Humor

Sagt der Lehrer: "Ich habe einen fahren lassen!"

Sagen die Schüler: "Wo ist denn das Auto ???" 🤣😂🤔

Kennst du den Witz von Yoda im Aufzug?

Ich auch nicht. Ich bin die Treppe gegangen.

An die Jungs, schreibt das nie eurer Freundin:

Er: Hi Süße!

Sie: Süß = Honig

Honig = Biene

Biene = Blume

Blume = Blümchen

Blümchen = Benjamin Blümchen

Benjamin Blümchen = Elefant

Elefant = Fett

Willst du mir etwa sagen, dass ich fett bin?

Wenn jemand anruft, einfach mal sagen: „Elefantenjagdverein, tötet, was trötet, was kann ich für Sie tun?"

Ich wollte einen Schnitzkurs für depressive Leute aufmachen, aber der Slogan: "Schnitzen statt Ritzen" war wohl nicht so der Brüller.

Gespräch, das ich gerade mitgehört habe: „Katzenvieh, du gehst jetzt mit rein!" Ein empörtes Miau folgte. „Keine Diskussion, Abmarsch! Schwing deinen Flauschearsch durch die Tür!"

Ich mag Katzenmenschen. 😅

Rosen sind rot, ich bin bereit, ich bitte um Ihre Aufmerksamkeit.

Auch wenn es dich nicht juckt, hast du trotzdem wieder reingeguckt! 👌👌👌

Ein Mann sitzt weinend auf der Bank. Kommt ein Junge und fragt: "Warum weinst du?" Sagt der Mann: "Meine Familie wurde von einem Traktor überfahren, mit meinem Onkel, Oma, Opa und Tante." Fragt der Junge: "Und wo warst du?" "Ich war Traktor fahren."

Wie heißt der italienische Sexminister?

Giovanni Bordello.

Hätte ja einen Witz über ein Klavier gemacht, aber der klingt nicht gut.

Wie zählt man Wodkaflaschen? Ein Wodka. Zwei Wodka. Drei Wodka. Fünf Wodka.

Ps.: Ich kann Rechtschreibung und Mathematik gut ;) Das ist der Witz, dass man nach 2 Flaschen nicht mehr schreiben, und nach 3 Flaschen nicht mehr rechnen kann.

Was ist ein Stein, an dem alle immer hauen? Haustein!

Ein Stein, an dem alle immer sterben? Todesstein!

Ein Stein, an dem alle immer graben? Grabstein!

Bei Chuck Norris heißt Twix Raider.

"Was wollen wir essen?"

"Irgendwas Schnelles..."

"Geparden?"

Deine Mutter setzt sich auf ihr Handy und es ist im Arsch!

Die Ägypter haben das Bier erfunden. Die haben ja auch diese riesigen Bierkeller gebaut, die Bieramiden.

Der Mann, der im Dorf das meiste Bier trinkt, ist der Biergermeister.

Wer sein Bier bar bezahlt, ist ein Barbier.

Und wer sein Bier auf Raten zahlt, ist ein Bierrat.

Alle Vögel riechen gut, außer die Meise, die riecht nach Scheiße.

"Wo geht es denn hier zum Supermarkt?", fragt der neue Pfarrer die kleine Charlotte.

"Sag ich dir nicht!"

"Das ist aber nicht nett, so kommst du nicht in den Himmel!"

"Mund du nicht in den Supermarkt!" 😂

Wollte eine Solaranlage für ein Behindertenheim spenden, aber der Slogan "Gratisenergie für Trisomie" kam nicht so gut.

Deine Mutter ist das gut dressierte Haustier ihres Hundes.