glatzköpfe so friedliche Leute? Weil sie sich nicht in die Haare kriegen können.
SSkaliert hier langsam!
Es gibt vier Aggregatzustände: Fest, Flüssig, Gasförmig, Chuck Norris.
Chuck Norris kann dir einen Kopfschuss ins Knie geben, damit dein Arm Bauchschmerzen hat.
Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich. Der Bär lebt, hat aber bloß Angst, sich zu bewegen.
Was ist dein Todestag??
Der Tag, an dem du meine Süßigkeiten isst.
Sagt Günter: "Rückwärts heiße ich Retnüg."
Harald: "Lol! Ich würde dann ja Dlarah heißen."
Sinep: ....
Lehrer: "Welche Zeitform ist das? 'Du hättest nicht geboren werden sollen.'"
Schüler: "Präservativ Imperfekt."
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnarzt und einem Lottospieler? Reich werden beide nur durch die Ziehung!
Wie nennt man Deutsche im Ausland?
Kartoffelvirus!
Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln!
Warum klaut Robin Hood Deo? Weil er es unter den "Armen" verteilen kann.
Mark: „Wurdest du auf einer Landstraße gezeugt?“
Kevin: „Nein, warum?“
Mark: „Laut Statistik gibt es dort die meisten Verkehrsunfälle.“
Ich: „Kann ich ein Selfie mit dir machen?“
Er: „Ja, warum?“
Ich: „Ich sammle nämlich Naturkatastrophen!“
Laut Wissenschaftlern sind Erstgeborene besonders intelligent. Letztgeborene sind dafür besonders witzig und sympathisch.
Leute, ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind!
Meine Kinder heißen Max und Beide.
Das ist äußerst praktisch, denn wenn ich Max verliere, habe ich immer noch Beide.
