Humor

Wie stehen Mexikaner zu Trumps Mauer? – Sie werden darüber hinwegkommen.

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste. Sagt der Elefant: "Warum hast du denn 2 Titten auf dem Rücken?" Kamel: "Besser als ein Schwanz im Gesicht."

Aliens: "Erdling! Gib uns 5 Liter Klebstoff, 30 Kastanien, 4 Beine eines Grashüpfers und das Herz eines Frosches bis morgen früh, oder wir vernichten deinen Planeten!"

Normaler Mensch: "Oh nein! Wir werden alle sterben!"

Eltern schulpflichtiger Kinder: "Hier. Nächstes mal sagst du aber eher Bescheid, okay, Schatz?"

"Kannst du schon mal den Blumenkohl aufsetzen?"

"Meinst du, der steht mir?"

Alle Kinder gehen über die Straße - außer Uli, der fällt in den Gully.

Chuck Norris kann im Karussell überholen.

"Nichts ist unmöglich!"

"Ach ja? Dann sag mal 'B' mit offenem Mund!"

Doziert der Professor: „Für einen Geologen sind tausend Jahre kein Zeitraum.“

Darauf ein Student: „Scheiße! Ich hab gestern einem Geologen hundert Euro geliehen! Die seh ich doch nie wieder!“

"Wusstest du, dass Licht schneller als Schall ist?" "Nein?" "Deswegen siehst du auch so helle aus, bis du sprichst."

Ist es eigentlich frauenfeindlich, wenn man sich darüber freut, dass die Ehefrau nach einer schweren Erkältung wieder putzmunter ist?

Neulich im Kino

Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?"

Er: "So wie meine Freundin."

Verkäuferin: "Hässliche Popcorn haben wir nicht!"

Wie heißt Armee auf Französisch?

Eine Blamage.

Wie nennt man einen Nazi, der in einer Hochspannungsleitung hängt?

Einen nationalen Widerstand.

Die Wahrsagerin sagt zum Mann: "Morgen wird ihre Schwiegermutter sterben!"

Darauf er: "Das weiß ich bereits, mich interessiert mehr, ob ich freigesprochen werde!"

Passwort:

"Penis"

"Ihr Passwort ist nicht lang genug."

Wollte Reisen für Behinderte anbieten, aber der Slogan „Schick den Mongo in den Kongo“ kam wohl nicht so gut rüber.

"Mein Hund leckt sich neuerdings laufend die Eier."

"Ich wünschte, ich könnte das auch!"

"Mir wär's aber lieber, du würdest ihn nur streicheln."

Der dicke Lehrer meint zu seinen Schülern: „Soso, ihr findet es wohl wahnsinnig komisch, mich hinter meinem Rücken als 'das Fass' zu bezeichnen?“

Ein Kichern geht durch die Reihen.

Darauf der Lehrer: „Ihr seht es ja selbst, dieser Name kann gar nicht passen! Ein Fass ist ja bekanntlich von Reifen umgeben, ich bin es aber nur von Unreifen...“

"Der Eintritt kostet 10€ pro Nase."

"Cool, freier Eintritt!"

Lord Voldemort (68), Schnäppchenjäger

Putin fragt bei einer Wahrsagerin: "Was wird in naher Zukunft geschehen?"

Sie antwortet: "Ich sehe, du fährst mit einer Limousine durch die Menge. Die Menschen sind glücklich, umarmen sich und springen vor Freude."

Putin fragt: "Winke ich ihnen zu?"

Die Wahrsagerin antwortet: "Nein, der Sarg ist geschlossen."