Humor

Wie stehen Mexikaner zu Trumps Mauer? – Sie werden darüber hinwegkommen.

"Kannst du schon mal den Blumenkohl aufsetzen?"

"Meinst du, der steht mir?"

Doziert der Professor: „Für einen Geologen sind tausend Jahre kein Zeitraum.“

Darauf ein Student: „Scheiße! Ich hab gestern einem Geologen hundert Euro geliehen! Die seh ich doch nie wieder!“

"Nichts ist unmöglich!"

"Ach ja? Dann sag mal 'B' mit offenem Mund!"

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste. Sagt der Elefant: "Warum hast du denn 2 Titten auf dem Rücken?" Kamel: "Besser als ein Schwanz im Gesicht."

Lavender Brown zu Harry Potter: "Ich hasse Jungen mit großen Nasen!"

Harry: "Dann weiß ich, wer dein perfekter Ehemann sein wird."

Lavender: "Wer?"

Harry: "Sag ich dir in fünf Tagen."

Nach fünf Tagen: Voldemort attackiert die Schule.

Harry zu Lavender: "Der da!" 👉

Ist es eigentlich frauenfeindlich, wenn man sich darüber freut, dass die Ehefrau nach einer schweren Erkältung wieder putzmunter ist?

Chuck Norris kann im Karussell überholen.

"Wusstest du, dass Licht schneller als Schall ist?" "Nein?" "Deswegen siehst du auch so helle aus, bis du sprichst."

Wie heißt Armee auf Französisch?

Eine Blamage.

Neulich im Kino

Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?"

Er: "So wie meine Freundin."

Verkäuferin: "Hässliche Popcorn haben wir nicht!"

Wollte Reisen für Behinderte anbieten, aber der Slogan „Schick den Mongo in den Kongo“ kam wohl nicht so gut rüber.

Der dicke Lehrer meint zu seinen Schülern: „Soso, ihr findet es wohl wahnsinnig komisch, mich hinter meinem Rücken als 'das Fass' zu bezeichnen?“

Ein Kichern geht durch die Reihen.

Darauf der Lehrer: „Ihr seht es ja selbst, dieser Name kann gar nicht passen! Ein Fass ist ja bekanntlich von Reifen umgeben, ich bin es aber nur von Unreifen...“

Wie nennt man einen Nazi, der in einer Hochspannungsleitung hängt?

Einen nationalen Widerstand.

Alle Kinder gehen über die Straße - außer Uli, der fällt in den Gully.

Passwort:

"Penis"

"Ihr Passwort ist nicht lang genug."

"Der Eintritt kostet 10€ pro Nase."

"Cool, freier Eintritt!"

Lord Voldemort (68), Schnäppchenjäger

Die Definition von Dieb?

Fachkraft für spontane Eigentumsübertragung.

Putin fragt bei einer Wahrsagerin: "Was wird in naher Zukunft geschehen?"

Sie antwortet: "Ich sehe, du fährst mit einer Limousine durch die Menge. Die Menschen sind glücklich, umarmen sich und springen vor Freude."

Putin fragt: "Winke ich ihnen zu?"

Die Wahrsagerin antwortet: "Nein, der Sarg ist geschlossen."

Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.

Sie stichelt: "Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!"

Er: "Ich auch!"