Humor

Chuck Norris kann ein 10-Minuten-Ei in drei Minuten machen.

Lehrer: Fritzchen, zähle bis 10!

Fritzchen: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.

Lehrer: Wo ist die Sechs denn hin?

Fritzchen: Auf meinem Zeugnis!

Chuck Norris ist der neue Vorsitzende der Berliner Flughafen AG - morgen ist Eröffnung!

Wie heißt ein lachender muslimischer Mann?

Lachmed!

Was macht ein scheiß Daniel, wenn er verzweifelt ist?

Richtig. Er macht die scheiß Tür zu, fragt nach dem Geschmack und fliegt in die Türme.

Wieso schleicht eine Blondine an dem Schlaftablettenschrank vorbei?

Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen!

Ich wollte ein Boxstudio für Behinderte eröffnen, doch der Slogan: „Raufen statt laufen“ hat nicht so gezogen.

Was ist rot, klein und entführt andere?

- Eine Kidnapbohne!

Keiner ist unnütz – er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen!

Wie nennt man es, wenn sich zwei Obdachlose mit Steinen abwerfen?

Kissenschlacht!

Ist euch schon mal aufgefallen, dass es keinen großen Unterschied zwischen „uninformiert“ und „uniformiert“ gibt?

Das ist nur ein Witz, also nehmt es nicht ernst.

Mein Gehirn: "Da ist eine Kastanie, nimm sie mit!"

Ich: "Aber soll ich damit?"

Gehirn: "Alter, Kastanien sind so schön glatt, leg sie zu den anderen!"

Ich: "Welchen anderen???"

Gehirn: "Da ist noch eine, aufheben!"

1. Was macht eine Blondine mit einem Messer im Auto? Sie schneidet die Kurven.

2. Was macht eine Blondine im Dschungel, wenn sie eine Schlange sieht? Sie stellt sich hinten an.

3. Warum sterben Inder vor Chinesen? Punkt vor Strich!

Was macht ein Pole auf einem gefrorenen See?

Einbrechen!

Ein Offenbacher will seinen alten Renault in Frankfurt zur Schrottpresse bringen.

Er fragt den Schrotthändler, was es kostet. Der sagt dann: "Wenn Du drin sitzen bleibst, ist es kostenlos!"

Zwei Blinde sitzen auf der Parkbank, da fängt der eine an zu niesen. Da sagt der andere: "Hey, mach mir auch eine Dose Bier auf!"

"Mama, mir ist schlecht!"

"Das kommt von den vielen schlechten Witzen, die du ständig konsumierst!"

Howard Carpendale zu Tork Poettschke: "Herr Ober, ich habe ein Fünf-Minuten-Steak bestellt und warte jetzt schon eine Stunde!"

Poettschke: "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe wählten."

Männer sortieren ihre Wäsche auf zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, aber tragbar.

Deine Mutter ist wie Licht, sie hat Spektrum.