Humor
Es gibt keine Witze im Leben...
Weil mein ganzes Leben sowieso schon ein Witz ist.. 💀
Was macht man, wenn man im Krankenhaus ein Magazin durch hat?
Nachladen und weiter schießen.
Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich immer wegen meiner großen Füße.”
Sagt die Mutter: „Ok, stell deine Schuhe in die Garage und dann reden wir darüber.”
Wenn deine Mutter furzt, denken alle, es kommt ein Tornado auf sie zu!
Was ist der schlechteste Tag für ein Schwein? Speck-Friday!
Wenn Chuck Norris Bier trinkt, sind die Flaschen betrunken.
"Herr Müller, meine Mutter hat in 2 Tagen Geburtstag!", rief Torsten stolz.
Herr Müller: "Deine Mudda ist so fett, die kann noch nicht mal einen runden Geburtstag feiern!" 😂
Deine Mutter heißt Bud Spencer und verbaut gern Magermodels...
Lisa fragt ihren Freund Lorin: "Findest du mich schön oder hässlich?"
"Beides!"
"Wie kann ich das verstehen?"
"Also... Ich finde dich ganz schön hässlich!"
Wie heißt ein Enderman auf Spanisch? Auch dasselbe! 😂😂😂
Treffen sich 2 Skelette.
Beide tot.
In einem Restaurant steht ein Schild: "Wenn wir das bestellte Essen nicht haben, gewinnen Sie eine Million Euro!" Ein Mann beschließt, sein Glück zu versuchen und bestellt gegrillte Nashornnägel mit Schnabeltiermilch als Soße. Der Kellner bringt es ihm nach nicht mal 5 Minuten. Der Mann isst und bezahlt wütend die teure Rechnung. Am nächsten Tag kommt er wieder und will über dem Feuer geröstete Drachenschuppen mit Einhornblut essen. Nach 5 Minuten ist das teure Mahl serviert. Am nächsten Tag möchte der Mann ein Meerjungfrausandwich haben. Nach 5 Minuten kommt der Kellner mit einem großen Bottich voll Geld. - "Ha!", sagt der Mann, "ich wusste, dass sie das nicht haben." - "Doch haben wir", antwortet der Kellner, "wir haben nur kein Brot mehr!"
Einem Mann fällt sein Smartphone runter. Dem Gerät ist kein Schaden entstanden. Wie ist das möglich?
Es war im Flugmodus.
Deine Mutter ist so fett, sogar in Minecraft ist sie rund!
Leopard Leander prahlt: „Bei Henry zu Hause ist es so vornehm, da gibt es sogar einen Flügel!“
Krokodil Rick ist begeistert: „Echt cool, dann kauft noch einen dazu – und schon könnt ihr fliegen!“ 😂
Eine Hausfrau schreibt an ihren Arzt: „Herr Doktor, mein Mann will immer und überall Sex. Ob beim Kochen, beim Bügeln, beim Spülen oder sogar beim Essen! Was soll ich nur tun?
P.S.: Bitte entschuldigen Sie meine etwas ruckartige Schrift!“
Wollte den Behinderten im Heim mexikanisches Essen näherbringen – der Slogan „Tacos für Spackos“ kam leider nicht so gut an.
Deine Mutter wechselt öfter ihre Freunde als ihre Unterwäsche.
Stehen 3 Nonnen vorm Himmelstor. Da kommt Petrus und fragt: "Habt ihr irgendwelche Sünden begangen, die ihr beichten wollt?" Sagt die erste: "Ich hab mal ein männliches Glied gesehen." Petrus: "Dann geh zum Brunnen der Reinheit und wasch dir die Augen!" Sagt die zweite: "Ich hab mal ein männliches Glied angefasst." Petrus: "Dann geh auch du zum Brunnen der Reinheit und wasch dir die Hände!" Da drängelt sich die dritte vor und sagt: "Lasst mich erst den Mund auswaschen!"
Ich glaube, du hast deine Schwiegermutter um Haaresbreite verpasst. Du solltest schnell nochmal nachladen!