Humor

Ich bin Atheist. Gottes loyale Opposition.

Was ist der Inbegriff von Lauch? Richtig! Laserluca!

Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: "Was soll ich heute anziehen?"

Warum gibt es in Afrika kein Wasser?

Weil es in Eurasien Hochwasser gibt.

Was ist grün und liegt im Sarg? Jap, eine Sterbse!

INFO: Es gibt hier 1. Einen Menschen, der mich hatet, 2. Jemanden der entweder meinen Namen geklaut hat, oder ein ziemlich schlechter Faker ist und 3. Jemand der das gleiche (Name klauen/Faken bei @Jenny 😂 macht. Ich bitte diese Menschen in den Kommentaren zu schreiben, warum sie das tun, danke.

Die Lehrerin fragt Lena: "Kannst du mir drei Tiere nennen?"

Lena: "Schweinchen, Kätzchen, Bärchen."

Lehrerin: "Lass bitte das -chen weg!"

Lena: "Okay! Kanin, Eichhörn, Frett!"

Deine Mutter ist so klein, dass sogar die Minions lachen! 😂 😂 😂

Ich frage meinen Vater, ob wer meine Mutter ist.

Er sagte: "Geh zum Puff auf der Straße 14 Nr. 2". Ich ging hin und fand heraus, dass ich ein Gruppenprojekt war, denn ich bin ein Hurensohn!

Was steht auf dem Grabstein eines Verrückten?

"Der ist wohl durchgedreht."

Ronaldo: "Gott schickte mich zur Erde, um den Menschen zu zeigen, wie man Fußball spielt."

Zlatan: "Ich habe niemanden geschickt!"

#ZlatanGoat

Ein Kannibale läuft mit einer Urne durch den Wald und ruft: "Yeah! Istand-Food!"

Ich, als ich in mein Zimmer kam: h-h-h-Hildegard. 🤣🤣🤣 Ich kenne keine Hildegard (wenn man Frozen zu sehr fühlt).

Wenn deine Mudda auf die Waage steht, sieht sie ihre Telefonnummer!

Nicht ernst gemeint! 🤔

Zwei Blinde sitzen auf der Parkbank, da fängt der eine an zu niesen. Da sagt der andere: "Hey, mach mir auch eine Dose Bier auf!"

Der nächste Marathon geht einmal um deine Mutter!

Rosen sind rot, ich schreib das von Herzen.

Bitte folgt nicht Schissi Wachstumschmerzen!

"Ey, lass mal bei Apple anrufen und sagen, dass Birnen eh viel besser sind!"

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"

Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

"Mami, Mami, ich will nicht mehr mit Opa spielen!"

"Gut, dann leg die Knochen zurück ins Regal!"

Sag mal, Bär.

Abdi, ich kann nicht mehr!