Humor

Ich wollte einen Tabakladen neben einem Karnevalsverein aufmachen.

Aber der Slogan: "Zigarren für die Narren" kam nicht so gut an.

Wie heißt der schwerste Chinese? Bak Stein.

Was ist, wenn es zwischen deinen Beinen schäumt? Alles fit im Schritt!

Deine Mutter hat Hausverbot im Bahnhof, weil sie den Pennern die Decken klaut.

Die Witze auf dieser Seite sind so gut, alle lachten, außer Peter, der lacht später.

Ich weiß, der ist komplett flach!

Wen bezeichnet man als "Stachelbeerförster"?

Einen Mann in kurzer Hose, mit dünnen Beinen, die stark behaart sind.

Ein Russe nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als er aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du hast ja keinen Schirm!"

"Wieso?", fragt der Russe. "Regnet es draußen?"

Wenn Schule kein Platz zum Schlafen ist, dann ist Zuhause kein Platz zum Lernen.

Sorry, war kein Witz.

Finde den trotzdem gut.

Was ist die Verniedlichung von Biene? Bienchen.

Was ist die Verniedlichung von Made? Mädchen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabant und einem Waschlappen?

Der Trabi eiert um die Kurve. Der Waschlappen kurvt um die Eier.

Warum gibt es keine billigen Witze mehr?

Wegen der Spaßumlage.

Ich wollte einen Witz über Gedächtnisverlust machen... Oder?

Mike fragt seinen Vater.

Sagt der Vater: "Nein!"

"Warum?"

"Nun ja, Mama hat fünfmal ganz laut geschrien: 'Ja, gib es mir!' Nein, falsches Loch!"

Deine Mutter steckt sich eine Münze ins Ohr und glaubt, dass sie 50 Cent hört!!

Hey Leute, ich wollte nur sagen, dass die meisten mich nicht recht mögen, aber ich hab halt nur eine ganz spezielle Art von Humor. Ich finde nicht, dass man mich deshalb hassen soll.

Dieser Moment, wenn du ganz leise in einen vollen Fahrstuhl pupst, entspannt rausgehst und dann die Schreie deiner Opfer hörst.

An diejenige Person, die meinen Kaffee, meine Lampe und meinen Papagei gestohlen hat:

Ich weiß nicht, wie du nachts schlafen kannst.

Ein Bein und ein Auge unterhielten sich.

Sagt das Auge: "Ich gehe jetzt!"

Sagt das Bein: "Das will ich sehen!"

"Ich kann gut mit Menschen umgehen! Und du?"

"Ich kann gut Mitmenschen umgehen!"

Ich hab Riesen Angst um mein Auto, sagt ein Mann zu seinem Freund.

Freund: Warum?

Weil meine Frau drin fert!