Wenn deine Mudda in einen Server geht, dann kommt nicht mal der Owner in deinen Server rein!
Humor
Deine Mutter mobbt Toiletten, weil sie eine Brille tragen.
Fritzchen schenkt seiner Oma zum 80. Geburtstag eine coole Klobürste.
Eine Woche später besucht er sie wieder und die Klobürste ist weg.
Fritzchen: "Wo hast du denn die Klobürste hingetan?"
Oma: "Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so..."
Wenn Germa 50 Kilo abnimmt, dann ist es so, wie wenn von einem Panzer das Nummernschild abfällt.
Ein Mann fährt mit einem Boot über den See Genezareth. Als sie am Ende des Sees sind, sagt der Fährmann: "Diese Fahrt kostet Sie 500$."
Da sagt der Mann: "Das ist ja voll überteuert!"
Da meint der Fährmann: "Bedenke, über diesen See ging Jesus übers Wasser."
Da erwidert der Mann: "Ist ja kein Wunder, bei diesen Preisen!"
Verdammt nochmal, sind eure Witze schlecht!
"Wie nennt man einen chinesischen Bergsteiger?"
"Hing am Hang!"
Wie nennt man es, wenn man einen Dünnen mit einem Bären kreuzt?
Bärlauch.
Habt ihr schon einmal eine nackte Pommes durch den Wald rennen sehen? Nein?
Da seht ihr mal, wie schnell die sind, haha!
Was heißt Geschlechtsverkehr auf Chinesisch?
Schwingi dad dingi...
Wollte ein Sportzentrum für Selbstmörder eröffnen, nur der Slogan "Trendsport statt Selbstmord" war nicht so gut.
Pinguin im Flugzeug: Ich weiß, was Sie denken: Pinguine können nicht fliegen, aber können sie doch!
Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. Er fragt seine Mama: "Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?" Mama sagt: "Ja, aber mach nichts kaputt!"
Es klirrt laut! Fritzchen geht hoch zu Papa aufs Dach und fragt ihn: "Papa, darf ich auf dem Dach Fußball spielen?" Papa sagt: "Ja, aber mach nichts kaputt!"
Am nächsten Morgen fragt Fritzchens Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du so traurig?" Fritzchen sagt: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, und mein Vater hat einen Dachschaden!" :)
Ein Hase ging zu einem Autoverkäufer und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet: "Ne, leider nicht."
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet enttäuscht: "Ne, immer noch nicht."
Noch ein Tag später kam der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet begeistert: "Ja, ich habe gestern mein ganzes Geld zusammengelegt und mir ein Jaguar abgeholt."
Der Hase sagt ängstlich: "Muddu in Käfig sperren!"
Rotkäppchen
Ein Vater macht mit seiner kleinen Tochter einen Waldspaziergang. Sie kommen an einem dichten Busch vorbei. Die kleine Tochter schaut in zwei große Augen. "Aber Wolf, warum hast Du so grosse Augen?" Darauf der Wolf: "Verdammt noch mal, nicht mal in Ruhe kacken kann man hier!"
Rotkäppchen geht durch den Wald. Hinter einem Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt: [Text unvollständig]
Drei Menschen sitzen im Flugzeug, darunter ein Deutscher, ein Franzose und ein Chinese. Der Deutsche hat einen Ball, macht das Fenster auf und wirft ihn raus. Der Franzose hat eine Glasflasche, macht das Fenster auf und wirft sie raus. Der Chinese hat eine Bombe, macht das Fenster auf und wirft sie auch raus.
Nachdem sie gelandet sind, laufen sie durch die Stadt und sehen ein Mädchen, das sich freut. Sie gehen zu ihm hin und fragen, was los ist. Es antwortet: "Ein Ball ist vom Himmel geflogen und ich hatte noch nie einen." Sie gehen weiter und sehen ein Mädchen, dessen Kopf blutet. Sie gehen zu ihm und fragen, was passiert ist. Es sagt weinend: "Ich habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen, sie ist einfach vom Himmel gekommen." Sie gehen weiter und sehen einen Jungen, der sich krumm lacht. Ihn fragen sie, er antwortet: "In dem Moment, wo ich gepupst habe, ist die Schule EXPLODIERT!"
Wenn jemand in Sachsen sagt:
"Mei Sohn will Arschologe werdn."
Dann sagt man:
Das heißt Proktologe!
Ich habe bei einem Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.
Welches Bein kann nicht laufen? Das Nasenbein!
Der war so schlecht, aber die Seite heisst ja auch "schlechte Witze".
Was machen Mathelehrer auf dem WC?
Sie gehen „Pi“ssen!
