Humor

Fritzchen

Nach dem Sportunterricht sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Ich gehe noch schnell duschen!" Darauf Fritzchen: "Ich komm mit!" Darauf die Lehrerin: "Von mir aus..." In der Dusche fragt Fritzchen seine Lehrerin: "Was hast du denn da über deinem Bauch?" Darauf die Lehrerin: "Eine Straße!" "Und was hast du da unten?" Fritzchen: "Ein Auto?" "Und du?" Darauf die Lehrerin: "Eine Garage!" Fritzchen fragt: "Darf ich mit meinem Auto in deiner Garage parken?"

Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, der heimlich schnelle Autos blitzt! 😂

Könntest du kurz was halten?

[Ja, was denn?]

Meine Hand!

Heißt es der schlaue Felix, die schlaue Felix oder das schlaue Felix?

Falsch!!! Es gibt keinen schlauen Felix!

Chuck Norris weiß, warum da Stroh liegt!

"Du hast echt tolle Eltern. Zwei sehr nette Männer!"

Chuck Norris lief mit Jesus über einen See. Ein Bürger schaut ihnen dabei zu und fragte: "Wie macht ihr das?"

Flüsterte Jesus Chuck Norris zu: "Wollen wir ihm von den Steinen erzählen?" Antwortete Chuck Norris: "Welche Steine???"

Deine Mutter steht am Straßenrand und wird von Pennern mit Kleingeld beworfen!

Warum lässt eine Blondine die Tür offen, wenn sie aufs Klo geht?

Damit niemand durchs Schlüsselloch guckt.

Ein Polizist hält eine Blondine an und sagt: "Papiere!"

Die Blondine fragt: "Schere, hab ich jetzt gewonnen?"

Wie bringt man einen afrikanischen Politiker auf seine Seite?

Mit einem Schlauchboot!

Meine Mutter sagte, ich muss duschen gehen. Ich sagte dann: "Du bist auch nicht gerade frisch!"

Ich bin Putin-Unterstützer... Wenn jetzt niemand schleunigst Putin hilft, sitzt er irgendwann im Bunker und entmilitarisiert sich selbst. Der Typ ist psychisch labil.

Alle Kinder ritten gut, nur nicht Paul, den traf der Gaul!

Fritzchen, du hast "Löwe" groß geschrieben.

– Wie oft soll ich dir noch sagen, dass man alles groß schreibt, was man anfassen kann?!

– "Dann versuchen Sie mal, einen Löwen anzufassen!"

Was tut ein Pole auf dem Eis? Einbrechen!

Putin und Merkel auf einer Dinnerparty.

Merkel geht zu Putin und sagt ihm: "Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"

Darauf Putin: "Und die wäre?"

Merkel: "Wusst ich's doch, dass Sie die nicht kennen!"

Also, ich kuschele 2 bis 3 mal in der Woche mit meinem Mann.

Ich nur einmal.

Ich dachte, du hast gar keinen Mann?

Also ich dachte, wir reden über deinen Mann!

Wenn deutsche Touristen nach Österreich kommen:

"Kiek ma Uulf, se Ösis wolln uns ja wieda vaabbln!"

Und wir lachen uns kaputt.

Männer mit Bart vor hundert Jahren: Ich geh das Holz hacken und danach den Acker pflügen.

Männer mit Bart heute: Ist dieses natürliche Bio-Gesichtspeeling mit Goji-Beeren-Extrakt auch vegan?