Humor

Humor

Ball

    • Während eines Balles tritt ein als geistreich bekannter Kritiker in versöhnlicher Laune an einen Schauspieler, den er das ganze Jahr über übel rezensiert hat, heran und sagt: "Ich bin zur Erkenntnis gekommen, dass Sie im Grunde doch ein guter Schauspieler und ein feiner Mann sind!"

    Der Schauspieler antwortet unversöhnlich: "Und Sie sind für mich ein Trottel!"

    Der Kritiker ist einen Moment überrascht, dann fasst er sich und gibt zurück: "Naja. Vielleicht irren wir uns ja beide!"

  • 2

    • Kaffee

    • Merkel ruft bei Donald Trump an: "Wenn du mein Mann wärst, würde ich dir Gift in den Kaffee schütten." Darauf Trump: "Wenn du meine Frau wärst, würde ich den Kaffee sogar trinken."

  • 1

    • Bundesliga

    • Stefan schaut mit seiner Oma die Bundesliga im Fernsehen an.

    „Warum rennen die alle so?“, fragt die Oma.

    „Die Mannschaft, die die meisten Tore schießt, wird Deutscher Meister!“, erklärt Stefan.

    „Ach so, und die anderen?“

    „Na, die natürlich nicht.“

    „Aber warum rennen die dann auch so?“

  • 8

    • Arzt

    • Als ich neulich einen Arzt fragte, ob er schon einmal Sex mit einer Patientin hatte, knallte er mir wutentbrannt eine.

    Einfach keinen Humor, diese Gerichtsmediziner...

  • 7
    • Humor-Memes

    Beichte

    • Im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen." "Ja, mit wem denn?" "Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"

    Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?" "Nein." "War's die Helga aus der Ahornstraße?" "Nein." "War's die Sabine aus der Lerchengasse?"

    "Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge. Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"

    "Nein, das nicht, aber drei neue Adressen!"

  • 2

    • Küche

    • Warum sind Frauen immer in der Küche?

    Das liegt an der Herdanziehungskraft!

  • 2

    • Trabi

    • Erzählt ein DDR-Bürger stolz seinem Nachbarn: „Auf meinen neuen Trabi habe ich fünfzehn Jahre Garantie auf jegliche Rostschäden!“

    „Du, hör mal“, erwidert dieser peinlich berührt, „die Garantiezeit beginnt mit dem Tag der Bestellung.“

  • 8

    • Bier

    • 2 Blinde am Kiosk. Einer niest laut.

    Sagt der andere: „Mach mir bitte auch ein Bier auf.“

  • 1

    • Klavier

    • Tragen zwei Männer ein Klavier ein Hochhaus hinauf. Im 20. Stock angekommen, sagt der eine Mann zum anderen: "Du, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die gute Nachricht: wir sind im 20. Stock! Und jetzt die schlechte Nachricht: Wir sind im falschen Haus!"

    Spinne

    • Unterhalten sich zwei Spinnen.

    Sagt die eine zur anderen: "Ich glaube, ich habe den Faden verloren."

  • 1

    • Rote Armee

    • Als die Rote Armee nach dem 2. Weltkrieg Wien besetzt hatte, schrieb ein Sowjetsoldat begeistert nach Hause, was für einen Luxus die Wiener hätten. "Stell dir vor, Mamuschka, die Wiener haben Wohnungen mit ganz vielen Zimmern, Wohnzimmer, Schlafzimmer, Strickzimmer."

    Seine Frau schreibt ihm zurück und will wissen: "Was ist Strickzimmer?" Im nächsten Brief erklärt er es ihr: "Na, du ziehst an Strick, Scheiß weg."

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    • Jesus

    • Maria und Josef stehen am See Genezareth und sehen, wie Jesus über das Wasser wandert. Sagt der Josef zur Maria: "Hab ich dir nicht gesagt, aus dem Jungen wird nie was? Nicht mal schwimmen kann er."

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    • Pascal

    • Stephen Hawking, Isaac Newton und Albert Einstein spielen Verstecken. Hawking muss zählen. Albert Einstein rennt weg, um mit seinem Raumschiff nah an der Lichtgeschwindigkeit zu reisen und sich somit Zeit seines verlängerten Lebens vor Hawking verstecken zu können. Newton bleibt stehen und zeichnet ein Quadrat mit Seitenlänge 1m auf den Boden und stellt sich in es hinein.

    Hawking: Drei... zwei... eins... ich komme! (dreht sich um): hab dich, Newton!

    Newton: Warum? Ich bin Pascal!

    (1N/Qm=1Pa)

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