Humor

Deine Mutter, ihre Fenster sind aus Panzerglas, damit die Nachbarn sie nicht erschießen, wenn sie rausguckt.

Wenn die Erde untergeht, kann man auf deiner Mutter weiterleben!

Was sagt ein Nutellaglas zu einer Toilettenschüssel: "Ich glaube, bei dir passt auch sowas Braunes rein!"

Geht jemand in den Dönerladen. Fragt der Verkäufer: "Huhn oder Kalb?" Antwortet der Mann: "Lamm." 😂😂😂

#Real live story

Zwei Freunde gehen im Park spazieren.

Sieht der eine ein Auto und meint, es sieht hässlich aus.

Meint der Andere, stimmt.

Wie heißt der weibliche Lehrling (Azubine) beim Zoll? Wühlmaus!

Vater: Komm, wir spielen ein Spiel.

Sohn: Welches denn?

Vater: Wer hat den längeren?

Später Vater: Doofes Spiel!

Ich weiß, hab's geklaut, bitte hatet mich net ;--

Sag ich letztens zu meinem Freund, der seit einer Stunde unnötig lacht: "Lach nicht!"

Sagt Ahmed: "Hör auf, Witze über meinen Namen zu machen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Pole und einem Arzt?

Der Pole weiß, was ihm fehlt.

Deine Mudda klaut bei Mömax und wird vermöbelt!

Wie lange kann man solche Witze über den IS machen?

Bis zum Anschlag!

Was macht eine Blondine hinterm Fernseher? ... Kabel Eins suchen.

Lehrerin: "Nun, Fritzchen, kannst du mir den Unterschied zwischen 'ausreichend' und 'genug' erklären?"

Fritzchen: "Kann ich. Ausreichend ist, wenn Mutti mir Schokolade gibt. Genug ist, wenn ich mir selber welche nehme!"

Mein Freund Jürgen wollte ein Restaurant eröffnen, doch der Slogan "Würgen bei Jürgen"... Fraglich, warum es nicht gut lief!

Jeder Mensch hat das Recht, hässlich zu sein, aber deine Mutter übertreibt!

Wie nennt man den russischen Puff-Besitzer? =

Vladimir Popdusemir!

Die Witze hier sind dermaßen scheiße, es sind nicht einmal Witze.

Alle Kinder essen Joghurt, außer Mark, der isst Quark.

Ein Mann kommt in ein Bekleidungsgeschäft und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen schwarzen Blazer!"

Sagt der Verkäufer: "Ja, ich auch....."

Im Fegefeuer: "Der Himmel ist maßlos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann."

Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen.

Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden!"

Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung.

Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern!"

Als der Stuhl dort ist, setzt er sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?"

Auf dem Zettel steht: Das zweite von links.

Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A****loch!"