Humor
Warum können Jungen nicht gutaussehend und intelligent sein?
Weil sie dann Mädchen wären.
Fritzchen hat im Diktat das Wort "Löwe" kleingeschrieben. Der Lehrer stöhnt: „Fritzchen, wie oft hab ich es dir schon erklärt, alles, was man anfassen kann, wird großgeschrieben!“
Daraufhin Fritzchen: „Würden Sie etwa einen wilden Löwen anfassen?“
Wenn deine Mutter am Nordpol in ein Feuerzeug furzt, schmelzen die Gletscher am Südpol.
Neulich habe ich einen alten Freund getroffen. Er fragte mich, was ich mache. Ich sagte: "Ich studiere dual." Er daraufhin: "Hast du mich gerade Aal genannt?"
"Severus, du bist mir zu geizig! Hiermit löse ich unsere Verlobung auf! Da hast du deinen Ring zurück!"
"Und wo ist das Papier, in das er eingewickelt war?"
Was macht eine Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben. xD
Deine Mutter ist so fett, sie bleibt immer auf der Startinsel, weil im Battlebus kein Platz für sie ist.
"Du bist taub und guckst trotzdem Comedy?"
"Ja, ich kann Jürgen von der Lippe ablesen."
Du hast 10 Kekse. Paul nimmt dir 5 Kekse weg. Was hat Paul?
Einen doppelten Genickbruch.
Achtung, schwarzer Humor!
Sie: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir!"
Er: "Danke für die Warnung!"
Witz: Thatsbekir
Eine Freundin half ihrem Freund bei der Einrichtung seines Computers.
Nach allen Einrichtungen wurde zuletzt ein neues Passwort gefragt.
Der Mann wollte eine Anspielung machen und gab „Penis“ als das neue Passwort ein.
Nach kurzer Zeit kippte die Freundin lachend vom Stuhl, als auf dem Bildschirm stand: „Passwort zurückgewiesen. Nicht lang genug.“
Was ist rot und kackt Leuten in die Cocopops?
Der rote Torpedo!
Ich mache viele Witze über Silvesterböller, aber leider zündet keiner von ihnen.
Das Wort „Vorschlaghammer“ kann man auch zweideutig sehen.
Deine Mudda ist so fett, dass sie nicht mal in einem See baden kann!
Oh nein! Der Witz ist weg!
Scheiße durch ein Sieb geschossen ergibt die schönsten Sommersprossen! 💩🙊👅
Die fünf Sinne des Menschen: - Unsinn - Blödsinn - Stumpfsinn - Schwachsinn - Wahnsinn.
Ein Tourist kauft sich im Urlaub einen Papagei und muss ihn an der Grenze verzollen lassen.
"Ein lebendiger Vogel kostet 150 Euro Zollgebühr, ein ausgestopfter Vogel kostet nichts", erklärt der Zöllner.
Da krächzt der Papagei aus dem Käfig: "He Leute, jetzt macht aber bloß keinen Scheiß!"