Humor

Ich erinnere mich an die letzten Worte meines Großvaters: „Ist das geladen?“

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von "Lebensgefahr" abgeleitet ist!

Zwei Ostfriesen prüfen ihr Auto.

"Standlicht?", fragt der eine. "Geht", antwortet der zweite.

"Abblendlicht?"

"Geht."

"Blinker?"

"Geht, geht nicht, geht, geht nicht...."

Ich mache viele Witze über Arbeitslose, aber leider arbeitet keiner von ihnen.

"In diesem Licht siehst du perfekt aus."

"Es ist aus!"

"Einfach perfekt."

Was bestellt ein eilender Afrikaner im Café?

Coffee Togo.

In der Schule: "Fritzchen, bilde mal einen Satz mit "immerhin"!"

"Wenn unser Dorfarzt mal einen Kranken behandelt, ist der immer hin!"

Kleine Umfrage an Verheiratete: "Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe?"

"Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?"

Wenn 666 die Zahl für alles Böse ist, dann ist 25,80 die Wurzel allen Bösen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Frau beim Kofferpacken? Der Mann sagt: "Ich hab alles, was ich brauche." Die Frau sagt: "Ich brauche alles, was ich hab."

Tobi sieht seinen Lehrer und seine Schwester am Nachmittag in eine Scheune gehen. Er beobachtet, was sie da so machen. Am nächsten Tag in der Schule sagt der Lehrer: "Wer kann einen Satz bilden, in dem Obst vorkommt?" Tobi meldet sich und sagt: "Wenn Sie noch einmal ihre Banane in meine Schwester ihre Pflaume tun, dann hau ich Ihnen auf Ihre Birne."

Treffen sich zwei Creeper. Da sagt der eine: "Ich würde auch gerne mal fliegen." Da sagt der andere: "Dann lass uns in die Luft gehen."

Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Ich glaube, wir sind umzingelt."

Ich verstehe die Welt nicht mehr... Es heißt doch, wer schön sein will, muss leiden... Komisch... Obwohl ich alles daran setze, mir Leid zuzufügen, bin ich noch kein bisschen schöner geworden.

Kind: „Papa? Warum trägt Mama Make-Up?”

Vater: „Um schön auszusehen.”

Kind: „Aber sie ist doch schon schön.”

Mutter & Vater: „Awwww.”

Kind: „Papa... Du solltest Make-Up tragen. ^^”

Man geht leichtfertig in eine Kneipe rein, und kommt leicht fertig wieder raus.

Chuck Norris kann die Schallmauer tapezieren.

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"

"Nein, Sie sind das erste..."

Ich wollte eine Autowerkstatt in einem alten Bordell eröffnen, doch der Slogan "Gestern hatte ich noch einen Steifen, doch heute wechsel ich Autoreifen" kam nicht so gut an.

Wie nennt man es, wenn sich 2 Blondinen mit Stroh bewerfen?

Gedankenaustausch!