Wenn deine Mudda pupst, klatschen die Stinktiere respektvoll Beifall.
Gespräch beim Therapeuten: „Und wie genau sind sie bisher mit ihren Problemen umgegangen?“ „Ich bin in solchen Situationen immer sehr sarkastisch.“ „Und das funktioniert?“ „Ja, total.“
Chuck Norris würzt sein Essen mit Pfefferspray.
Putin fragt Zelenskyi: „Wenn ich tot bin, wette ich, dass Sie kommen werden, um auf mein Grab zu pinkeln?” Zelenskyi: „Nein. Ich habe noch nie gerne in der Warteschlange gestanden.”
Deine Mutter schaut sich im Spiegel an und schreit zu ihrem Mann: "Bring den fetten Penner hier raus!"
Deine Mutter beschwert sich bei Apple, weil der Apfel auf ihrem MacBook angebissen ist.
Mein Humor ist wie ein Flüchtling, kommt nicht immer gut an.
Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.
Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?" Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeeep." Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "Mieeeep." Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken." Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "Mieeeep." Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep."
Putin fragt bei einer Wahrsagerin: "Was wird in naher Zukunft geschehen?"
Sie antwortet: "Ich sehe, du fährst mit einer Limousine durch die Menge. Die Menschen sind glücklich, umarmen sich und springen vor Freude."
Putin fragt: "Winke ich ihnen zu?"
Die Wahrsagerin antwortet: "Nein, der Sarg ist geschlossen."
Zähle die drei dünnsten Bücher der Weltliteratur auf: Englisches Kochbuch Französische Heldengeschichten Amerikanische Kulturgeschichte
Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der neue Freund, "der Alte denkt, dass es der Hund war!", und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso!", ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater. "Geh da weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!"
Deine Mutter bricht am Gratis-Tag bei KiK ein.
Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.
"Meint Hund leckt sich neuerdings laufend die Eier."
"Ich wünschte, ich könnte das auch!"
"Mir wärs aber lieber, du würdest ihn nur streicheln."
Lehrer: "Was ist tollpatschig?"
Fritzchen: "Wenn man sich im Handumdrehen den Fuß bricht."
Deine Mudda wird beim Strippen bezahlt, damit sie sich wieder anzieht.
Wenn Chuck Norris am Pfandautomat eine leere Flasche einwirft....bekommt er eine volle wieder raus!!
Fragt der Lehrer Fritz: "Kriegst du nie etwas zu Stande, was Beine und Arme hat?"
Sagt Fritz: "Nicht so lange ihre Tochter noch die Pillen nimmt." 🤣
Die Definition von Dieb? Fachkraft für spontane Eigentumsübertragung.
Deine Mutter fährt Wasserski auf zwei Flugzeugträgern.
