Humor
An die Jungs, schreibt das nie eurer Freundin:
Er: Hi Süße!
Sie: Süß = Honig
Honig = Biene
Biene = Blume
Blume = Blümchen
Blümchen = Benjamin Blümchen
Benjamin Blümchen = Elefant
Elefant = Fett
Willst du mir etwa sagen, dass ich fett bin?
Hätte ja einen Witz über ein Klavier gemacht, aber der klingt nicht gut.
Was ist ein Stein, an dem alle immer hauen? Haustein!
Ein Stein, an dem alle immer sterben? Todesstein!
Ein Stein, an dem alle immer graben? Grabstein!
Wie zählt man Wodkaflaschen? Ein Wodka. Zwei Wodka. Drei Wodka. Fünf Wodka.
Ps.: Ich kann Rechtschreibung und Mathematik gut ;) Das ist der Witz, dass man nach 2 Flaschen nicht mehr schreiben, und nach 3 Flaschen nicht mehr rechnen kann.
Bei Chuck Norris heißt Twix Raider.
Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkelbruch?
Antwort: Knikiknaki nah bei Sacki.
Deine Mutter setzt sich auf ihr Handy und es ist im Arsch!
Die Ägypter haben das Bier erfunden. Die haben ja auch diese riesigen Bierkeller gebaut, die Bieramiden.
Der Mann, der im Dorf das meiste Bier trinkt, ist der Biergermeister.
Wer sein Bier bar bezahlt, ist ein Barbier.
Und wer sein Bier auf Raten zahlt, ist ein Bierrat.
"Wo geht es denn hier zum Supermarkt?", fragt der neue Pfarrer die kleine Charlotte.
"Sag ich dir nicht!"
"Das ist aber nicht nett, so kommst du nicht in den Himmel!"
"Mund du nicht in den Supermarkt!" 😂
Als die Schwester von Chuck Norris ihre Jungfräulichkeit verloren hat, hat Chuck sie wiedergefunden.
Saunabesuch
Ein älteres Ehepaar sitzt am Sonntagmorgen beim Frühstück. Er hat wie jeden Sonntag die "Bild am Sonntag" vor den Augen und nimmt keine Notiz von seiner Frau. Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt: "Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..." Er sagt: "So..." "Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern." Er: "Ach ja..." "Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille." Er: "Ach was..." "Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste." Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?" Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen..."
Wollte eine Solaranlage für ein Behindertenheim spenden, aber der Slogan "Gratisenergie für Trisomie" kam nicht so gut.
Aufgeregt kommt ein Siebzigjähriger zum Arzt. „Ich flehe Sie an, Herr Doktor, geben Sie mir eine kräftigende Spritze. Heute Abend besucht mich eine knackige Blondine.“
Der Arzt zeigt Verständnis. Zwei Tage später trifft er den Mann mit einem Arm in der Schlinge auf der Straße wieder: „Na, hat die Spritze geholfen?“
„Und wie! Zehnmal hat’s geklappt.“
„Fabelhaft! Und wieso haben Sie den Arm in der Schlinge?“
„Das war der einzige Haken, Herr Doktor“, antwortet der Alte betrübt, „die Blondine ist nicht gekommen!“
Wie heißt der chinesische Sex-Minister?
Antwort: Schwing-dein-Ding!
Eine Frau möchte ihr ungeborenes Kind abtreiben lassen. Sie bekommt vom Arzt eine rote Pille. Hilft nicht.
Eine blaue. Hilft nicht. Eine grüne. Hilft nicht. Eine gelbe. Hilft auch nicht.
Der Arzt schaut nach, woran es liegt. Sitzt das Ungeborene im Bauch der Mutter mit den Pillen, und singt: "Viele, viele bunte Smarties!"
Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Kurden?
- Ich weiß, wo meine Grenzen sind.
Ein Tourist beobachtet eine Beerdigung. Ihm fällt auf, daß der an einem Grab stehende Bauer bei den kurz mit ihm redenden Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher fragt er ihn, warum er bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männern immer den Kopf geschüttelt habe. "Na ja", sagt der Bauer, "die Frauen haben immer mein Beileid gesagt und die Männer wollten wissen, ob ich meinen Hund noch habe."
Bleibt eine Blondine mit ihrem Auto auf einem Parkplatz stehen und bläst in das Auspuffrohr. Eine andere Blondine kommt dazu und fragt, wozu das gut sei.
"Ich hab eine Delle in der Tür und da hat ein freundlicher Herr gesagt, ich soll ins Auspuffrohr blasen, so fest es geht. Durch den erzeugten Druck würde die Delle wieder rausgehen."
Sagt die andere Blondine: "Das wird aber nichts!"
"Warum?"
"Weil die Fenster offen sind!"
1. Person: OH, ich bin so sauer!
2. Person: Warte, ich furze dich mal an.
1. Person: Warum?
2. Person: Ja, jetzt bist du stink sauer!
Germa hat die Blutgruppe Nutella plus Schokosahne.