Humor
Eine Frau hat zwei Hunde namens Eins und Zwei. Wenn Eins stirbt, hat sie immer noch zwei. Hahaha.
1. Dieser Witz soll niemanden beleidigen.
2. Ich möchte etwas sagen, aber erst nach 3. und zwar dem Witz.
- Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:
-1. „Bist durchkimma?“
-2. „Nein.“
-1. „Warum nicht?“
-2. „Vorm Kreisel ist 30 gstanden, da bin i 30-mal im Kreisel gfahrn.“
-1. „Hast di verzählt???!“
- Und jetzt zu dem, was ich sagen wollte: Ich finde es richtig cute von @Quidditchgirl (ein Mensch) und @Robin, dass ihr versucht, diese Seite vom Spam zu befreien :) Aber was ist mit @Mondkralle, @#BleibzuHause usw., sind sie etwa gegangen???? Nur mal so eine Frage :) Aber wie gesagt, macht weiter, egal was man sagt, ich glaub an euch, dass ihr es schafft 🙃. Ihr habt schon so viele in das Team geholt, und ich glaub, dass ihr diese Seite verbessert und zu dem macht, was sie eigentlich sein sollte. Gebt nicht auf <3 :) LG Jenny 😂( es ist länger geworden, als ich dachte 😅 )
Ich wollte Call of Duty an Behinderte verkaufen,
doch der Slogan "Baller-Baller für den Balla-Balla" kam nicht so gut an. 😑
Ein Mann ging mit zwei rechten Füßen in ein Schuhgeschäft und kaufte ein paar Flip-Flips.
Ich finde, diese Seite soll gelöscht werden. Es ist gar nicht lustig.
Chuck Norris bekommt im Supermarkt seinen Einkauf nicht in eine Tüte eingeräumt, sondern in einen Geschenkkorb, und der wird ihm nach Hause gebracht.
"Wo ist denn der nervige Nachbar?" — "Der ist im Garten." "Ich sehe ihn gar nicht." — "Da musst du schon ein bisschen graben."
Ein Zombie zum anderen: Ganz schön dunkel hier!
(Begründung:) Weil Zombies nur im Dunkeln spawnen!! 😂
Treffen sich ein Russe und ein Amerikaner in einer russischen Kneipe. Als die Stimmung nach ein paar Wodka und Whiskys immer angespannter wird, meint der Russe: "Wir Russen lieben die amerikanische Flagge. Man kann den schön weichen Stoff in kleine Rechtecke schneiden und sich damit den Hintern abwischen." Meint der Amerikaner ganz gelassen darauf: "Und ich liebe russische Kneipen. Für nur einen Dollar gibt der Barkeeper dem Gesprächspartner so viel Gift in den Wodka wie man will." Der Russe guckt den Amerikaner ganz entgeistert an, wird bleich und kippt vom Stuhl.
Die Lehrerin fragt Lena: "Kannst du mir drei Tiere nennen?"
Lena: "Schweinchen, Kätzchen, Bärchen."
Lehrerin: "Lass bitte das -chen weg!"
Lena: "Okay! Kanin, Eichhörn, Frett!"
Lehrerin: "Wenn ich sage, ich bin schon gewesen, dann ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage, ich bin schon, was ist das dann?"
"Ne glatte Luge!", platzt es aus Richard heraus.
"Heute habe ich endlich einen Papagei für meine Frau bekommen."
"Das nenne ich wirklich einen guten Tausch!"
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und Silvester?
Sie wird jeden Tag geknallt.
Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet!
Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.
Reporter: „Und Sie sind gegen die Polizei?“
Helmut: „Ja!“
Reporter: „Ok. Was sind denn Ihre Lieblingstiere?“
Helmut: „Die Spinnen, die Bullen, die Schweine.“
Warum kann selbst ein Kevin schwimmen? Naja, Fett schwimmt halt oben...
Was ist die unbekannteste Pferderasse?
Die Blumento-Pferde.
Willst du nen guten Witz sehen? Guck in den Spiegel!
Was passiert, wenn eine Bar von einem Veganer überfallen wird?
Da fällt die Bar um!
Was hat ein Mann ohne Beine?
Eier aus Bodenhaltung!