Humor

Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme: "Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?"

"Ja, mein Schatz", ermutigt seine Frau ihn zum Weitersprechen.

Der Mann winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: "Ich glaube, du bringst mir Unglück!"

Hammer... 🤣

Tochter zum Vater: Papa, mein Freund hat mir etwas gesagt, das ich nicht verstehe: Er meint, ich habe ein tolles Fahrgestell, krasse Hupen und ein ordentliches Heck.

Vater: Sag deinem Freund, wenn er deine Motorhaube aufmacht und versucht, deinen Ölstand mit seinem Peilstab zu prüfen, werde ich ihm seine Schrauben so stark anziehen, dass ihm die Scheinwerfer ausfallen und sein Auspuff undicht wird!

Geht ein Deutscher um die Ecke, ist der Deutsche weg.

Geht ein Türke um die Ecke, ist der Türke weg.

Geht ein Pole um die Ecke, ist die Ecke weg.

"Scheiße!"

"Mensch, du musst positiv denken!"

"Ähm... Schöne Scheiße?"

Eine junge Lehrerin bekommt Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die beiden setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös. Sie unterrichtet die erste Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer kann das lesen?" Niemand meldet sich. Doch dann meldet sich Fritzchen und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch."

Die Lehrerin ist empört.

Weinend dreht sich Fritzchen zu dem Oberschulrat und dem Rektor um. "Wenn man es selber nicht weiß, soll man es auch nicht falsch vorlesen."

LUFTWAFFELS

Ein etwas übergewichtiger Mann in einer deutschen Wehrmachtsuniform und einem Stahlhelm mit Brille schaut grimmig in die Kamera. Über und unter ihm steht der Text: "Mmmm do I schmel?" und "Luftwaffels".

Hauptsache, es geht vorwärts – die Richtung ist egal.

Kommt ein vorsichtiger Autofahrer in die Werkstatt. Fragt der Mechaniker: „Wann wurde Ihr Auto zuletzt überholt?”

Sagt der Kunde: „Vor zehn Minuten, von einem Radfahrer!”

"Otto, dreh mal am Herd"

"Erst wenn du das rückwärts sagst."

"Dreh mal am Herd, Otto."

In Germany we don't say: "You can't even here at the first time." We say: "Brauchst du immer eine Extrawurst?"

Am Kleiderhaken vor einem Hörsaal hängt ein Schild: "Nur für Lehrkräfte".

Ein paar Tage später steht dort eine handschriftliche Ergänzung: "Man kann auch Mäntel dranhängen".

Zwei Frösche plaudern auf einer Seerose. Da sagt der eine: "Mist, es fängt an zu regnen! Schnell ins Wasser, bevor wir nass werden!"

Ich glaube, „Selbsttaufe“ ist eine nette Art, „gescheiterter Selbstmordversuch“ auszudrücken.

Statt „ich liege mit einer Grippe im Bett“ meinte die Autokorrektur es wäre lustig, „ich liege mit einer Gruppe im Bett“ zu schreiben.

Mein Chef hat jetzt eventuell ein falsches Bild der Situation.

Mutter: Sohn, du musst zur Schule!

Sohn: Warum??? Nenn mir zwei Gründe!

Mutter: 1. Du bist 45 Jahre alt.

2. Du bist der Schuldirektor.

Eine Lehrerin fragt ihre Klasse, wer Schalke Fan sei. Selbstverständlich meldet sich niemand und die Lehrerin fragt, wieso sich niemand meldet.

Da sagt ein Kind: "Mein Vater und meine Mutter sind BVB Fans, deshalb bin ich auch BVB Fan."

Die Lehrerin sagt: "Aber du musst doch nicht das machen, was deine Eltern machen. Stell dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater ein alkoholsüchtiger Arbeitsloser."

Da sagt das Mädchen: "Ja, dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalker."