Humor
Oh, sieh mal, ein Fass! Ich fass' es nicht!
Geht ein Mädchen auf einen Mann zu und sagt: "Mit so viel Klamotten ist mir viel zu heiß! Kannst du mir helfen, mich auszuziehen?"
Sagt der Mann mit 20 € in der Hand: "Eigentlich mach ich sowas ja nie ..."
Das Mädchen schnappt sich das Geld, läuft weg und sagt: "Ich auch nicht!" 😂
Schlurps Zunge ist viel zu lang, sie ist zu klebrig!
Was kommt als Nächstes? Ein Kapador, das selbst Platscher nicht beherrscht?
Germa hat die faltigsten Eier im Seniorenheim.
Was ist die Gemeinsamkeit zwischen Putin und einer Strand-Prinzessin?
Bei beiden sagt man: Was für ein Arsch!
Memes
Onkel Kolo schreibt sich seine Beurteilungen selbst, ein Diplom-Pillemann und Beutelträger!
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Hamster gegen die Steckdose und ruft: "Los, Pikachu! Donnerblitz!"
Jesus macht aus Wasser Wein. Chuck Norris macht aus Wasser Tränen!
Sagt ein Mann zur Frau: „Pass auf, dein Eis schmilzt!"
Die Frau sagt: „Hää, nein, warum?"
Sagt der Mann: „Weil du heiß bist!"
Chuck Norris ist heute zum 5. Mal beim Minecraft spielen gestorben. Er spielt im Kreativmodus!
Warum hat Midas die Zone verändert? Er hatte Angst vor deiner Mutter.
Chuck Norris schlägt keine Sahne, er roundkickt sie.
Was sind Schwangere für Kannibalen?
Ein Ü-Ei: Erst eine knackige Portion Milch und dann eine Kinderüberraschung!
Welches Tier hat sein Arschloch auf dem Rücken?
Antwort: POLIZEIPFERD!
Lena: "Warum wollen viele Menschen keine Physiker werden?"
Ludwig: "Es ist vielleicht nichts Physie!"
Wollte einen Witz über die Sowjetunion machen, aber jemand Stalingrad!
Eine Nonne kommt mit dem Zug am Mannheimer Hauptbahnhof an. Sie steigt in ein Taxi und bittet den Fahrer, sie in die Lupinenstraße zu fahren (für nicht Ortskundige: das ist die Gegend, wo die Damen des horizontalen Gewerbes ihrer Tätigkeit nachgehen).
Dort angekommen, spricht sie eine Weile mit einem der Mädchen. Als sie zum Taxi zurückkommt, fragt der Taxifahrer die Nonne kopfschüttelnd: "Sagen Sie mal, Schwester, was haben Sie denn mit der Dame besprochen?"
"Ach, ich habe mich nur mal nach den aktuellen Preisen erkundigt. Unser Pfarrer sagt nämlich immer nur "Vergelt's Gott"."
Geht der Weihnachtsmann ins Behindertenheim. Sagt: "Wer mir eine tolle Geschichte erzählt, bekommt ein tolles Geschenk!" Der Erste kommt nach vorne, sagt was auf. Darauf der Weihnachtsmann: "Das wird ein tolles Geschenk!" Beim zweiten das Selbe. Der Dritte kommt nach vorne und sagt: "Uhahkauh...." Da sagt der Weihnachtsmann: "Wer mich verarschen will, bekommt gar nix!"
Steve kommt zum Elternabend. Die Lehrerin fragt: "Wo ist denn dein Papi? Den möchte ich gern sprechen!"
Steve: "Von der Lore überfahren!"
"Oh, aber wo ist denn dann deine Mutti?"
"Von der Lore überfahren!"
"Ach du Kacke, aber du musst doch Großeltern haben, oder nicht?"
"Alle von der Lore überfahren!"
"Ja, aber was machst du denn dann den ganzen Tag?!"
"Lore fahren!!!"
Rotkäppchen
Ein Vater macht mit seiner kleinen Tochter einen Waldspaziergang. Sie kommen an einem dichten Busch vorbei. Die kleine Tochter schaut in zwei große Augen. "Aber Wolf, warum hast Du so grosse Augen?" Darauf der Wolf: "Verdammt noch mal, nicht mal in Ruhe kacken kann man hier!"
Rotkäppchen geht durch den Wald. Hinter einem Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt: [Text unvollständig]