Humor
Wieso sind Geisterfahrer besonders nett?
Antwort: Sie sind sehr entgegenkommend.
Was ist das lustigste Tier der Welt?
Das Pferd. Es veräppelt die ganze Welt!
Wollte gerade einen Witz über Russland machen.
Aber jemand Stalingrad.
Chuck Norris wurde im Schlaf von einer riesigen Anaconda überrascht. Nach 5 Minuten Kampf bemerkte er, dass es nur sein eigener Morgenlatte war.
Biden ruft Putin an, um die aktuelle Lage zu besprechen. Er teilt Putin mit: „Ich hatte einen interessanten Traum - ich sah Moskau, voller Licht, Freude, Tanz und Lachen, mit Menschen, die Luxusautos fuhren - so wie es vor all diesen Kriegssanktionen war. Überall in der Stadt gab es Neonlichter und Reklametafeln!”
Darauf fragt Putin: „Und was stand auf diesen Plakaten?”
Biden antwortet: „Woher soll ich das wissen... ich spreche kein Ukrainisch.”
Beim Erschaffen des Menschen:
Assistent: "Und, ist der gut so?"
Gott: "Mach noch einen kleinen Zeh dran."
Assistent: "Wofür?"
Gott: "Für die Möbel."
Assistent: "Für die Möbel?"
Gott: "Vertrau mir, dass wird lustig!"
Ein Mann beim Arzt: "Herr Dr., ich will Wehen haben!"
Sagt der Arzt: "Das ist unmöglich, Wehen bekommen nur Frauen bei der Geburt."
Der Mann wird wütend und tobt: "Ich will Wehen haben!"
Kommt der Assistenzarzt und nimmt den Mann mit. Nach einer Weile hört der Dr. den Mann schmerzerfüllt schreien. Da fragt der Dr. den Assistenzarzt, was er gemacht hat. Da sagt der Assistenzarzt: "Nun, ich hab ihm den Arsch zugenäht und ihm Abführmittel verabreicht."
Florian
Ich wollte ein Café für Prostituierte eröffnen, doch der Slogan: "Kuchen für Huren", kam nicht so gut an...
Sagt eine Möhre zur anderen: "Schau mal, dort ist ein Hubschrab, schrab, schrab!"
"Ich habe mit drei Männern geschlafen, bevor ich dich traf."
"Wow, ich bin doch nur 20 Minuten zu spät..."
Fritzchen hilft dem Bauer beim Kühefüttern. Doch dann sieht der Bauer, wie Fritzchen Kakaopulver ins Futter streut. Er fragt: „Warum streust du den Kühen Kakaopulver ins Futter?!“ Darauf antwortet Fritzchen: „Na, damit sie Schokomilch geben.“
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook-Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"
Letztens kam so ein Chinese in unsere Kneipe. Ich fragte ihn, ob er Kong Fu oder einen anderen Kampfsport beherrscht. Er sagte: „Warum fragst du? Nur weil ich Chinese bin?” Ich sagte: „Nein, weil du gerade dabei bist, MEIN Bier zu trinken.”
Kommt ein Computer in die Kneipe, was sagt er? Bitte ein BIT.
Wie nennt man einen Stein, der gehen kann?
Ein Gestein!
Füße hoch!
Der kam flach.
Wie nennt man eine albanische Schischabar?
Die Schisma Nonen.
Kommt ein Felz zu Kolo und muss gleich unterm Schreibtisch :-)
Der Arsch deiner Mutter ist sogar in Minecraft rund!