Humor

Der ältere Herr Korbinian kommt in die Bäckerei, bestellt eine Breze, drückt der Verkäuferin fünfzig Cent in die Hand, und ohne die Breze mitzunehmen, geht er wieder.

Dies wiederholt sich am nächsten Tag, und einen ganzen Monat lang kommt er, bestellt eine Breze, gibt der Verkäuferin 50 Cent, und geht wieder ohne die Breze. Eines Tages hält die Verkäuferin ihn auf. Der alte Korbinian meint: “Ah, sicher wollen Sie wissen, wieso ich immer eine Breze kaufe, und dann ohne sie gehe, oder?” Die Verkäuferin meint: “Nun ja, ich wollte Ihnen eigentlich nur sagen, dass die Brezen jetzt 60 Cent kosten.”

Weltmeisterschaft im Hammerwerfen in Deutschland. Es treten an ein Kanadier, ein Russe und ein Deutscher.

Der Kanadier wirft... 300m. Neuer Weltrekord! Die Menge jubelt. Ein Moderator fragt den Kanadier, wie er das geschafft hat.

Kanadier: "Mein Opa war Holzfäller, mein Vater ist Holzfäller, ich bin Holzfäller. Davon bekommt man jede Menge Kraft in den Armen."

Der Russe wirft... 350m. Neuer Weltrekord! Die Menge rastet aus. Der Moderator fragt den Russen, wie er das geschafft hat.

Russe: "Mein Opa war Stahlarbeiter, mein Vater ist Stahlarbeiter, ich bin Stahlarbeiter. Davon bekommt man richtig viel Kraft in den Armen."

Als letztes wirft der Deutsche. Die Menge erwartet nicht viel, da seine Arme schlaksig sind und er auch sonst nicht kräftig aussieht. Der Hammer verschwindet nach dem Wurf im Flug aus dem Sichtfeld und kracht eine Minute später in 700 Metern auf den Boden. Der Moderator ist fassungslos. Er fragt den Deutschen, wie das möglich ist.

Deutscher: "Mein Opa war arbeitslos, mein Vater ist arbeitslos und ich bin arbeitslos. Mein Vater sagte mir immer: "Junge, wenn du Werkzeug in die Hand gedrückt bekommst, wirf es so weit weg wie es geht!""

129 % der Leute übertreiben völlig.

Der Unterschied zwischen Lidl und deiner Geburt ist: LIDL lohnt sich.

Bitte nicht ernst nehmen.

Affenbaby zu seiner Mutter: "Ach komm, sei nicht traurig! Am Anfang sehen wir doch alle wie Menschen aus!"

Geht ein Clown zum Doktor. Sagt der Clown: "Herr Doktor, mich nimmt niemand ernst!" Darauf der Doktor: "Sie scherzen wohl!"

Den kennt bestimmt schon jeder und er wurde schon 12340 mal hier geschrieben...

Aber egal: Fällt ein *weißer* Stein ins *rote* Meer. Was passiert? - Er wird nass! xD

"Mama, Papa hat sich im Keller aufgehängt!"

"Nein, nur ein Witz. Er hängt auf dem Klo."

Der Weg ist das Ziel...

Wo der Willi ist, ist auch ein Weg! LOL

Was steht auf dem Grabstein eines Kannibalen?

"Wir hatten ihn zum Fressen gern!"

Erst schickt Deutschland den Dingo, danach ein kleines weißes Karnickel.

Plot Twist: Putin besitzt nicht die heilige Handgranate.

Hallo, wie geht es deinem neuen Fahrrad?

Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt.

Okay, und wie fährt es?

Es geht.

"Ein Bier!", bestellt der Gast. "Ich auch eins!", ruft ein anderer aus der Runde. Ein Dritter meldet sich: "Mir auch ein Bier – aber in einem sauberen Glas!". Der Ober bringt die Getränke, blickt prüfend in die Runde: "Für wen war das Bier im sauberen Glas?"

Wenn deine Mutter auf der Waage steht, schreit die Waage: "Hey, bitte nicht alle auf einmal!"

Meine Frau meint, dass ich eines unserer Kinder unfair behandle.

Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Paul, Lena oder das fette Hässliche?

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.

„Warum hast Du das getan?“, empört sich ein Kollege.

„Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag!“

Deine Mutter raspelt Kokosnüsse bei Bounty.

Fritz: Mama, ich mag die Löcher im Käse nicht!

Mama: Ok, dann iss nur den Käse und lass die Löcher übrig!

Auch dumme Leute können dich glücklich machen. Zum Beispiel, indem du sie eine Treppe runterstößt.

Ich würde ja gerne Namenswitze machen, aber ohne die wäre einiges klarer.