Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten. ".....ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal!"
Humor
Deine Mutter hängt ihren Job an den Nagel, um der Erste vorm Apple Store zu sein.
Wenn man den Bauchumfang deiner Mudda auf 'n Stück Papier zeichnen will, ist selbst Din A0 zu klein!
Für meine Witze gelten ab sofort die 3G-Regeln:
Gelesen --> Gelacht --> Geliked!
Deine Mutter setzt eine PC-Maus wieder in der Wildnis aus.
Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, nur nicht Walter, der sitzt am Schalter.
Was ist Joe Bidens Lieblingswitz? Die russische Armee.
Ein Objektophiler Mann sagte einst: "Ich liebe Bälle... die sind total umwerfend!"
Wie ertränkt man eine Blondine?
Indem man am Boden des Schwimmbades einen Spiegel legt!
"Ich möchte später nicht von Maschinen künstlich am Leben gehalten werden!"
"Was ist mit der Kaffeemaschine?"
"Halt doch die Klappe!"
Was bedeutet BMW rückwärts? Wagen mit Bombe!
Name: Jona.
Vorname: Ich bin zu dämlich, Formulare auszufüllen.
Sohn: „Ich mag Züge.“
Vater: „Oh Gottes Willen, NEIN!“
🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂
Ich: Willst du ein Bier? Sie: Nein, ich bin schwanger! Ich: (Augenrollen) Wollt IHR ein Bier?
Wusstest du, dass ich Autor bin?
Nein, wirklich? 🤷♀️
Doch doch, ich schreibe gerade an einem Telefonbuch...
Aha, okay! 😃
Und nur noch eine Nummer fehlt!
Welche denn?
Deine! 😈😏😂
Was haben Cake und Steak gemeinsam? Reimt sich perfekt und schmeckt.
Was kriegt ein Kannibale, wenn er zu spät zum Essen kommt?
Die kalte Schulter!
Ein Mann ging mit zwei rechten Füßen in ein Schuhgeschäft und kaufte ein paar Flip-Flips.
Ehepaar im Interview:
Fühlen Sie sich von ihrer Frau bevormundet?
Ehefrau: "Das tut er nicht!"
Gehen 2 Polizisten mit ihrem Spürhund Gassi.
Da kommt plötzlich ein kleiner Junge vorbei, hebt den Schwanz hoch und starrt dem Hund aufs Hinterteil. Fragt einer der Bullen: „Was machst du da?“ Sagt der Junge: „Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern!“
