Humor

Ich bin der faulste Mensch auf der Welt, aber bei der Rangverkündigung wäre ich nur auf Platz 4. Warum? Weil ich zu faul bin, um auf das Podest zu steigen. 🤣💪

Warum reißt eine Blondine die Tür aus?

Damit man nicht durchs Türloch schauen kann! 😂😂😂

Jugendliche Chinas im Schutzalter: Z’jung zum...

Umfragen zufolge leiden 4 von 5 Menschen an Durchfall. Das bedeutet, dass es dem Fünften gefällt.

"Raucht deine Freundin auch immer nach dem Sex?"

"Nee, die ist höchstens ein bisschen wund."

Die Nacht ist Chuck Norris' bevorzugte Zeit. Das ist auch der Grund, weshalb sie dunkel ist.

In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel. Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin, Sie sind ja unter der Achsel rasiert.“ Darauf die Lehrerin: „Fritzchen, geh nach Hause und denk mal darüber nach, was du gesagt hast, und komm erst morgen wieder.“

Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woche zu Hause bleiben.

Das nächste Mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt etwas an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich, um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs, wir seh'n uns nächstes Jahr wieder.“ 🤣

"Manche Menschen haben einfach keinen Humor."

"Was ist daran so lustig?"

Was heißt "Glatze" auf Arabisch? - Dawarmahaarda.

Wie heißt ein russischer Veganer: Mosskauer? 😅

Stehen zwei Schornsteinfeger auf dem Dach. Fragt der eine: "Soll ich dich runterwerfen?"

Darauf der Andere: "Nö."

Wie nennt man einen Penisbruch auf Chinesisch?

"Knicki knacki direkt am Sacki."

Wollte Viagra im Altersheim verkaufen, doch der Slogan: "Ständertime im Rentnerheim" war nicht die beste Idee.

Chuck Norris hat als kleines Kind Sandburgen gebaut. Heute nennt man sie Pyramiden.

Sitzt ein Mann neben seiner etwas fülligen Frau. Diese isst gerade eine Portion Pommes mit viel Mayo.

Sagt der Mann: "Was isst du denn da, Fettes?" Sie: "Ist doch ganz wenig Mayo drauf." Er: "Naja, ich meinte eigentlich nicht die Pommes." Sie: "Findest du mich etwa dick?" Er: "Nein Schatz, nimm dir 2-3 Stühle und wir können gemeinsam drüber reden!"

Warum sind Polizisten in Doofhausen mit einer Schere bewaffnet?

Auflösung: Weil sie den Verbrechern den Fluchtweg abschneiden wollen.

Fragt der Vater seinen Sohn: "Wann bist du das letzte Mal gekommen?"

Sagt Fritzchen: "Heute Mittag mit der Mama."

Ein Mann kommt in einen überfüllten Friseursalon und fragt: "Wann komme ich dran mit Haareschneiden?" Der Friseur antwortet: "In zwei Stunden." Der Mann meint: "Klasse!", und verlässt freudestrahlend den Laden.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in den Friseursalon: "Wie lange dauert es, bis ich drankomme?" "Zweieinhalb Stunden", antwortet der Friseur. "Prima!", meint der Mann hocherfreut und verlässt den Laden. "So ein komischer Typ", sagt der Friseur zu seinem Lehrling, "geh dem mal hinterher und schau, was er macht!"

Zehn Minuten später kommt der Lehrling zurück und kann vor Lachen kaum noch an sich halten. "Und", fragt der Friseur, "wo geht er hin, wenn er den Laden verlässt?" Der Lehrling lacht: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"

So Leute, wie versprochen habe ich hier für euch meinen Witz mit euren Wörtern. Bei 10 Daumen hoch werde ich die Aktion wiederholen und ihr könnt dabei sein!!! Hier ist der Witz:

Es war einmal ein Fritz. Fritz' Mudda war eine sexsüchtige Frau, die immer Kokain aß. Fritz aber war nicht so. Er lebte mit seiner Frau in einem Iglu, das auf einem Bauernhof stand. Auf dem Bauernhof ernteten sie Auberginen, die sie in ihre Brotbox legten. Als Fritz aufs Klo ging, wollte er die Toilettenspülung drücken, aber er konnte es nicht, weil Fritz 1,20 m groß war und die Spülung an der Zimmerdecke hing. 😂😂😂

Finde auf Instagram ein Gruppenbild mit 4 Frauen. Kommentiere es mit: „Ihr 3 seht echt gut aus!“ Lehne dich zurück. Mögen die Spiele beginnen...