Zwei Opas unterhalten sich über den Krieg.
Sagt der eine: „Tja, damals! Da bin ich noch, nur mit einem Messer bewaffnet, einem Panzer gegenübergetreten!“
Sagt der andere: „Ja, ich war aber auch nicht feige! Ich hab mit der Mistgabel 'nen britischen Flieger runtergeholt!“
„Wie, vom Himmel?!“
„Nein, von meiner Tochter...“
Deine Mutter schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und spielt Transformers.
Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste. Sagt der Elefant: "Warum hast du denn 2 Titten auf dem Rücken?" Kamel: "Besser als ein Schwanz im Gesicht."
"Mama, wie ist es eigentlich, das schönste, coolste, begabteste und klügste Kind der Welt zu haben?"
"Keine Ahnung, frag Oma."
Deine Mutter singt beim Kacken "It's the final countdown!"
Aliens: "Erdling! Gib uns 5 Liter Klebstoff, 30 Kastanien, 4 Beine eines Grashüpfers und das Herz eines Frosches bis morgen früh, oder wir vernichten deinen Planeten!"
Normaler Mensch: "Oh nein! Wir werden alle sterben!"
Eltern schulpflichtiger Kinder: "Hier. Nächstes mal sagst du aber eher Bescheid, okay, Schatz?"
Deine Mutter findet auf dem Schrottplatz einen Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen!"
Wenn deine Mutter vom 10er-Brett springt, geht das Wasser freiwillig aus dem Becken.
Chuck Norris kann im Karussell überholen.
Lehrer: "Was ist tollpatschig?"
Fritzchen: "Wenn man sich im Handumdrehen den Fuß bricht."
"Kannst du schon mal den Blumenkohl aufsetzen?"
"Meinst du, der steht mir?"
"Nichts ist unmöglich!"
"Ach ja? Dann sag mal 'B' mit offenem Mund!"
Neulich im Kino
Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?"
Er: "So wie meine Freundin."
Verkäuferin: "Hässliche Popcorn haben wir nicht!"
Sogar der Schatten deiner Mutter wiegt 250 kg.
Alle Kinder gehen über die Straße - außer Uli, der fällt in den Gully.
Was ist der Unterschied zwischen einer Milch und deiner Mutter?
Die Milch gibt es auch in fettarm.
"Wusstest du, dass Licht schneller als Schall ist?" "Nein?" "Deswegen siehst du auch so helle aus, bis du sprichst."
Wie stehen Mexikaner zu Trumps Mauer? – Sie werden darüber hinwegkommen.
Doziert der Professor: „Für einen Geologen sind tausend Jahre kein Zeitraum.“
Darauf ein Student: „Scheiße! Ich hab gestern einem Geologen hundert Euro geliehen! Die seh ich doch nie wieder!“
Passwort:
"Penis"
"Ihr Passwort ist nicht lang genug."
