Wie heißt Armee auf Französisch?
Eine Blamage.
Wie nennt man einen Nazi, der in einer Hochspannungsleitung hängt?
Einen nationalen Widerstand.
Deine Mutter wirft 'nen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Wollte Reisen für Behinderte anbieten, aber der Slogan „Schick den Mongo in den Kongo“ kam wohl nicht so gut rüber.
Ist es eigentlich frauenfeindlich, wenn man sich darüber freut, dass die Ehefrau nach einer schweren Erkältung wieder putzmunter ist?
Für deine Mutter ist Frittenfett ein Erfrischungsgetränk.
Wenn deine Mutter tanzt, bekommt das Wort "Walzer" eine völlig neue Bedeutung.
"Mein Hund leckt sich neuerdings laufend die Eier."
"Ich wünschte, ich könnte das auch!"
"Mir wär's aber lieber, du würdest ihn nur streicheln."
"Der Eintritt kostet 10€ pro Nase."
"Cool, freier Eintritt!"
Lord Voldemort (68), Schnäppchenjäger
Die Wahrsagerin sagt zum Mann: "Morgen wird ihre Schwiegermutter sterben!"
Darauf er: "Das weiß ich bereits, mich interessiert mehr, ob ich freigesprochen werde!"
Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Hügel runterläuft, denken die Leute, es wäre Sonnenuntergang.
Der dicke Lehrer meint zu seinen Schülern: „Soso, ihr findet es wohl wahnsinnig komisch, mich hinter meinem Rücken als 'das Fass' zu bezeichnen?“
Ein Kichern geht durch die Reihen.
Darauf der Lehrer: „Ihr seht es ja selbst, dieser Name kann gar nicht passen! Ein Fass ist ja bekanntlich von Reifen umgeben, ich bin es aber nur von Unreifen...“
Wenn deine Mutter am Nordpol in ein Feuerzeug furzt, schmelzen die Gletscher am Südpol.
Deine Mutter schaut sich im Spiegel an und schreit zu ihrem Mann: "Bring den fetten Penner hier raus!"
Wenn deine Mudda pupst, klatschen die Stinktiere respektvoll Beifall.
Deine Mutter beschwert sich bei Apple, weil der Apfel auf ihrem MacBook angebissen ist.
Putin fragt bei einer Wahrsagerin: "Was wird in naher Zukunft geschehen?"
Sie antwortet: "Ich sehe, du fährst mit einer Limousine durch die Menge. Die Menschen sind glücklich, umarmen sich und springen vor Freude."
Putin fragt: "Winke ich ihnen zu?"
Die Wahrsagerin antwortet: "Nein, der Sarg ist geschlossen."
Chuck Norris würzt sein Essen mit Pfefferspray.
Mein Humor ist wie ein Flüchtling, kommt nicht immer gut an.
Was macht ein Creeper an einem warmen Sommertag?
Den Rasen sprengen.
