Humor

Was ist ein Stein, an dem alle immer hauen? Haustein!

Ein Stein, an dem alle immer sterben? Todesstein!

Ein Stein, an dem alle immer graben? Grabstein!

Wie zählt man Wodkaflaschen? Ein Wodka. Zwei Wodka. Drei Wodka. Fünf Wodka.

Ps.: Ich kann Rechtschreibung und Mathematik gut ;) Das ist der Witz, dass man nach 2 Flaschen nicht mehr schreiben, und nach 3 Flaschen nicht mehr rechnen kann.

Wie heißt der italienische Sexminister?

Giovanni Bordello.

Deine Mutter setzt sich auf ihr Handy und es ist im Arsch!

Warum ist der Kitzler bei Frauen nicht süß?

Damit Diabetiker auch mal dran lecken dürfen. ROFL xD

Alle Vögel riechen gut, außer die Meise, die riecht nach Scheiße.

Wollte eine Solaranlage für ein Behindertenheim spenden, aber der Slogan "Gratisenergie für Trisomie" kam nicht so gut.

Wie heißt der chinesische Sex-Minister?

Antwort: Schwing-dein-Ding!

Eine Frau möchte ihr ungeborenes Kind abtreiben lassen. Sie bekommt vom Arzt eine rote Pille. Hilft nicht.

Eine blaue. Hilft nicht. Eine grüne. Hilft nicht. Eine gelbe. Hilft auch nicht.

Der Arzt schaut nach, woran es liegt. Sitzt das Ungeborene im Bauch der Mutter mit den Pillen, und singt: "Viele, viele bunte Smarties!"

Oma sagt zu Hannes: "Du kannst dir ein gutes Buch zu Weihnachten wünschen."

Hannes: "Ok, ich wünsche mir dein Sparbuch!"

Bleibt eine Blondine mit ihrem Auto auf einem Parkplatz stehen und bläst in das Auspuffrohr. Eine andere Blondine kommt dazu und fragt, wozu das gut sei.

"Ich hab eine Delle in der Tür und da hat ein freundlicher Herr gesagt, ich soll ins Auspuffrohr blasen, so fest es geht. Durch den erzeugten Druck würde die Delle wieder rausgehen."

Sagt die andere Blondine: "Das wird aber nichts!"

"Warum?"

"Weil die Fenster offen sind!"

Germa hat die Blutgruppe Nutella plus Schokosahne.

Warum können Jungs niemals mit einem Eichhörnchen zusammen leben?

Weil es sonst noch einem die Nüsse aufisst!

Womit fährt ein Pädophiler zur Arbeit? Mit dem Schulbus!

Beim Tanzen

Die beiden Freunde Karl und Hugo gehen zum Tanzen. Da Hugo etwas schüchtern ist, sagt Karl: „Wenn es Probleme gibt, dann stell dich an die Tür. Wir besprechen dann das Problem.“

Schon nach kurzer Zeit steht Hugo an der Tür. Hugo: „Die Frau hat mich einfach stehen lassen.“

Karl: „Wie kam es denn dazu?“ Hugo: „Ich habe gesagt: Fräulein, sie stinken aus dem Hals.“

Karl: „Du musst dich diplomatischer ausdrücken. Z.B. kannst du fragen: Fräulein, haben sie einen schlechten Zahn?“ Einige Zeit später steht Hugo wieder an der Tür. Karl: „Was hast du denn jetzt wieder gesagt?“ Hugo: „Ich habe gefragt: Fräulein, haben sie einen schlechten Zahn. Sie hat gesagt: Nein, ich habe eine Brücke. Ich habe gesagt: Dann hat sicher einer hinter den Brückenpfeiler geschissen.“

Chuck Norris macht sich selber eine Taubenleiter.

Gehen 2 Greymon über die Straße.

Kommt ein Auto angefahren, sagt das eine Greymon: "Vorsicht, da kommt ein Auto! -> Megaflamme!"

Fragt sich das Andere: "Wo denn? Ich sehe nur ein verkohltes Auto!"

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.

Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Hat der sich eigentlich entschuldigt?

- Wer?

Der Typ, der deiner Mutter über das Gesicht gefahren ist.

Deine Mutter arbeitet beim FBI als Blendgranate!