Humor

Wie nennt man es, wenn man einen Dünnen mit einem Bären kreuzt?

Bärlauch.

Habt ihr schon einmal eine nackte Pommes durch den Wald rennen sehen? Nein?

Da seht ihr mal, wie schnell die sind, haha!

Dein Pikachu ist so fett, selbst Relaxo hat davor Respekt.

Was macht ein Pädophiler in der Babystation? Spawntrapen! 😂😂😂😂😂

Wollte ein Sportzentrum für Selbstmörder eröffnen, nur der Slogan "Trendsport statt Selbstmord" war nicht so gut.

Pinguin im Flugzeug: Ich weiß, was Sie denken: Pinguine können nicht fliegen, aber können sie doch!

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. Er fragt seine Mama: "Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?" Mama sagt: "Ja, aber mach nichts kaputt!"

Es klirrt laut! Fritzchen geht hoch zu Papa aufs Dach und fragt ihn: "Papa, darf ich auf dem Dach Fußball spielen?" Papa sagt: "Ja, aber mach nichts kaputt!"

Am nächsten Morgen fragt Fritzchens Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du so traurig?" Fritzchen sagt: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, und mein Vater hat einen Dachschaden!" :)

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Ukrainer fliegen zusammen in einem Flugzeug.

Der Amerikaner geht zum Fenster und wirft ein Bündel Geldscheine hinaus. "In Amerika haben wir so viel Geld. Wir können es einfach wegwerfen!"

Der Russe wühlt daraufhin in seinem Koffer, zieht einen wunderschönen Pelzmantel heraus und wirft diesen ebenfalls aus dem Fenster. "In Russland haben wir so viele Pelze, wir können sie einfach wegwerfen!"

Der Ukrainer steht auf und wirft den Russen aus dem Fenster. "In der Ukraine haben wir eine Menge Russen!"

Das Ehepaar liegt im Bett. Die Frau weist ihren Mann auf seine ehelichen Pflichten hin, doch dieser hat keine Lust.

Schließlich willigt er auch ein: "Also okay, dann machen wir es heute in der Caritas-Stellung!"

Er bleibt seelenruhig liegen und rührt sich nicht.

"Also nun fang doch endlich an mit deiner Caritas-Stellung!", fordert die Frau.

"Na, das ist sie doch schon", sagt der Mann, "Du hältst die Büchse hin, und ich stecke nichts rein!"

Achtung ⛔️ bitte nicht sagen, das ist kein Witz!!!!!! (oder ein nicht witziger Witz). Es ist kein Witz, es ist ein Experiment. Alle, die das sehen können, bitte liken oder disliken. (Ist mir egal.)

Ich will wissen, wie viele Leute eigentlich einen Witz von mir sehen, aber ihn gar nicht liken. (Wenn ihr wollt, könnt ihr das auch machen.) Aber denkt dran: ES SOLL KEIN WITZ SEIN!!!!!! Danke 😊

Ein Autofahrer steht auf dem Highway im Stau.

Plötzlich klopft es am Fenster.

Der Mann dreht die Scheibe runter.

„Unser Präsident ist entführt worden und der Entführer verlangt 100 Millionen Dollar, sonst übergießt er Donald mit Benzin und zündet ihn an.“

„Sorry, ich hab nur 5 Liter dabei.“

Im Kino.

Die Kassiererin wundert sich: "Moritz, du kaufst jetzt schon die sechste Kinokarte!"

"Ja", sagt der Kleine, "aber am Eingang steht einer und zerreißt sie mir immer wieder!"

Streiten sich ein Auge und ein Bein.

Meint das Auge: "So, du bist mir zu blöd, ich gehe jetzt!"

Darauf das Bein: "Haha, das will ich sehen!"

Ich habe bei einem Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.

Jemand: Warum bist du so klein?

Ich: Ich wollte auch mal auf deinem Niveau sein!

Lehrer: "So Kinder, jetzt sagt mal alle einen Reim auf euren Vornamen."

Paul: "Gaul, Maul."

Peter: "Später."

Fritz: "Witz."

Franz: "Themawechsel bitte!" 😆😆😆😆😆😆😆😆

Deine Mutter dreht die Heizung auf und singt: "It's gettin' hot in here!"

Was ist der Unterschied zwischen deinem Vater und einem Videospiel?

Das Videospiel schlägt dich nicht.

Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?"

Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst."

Lehrer: "Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?"

Fritzchen: "Ja, der Garten meines Onkels!"

Wie nennt man Wale, die nicht ganz rund sind? Ovale!