Humor
Was wünscht man jemandem, der kein Gluten verträgt, vor dem Essen? Einen guten Appetit!
"Ihr wisst, dass ich total unsportlich bin und schenkt mir zu Weihnachten einen Tennisschläger? Was soll ich davon halten?"
"Den Griff."
Was steht bei einem französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
"Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!"
Gib dem Opi Opium, denn Opium bringt Opi um.
Was sakdbfbxbbxbx?
Wie heißt ein ängstlicher Mensch in China?
A: Feig Ling Ling.
Ich wollte einen Puff für Rollstuhlfahrer eröffnen, doch der Werbespruch "Spritzen im Sitzen" kam nicht ganz so gut an...
(Nicht böse gemeint) Wie nennt man einen schwarzen Schneemann? Einen Schneger.
Ein Anti-Witz: (uralt) Es war einmal ein Keks, der fiel vom Tisch und zerbrach in lauter kleine Krümel. Fandest du es lustig? - Der Keks auch nicht. (Und wenn du es doch lustig fandest, hast du einen freien Humor.) :)
Wieso haben Franzosen nie lange Sex?
Weil sie die Stellung nicht halten können.
Ich habe deiner Mutter gestern beim Arbeiten zugeschaut. Sie war die Abrissbirne.
Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi fällt vom Schreibtisch. Er sucht und sucht. In diesem Moment sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben, wenn ich tot wäre?" In diesem Augenblick findet Fritzchen seinen Radiergummi und sagt ziemlich laut zum Radiergummi: "Da liegt er ja, der Drecksack!"
Deine Mutter hat Gürtelgröße Äquator.
Mein Humor ist wie Essen, hat halt nicht jeder.
Ein New Yorker Anwalt, der einen wohlhabenden Kunstsammler vertritt, ruft seinen Klienten an und sagt: „Saul, ich habe gute Nachrichten und ich habe schlechte Nachrichten.“
Der Kunstsammler antwortet: „Ich habe einen schrecklichen Tag gehabt, lass mich zuerst die gute Nachricht hören.“
Der Anwalt sagt: „Nun, ich habe mich heute mit deiner Frau getroffen und sie informierte mich, dass sie 5000 Dollar in zwei Bilder investiert hat, von denen sie annimmt, dass sie mindestens 20 Millionen bringen werden. Damit könnte sie recht haben.“
Saul freut sich: „Spitze! Meine Frau ist brillant! Du hast gerade meinen Tag gerettet. Jetzt kann ich auch die schlechte Nachricht hören. Was ist es?“
Da sagt der Anwalt: „Auf den zwei Bildern bist du mit deiner Sekretärin zu sehen.“
Ich bin eine Blondine. Hahaha, so lustig!
Das war mein erster:
Wenn deine Mudda sich auf den Bauch legt, dann bekommt sie Höhenangst!
Deine Mutter ist so fett, dass Massiv singt: "Wenn der Mond in mein Ghetto kracht."
Deine Mutter sitzt vor der Rolltreppe und zählt die Stufen.
Achtung, Füße hoch, der kommt flach!