Humor
Was ist der Unterschied zwischen einer Klapperschlange und einer Lkw-Schlange?
Bei der Lkw-Schlange ist der Arsch vorne!
Luisa sagt zu ihrem Mann: "Kannst du mir bitte den Autositz vorstellen?"
Er sagt: "Na klar. Sitz, das ist Luisa. Luisa, das ist Sitz."
"Fitzchen geht um die Ecke und tritt auf einen Keks. Fandest du das lustig?"
"Der auch nicht!"
Reporter: "Mr. President, how did you solve the Corona crisis, so quickly?"
Trump: "Classic, with hand grenades, as always."
Was ist der Unterschied zwischen Schreck und deiner Mutter?
Der Bart! 😂
Was denkt sich Google
NEIN, DOCH, OHHHHHHHHH!
Wenn deine Mutter auf der Waage steht, schreit die Waage: "Hey, bitte nicht alle auf einmal!"
Ich würde ja gerne Namenswitze machen, aber ohne die wäre einiges klarer.
Chuck Norris ist der neue Vorsitzende der Berliner Flughafen AG - morgen ist Eröffnung!
Fritzchen geht um die Ecke und fällt ins Loch.
Fritzchen geht um die Ecke und fällt ins Loch.
Fritzchen geht um die Ecke und fällt ins Loch.
Fritzchen geht um die Ecke und fällt ins Loch.
Und was ist dann? Das Loch ist voll!
Auch dumme Leute können dich glücklich machen. Zum Beispiel, indem du sie eine Treppe runterstößt.
Beim Bewerbungsgespräch:
"Stellen Sie mich besser ein, bereits 3 größere Firmen sind hinter mir her."
"Ach ja, welche denn?"
"Gas, Strom und Wasser."
Leute, ich hab einen Konter für euch, wenn jemand zu euch sagt: "Fick dich!"
Ich zeige euch mal, wie die Szene aussieht:
"Fick dich!" "Ficken ist kein Einzelsport!"
Früher haben die Indianer ihre Kinder nach etwas benannt, das während der Zeugung passierte, zum Beispiel: Niedergehender Mond, wilder Mustang oder Sterbende Alte...
Heute werden die Kinder wohl Geplatzter Gummi oder Falsche Pille heißen! 😂
Sitzt eine Oma im Zug. Kommt der Schaffner und sagt verblüfft: "Sie haben ja eine Kinderkarte!"
"Da sehen Sie mal, wie lange ich warten musste!"
Was heißt "Verspätung" auf Chinesisch? Doi Che Ban.
Deine Mutter schminkt sich mit Filzstiften!
Ich bin so dick, dass wenn ich am Strand liege, die von Greenpeace mich ins Wasser ziehen.
Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?
Betrachtet eine Ehefrau ihren Mann beim Frühstück kritisch. "Also mit der neuen Brille siehst du echt Scheiße aus!" Meint er: "Aber Schatz, ich hab' doch gar keine neue Brille." "Aber ich!"