Humor

Klein, schwarz und dreieckig?

Ein kleines, schwarzes Dreieck.

Wie würdet Ihr es finden, wenn ich mir Witze ausdenke? Ich habe das schon 3x gemacht, hatten aber mehr Dislikes.

Batman kommt zu Iron Man und sagt: "Ich wollte gerade Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz!"

Was ist der Unterschied zwischen einer 8-Jährigen, einer 18-Jährigen, einer 28-Jährigen und einer 38-Jährigen?

- Die 8-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.

- Der 18-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen.

- Die 28-Jährige ist ein Märchen im Bett.

- Die 38-Jährige sagt: "Erzähl’ keine Märchen und komm ins Bett!"

Gerichtsverhandlung.

Richter: "Angeklagter, wie kam es zu dem Unfall?"

Angeklagter: "Also, euer Ehren, es war Glatteis und ich konnte nicht rechtzeitig bremsen, da hab ich sie wohl erwischt."

Richter: "Erzählen Sie keinen Unsinn! An dem Tag waren es 30° warm, da gibt es kein Glatteis. Also nochmal, wie kam es zu diesem Unfall?"

Angeklagter: "Stimmt, es hatte stark geregnet und die Straße war voller Laub. Da konnte ich nicht mehr rechtzeitig bremsen und habe sie leider erwischt."

Richter: "Erzählen Sie keinen Quatsch! Es hat nicht geregnet und im Mai liegt kein Laub auf der Straße. Zum letzten Mal, wie kam es zum Unfall?"

Angeklagter: "Na gut, schon von Weitem sah ich das blau-weiße Pack über die Straße laufen. Ich gab Gas und hatte Glück, ich erwischte die beiden noch. Der eine flog direkt durch meine Windschutzscheibe und der andere 30 Meter durch die Luft!"

Richter: "Na siehst du, geht doch! Allerdings kann ich da nicht viel machen, den einen kriegen wir wegen unerlaubtem Entfernen vom Unfallort und den anderen wegen Einbruch und Hausfriedensbruch dran."

Chuck Norris kann mit Durchfall furzen.

"Men never remember, but women never forget."

Achtung!!! Schwarzer Humor: Was ist nett? Wenn man einem Jungen einen Roller schenkt. Was ist gemein? Wenn der Junge nur ein Bein hat.

Wie nennt man Beethoven als Tier?

... Taube :)

Die Lehrerin möchte den Kindern im Religionsunterricht beibringen, dass sie vor dem Zubettgehen ein Gebet sprechen sollen. Also fragt sie das erste Kind: „Fritz, was machst Du vor dem Einschlafen?“ - „Ich lese noch ein bisschen in meinem Abenteuerbuch.“ - „Und du, Josefine?“ - „Ich schmuse noch eine Weile mit meiner Katze.“

Die Lehrerin merkt, dass sie so nicht weiterkommt. Also fragt sie das nächste Kind: „Mäxchen, was machen Deine Eltern abends vor dem Einschlafen?“

Da steht in der letzten Reihe ein Junge auf und sagt: „Sie wissen es, Frau Lehrerin, und ich weiß es auch. Aber mal ehrlich: Ist das eine Frage für die erste Klasse?“

Weil Baum wegen Ast, darum Blatt.

Bitte like, denn Witze, bitte danke! 😍😍😍

Ein Mann kackt sich in die Hosen und sagt: "Jetzt ist das Maß voll!"

Ich habe versucht, Witze über Leute mit Krebs zu machen. Der war richtig bösartig.

Wie nennt ein Penner einen Müllcontainer? -- Bed and Breakfast.

Rache der Bauern:

Schimmel hat einen kleinen Pimmel!

Drei Stotterer sitzen in einer Bar. Da kommt eine scharfe Blondine herein und sagt: "Wer mir ein Bundesland nennen kann, ohne dabei zu stottern, darf mich heute Abend mitnehmen!" Der erste: "Ba..ba..bayern! Scheiße!" Der zweite: "He..he..hessen! Verdammt!" Der dritte: "Sachsen!... A..a...anhalt!"

Die besten Witze sind die, die keinen Sinn ergeben, wie der.

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen, ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder.

Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“

„Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“

Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. „Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“

Ein besoffener Polizist auf Streife klopft an einem Haus: "Klopf Klopf, einmal rauskommen, bidde!"

"Klopf klopf, zwei mal rauskommen, bidde!"

"Klopf klopf."

"Dreimal rauskommen, bidde..."

Wenn deine Mutter furzt, löst das Tsunamis in Dritte-Welt-Ländern aus.

Was für einen Humor haben die Menschen in Afrika? Antwort: schwarzen Humor.