Humor

Ein Mann fährt mit einem Boot über den See Genezareth. Als sie am Ende des Sees sind, sagt der Fährmann: "Diese Fahrt kostet Sie 500$."

Da sagt der Mann: "Das ist ja voll überteuert!"

Da meint der Fährmann: "Bedenke, über diesen See ging Jesus übers Wasser."

Da erwidert der Mann: "Ist ja kein Wunder, bei diesen Preisen!"

Humor ist wie Kurdistan. Er kennt keine Grenzen.

Verdammt nochmal, sind eure Witze schlecht!

Ich habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt.

"FANTA-lustig!"

Habt ihr schon einmal eine nackte Pommes durch den Wald rennen sehen? Nein?

Da seht ihr mal, wie schnell die sind, haha!

Wie nennt man es, wenn man einen Dünnen mit einem Bären kreuzt?

Bärlauch.

Wollte ein Sportzentrum für Selbstmörder eröffnen, nur der Slogan "Trendsport statt Selbstmord" war nicht so gut.

Dein Pikachu ist so fett, selbst Relaxo hat davor Respekt.

Was macht ein Pädophiler in der Babystation? Spawntrapen! 😂😂😂😂😂

Pinguin im Flugzeug: Ich weiß, was Sie denken: Pinguine können nicht fliegen, aber können sie doch!

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. Er fragt seine Mama: "Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?" Mama sagt: "Ja, aber mach nichts kaputt!"

Es klirrt laut! Fritzchen geht hoch zu Papa aufs Dach und fragt ihn: "Papa, darf ich auf dem Dach Fußball spielen?" Papa sagt: "Ja, aber mach nichts kaputt!"

Am nächsten Morgen fragt Fritzchens Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du so traurig?" Fritzchen sagt: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, und mein Vater hat einen Dachschaden!" :)

Wie tötet man einen blauen Elefanten? Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.

Wie tötet man einen roten Elefanten? Man würgt ihn, bis er blau ist, und erschießt ihn mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.

Wie tötet man einen weißen Elefanten? Man erzählt ihm schmutzige Witze, bis er rot wird, würgt ihn, bis er blau wird, und erschießt ihn mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.

Das Ehepaar liegt im Bett. Die Frau weist ihren Mann auf seine ehelichen Pflichten hin, doch dieser hat keine Lust.

Schließlich willigt er auch ein: "Also okay, dann machen wir es heute in der Caritas-Stellung!"

Er bleibt seelenruhig liegen und rührt sich nicht.

"Also nun fang doch endlich an mit deiner Caritas-Stellung!", fordert die Frau.

"Na, das ist sie doch schon", sagt der Mann, "Du hältst die Büchse hin, und ich stecke nichts rein!"

Treffen sich zwei Schwule.

Sagt der eine: "Ich hatte gestern einen Orgasmus!"

Darauf der andere: "Im Ernst?!"

"Nein, im Dieter!"

Achtung ⛔️ bitte nicht sagen, das ist kein Witz!!!!!! (oder ein nicht witziger Witz). Es ist kein Witz, es ist ein Experiment. Alle, die das sehen können, bitte liken oder disliken. (Ist mir egal.)

Ich will wissen, wie viele Leute eigentlich einen Witz von mir sehen, aber ihn gar nicht liken. (Wenn ihr wollt, könnt ihr das auch machen.) Aber denkt dran: ES SOLL KEIN WITZ SEIN!!!!!! Danke 😊

Ein Autofahrer steht auf dem Highway im Stau.

Plötzlich klopft es am Fenster.

Der Mann dreht die Scheibe runter.

„Unser Präsident ist entführt worden und der Entführer verlangt 100 Millionen Dollar, sonst übergießt er Donald mit Benzin und zündet ihn an.“

„Sorry, ich hab nur 5 Liter dabei.“

Ein Japaner, ein Deutscher und ein Chinese unterhalten sich. Der Deutsche sagt: "Meine Frau hat 'Emil und die Zwillinge' gelesen und hat zwei Kinder bekommen."

Der Japaner sagt: "Meine Frau hat 'Schneewittchen und die sieben Zwerge' gelesen und hat acht Kinder bekommen." Der Chinese schlägt die Hände über dem Kopf zusammen und ruft: "Oh nein, ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade 'Alibaba und die vierzig Räuber'!"

Wird in einem Weinkeller eigentlich auch gelacht?

Polnisches Pferdemagazin: Entwendy!

Was steht auf Chuck Norris‘ Grabstein?

Dreh dich mal um!

Du drehst dich um. Dann wird dir schwarz vor Augen.