Humor

Hat der sich eigentlich entschuldigt?

- Wer?

Der Typ, der deiner Mutter über das Gesicht gefahren ist.

Deine Mutter arbeitet beim FBI als Blendgranate!

Wie nennt man einen chinesischen Metzger?

Pengsauhi.

Otto: "Ich befürchte, meine Frau ist tot."

Karl: "Oh Gott! Wie kommst du denn darauf?"

Otto: "Im Bett läuft es so wie immer. Aber die Küche sieht aus..."

Ich finde, Rollstuhlwitze sind ein absolutes No-Go.

Gehen 2 Zahnstocher durch den Wald, da sehen sie einen Igel. Da sagt der eine Zahnstocher: „Ich wusste gar nicht, dass es hier einen Bus gibt!“

Hannibal Lecter macht mit seiner Freundin rum.

Irgendwann meint er zu seiner Freundin: „Ich habe dich zum Fressen gern.“

Tja, wenn Hannibal Lecter einen zum Fressen gern hat, dann hat man ein kleines Problemchen...

Gauland: Mehr Hunde auf Krawatte als IQ im Hirn.

Alle essen Toast, außer Laura. Sie isst die Paula! 😂😂

"Keine Sorge, Schätzchen, der beißt nicht!"

Chantal (23) beschützt ihren Chihuahua vor Klein-Kevin.

Die Sachkundelehrerin in der 2b: "Wie ihr alle wisst, riecht der Mensch mit der Nase und läuft mit den Füßen."

Zwischenruf: "Aber bei meinem Opa nicht, bei dem läuft die Nase und die Füße riechen!"

Was ist das Gewicht einer Schwiegermutter?

1. 2 Kilo (mit Urne).

Wenn ich lache, mache ich Sachen beim Aufwachen.

Fragt ein Gast im Lokal: "Wo bleiben meine Russischen Eier?"

Sagt der Ober: "Den Russen haben wir schon, aber er wehrt sich noch!"

Was ist der schnellste Weg, um einen Streit zwischen zwei Taubstummen zu beenden?

Einfach das Licht ausmachen!

Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren, aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!

"Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?" – "Mein Name ist Alexa!"

Treffen sich 2 Eier: "Warum bist du so behaart?" Darauf das andere: "Klappe! Ich bin eine Kiwi!"

Frage: "Warum brennen abends im Kloster immer so viele Kerzen?"

Antwort: "Weil die Nonnen so heiß sind!"

An Halloween klopft der Tod an eine Tür.

Eine alte Dame öffnet und fragt: „Na, sind Sie nicht ein wenig zu alt?“

Erwidert der Tod: „Wollte ich Sie auch gerade fragen.“

Kommt der Mann nach Hause, sagt er: "Schatzzz, pack deine Sachen, ich habe 10 Millionen im Lotto gewonnen!"

Sagt die Frau: "Sommer- oder Wintersachen?"

Der Mann: "Ist mir scheißegal, Hauptsache, du bist weg! 🤣🤣🤣"

Ein Japaner und ein Chinese treffen sich. Wer länger auf einem Nagelbrett stehen kann? Der Japaner schafft es 10 min lang. Der Chinese schafft es 3 Std. Der Japaner fragt den Chinesen: "Chinese, wie hast du das geschafft?"

"Chini Chini ist nicht dumm", dreht das Brett einfach um. 😃😀😂