Humor

Eine Lehrerin sagt: "Alle Idioten stehen auf!"

Da steht einer auf.

Die Lehrerin fragt: "Warum bist du aufgestanden?"

Er antwortet: "Ich will nicht, dass Sie so alleine stehen!"

"Essen Sie gern Wild?" - "Nein, lieber ruhig und entspannt!"

Ein Soldat rennt die Straße entlang und trifft auf eine Nonne. Ganz außer Atem fragt er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken? Ich werde es später erklären." Die Nonne stimmt zu. Einen Augenblick später erreichen zwei Feldjäger die Nonne und fragen: "Haben Sie einen Soldaten gesehen?" Die Nonne antwortet: "Er lief dorthin." Nachdem die Feldjäger verschwunden sind, kriecht der Soldat unter dem Rock hervor und sagt: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich möchte nicht nach Afghanistan." Die Nonne sagt: "Das kann ich gut verstehen." Der Soldat fügt hinzu: "Ich hoffe, ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!" Die Nonne antwortet: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan."

Diskussion im Himmel, wohin der diesjährige Betriebsausflug gehen soll. Einer schlägt vor: Bethlehem, der Geburtsort Jesu. Maria ist sofort dagegen. "Nein, nein, ein ganz übles Kaff, ich war hochschwanger und wir haben dort kein Hotelzimmer bekommen." Auch der Vorschlag Jerusalem, wo Jesus gewirkt hat, wird abgelehnt. Jesus: "Auf keinen Fall, dort wurde mir übel mitgespielt." Schlägt einer vor: "Wie wär's mit Fulda, dem Sitz der Deutschen Bischofskonferenz"? Der Heilige Geist ist begeistert: "Au ja, da war ich noch nie!"

Wann wird die Ehefrau homophob?

Wenn ihr Ehemann sich outet.

Deine Mudda arbeitet bei der Polizei als Straßensperre.

Max erzählt seinem Freund, dass er jetzt regelmäßig zum Psychologen geht. Grund: Er ist Bettnässer.

Monate später treffen sie sich wieder. Fragt der Freund: "Konnte Dir der Psychologe helfen?"

Max antwortet: "Ja, ich bin geheilt."

Der misstrauische Freund fragt nach: "Pinkelst Du jetzt nicht mehr ins Bett?"

Max: "Doch, aber es macht mir jetzt nichts mehr aus."

Treffen sich zwei Leichenbestatter.

Sagt der eine: „Ich hatte neulich eine Oma auf dem Tisch, die hat ein Kitzler wie eine Gurke.“

Sagt der eine: „Wat, so lang?“

Sagt der andere: „Nee, so salzig!“

Deine Mutter hat so große Eier, wenn sie ein Rezept für medizinisches Marihuana will, braucht sie nur zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Ich hab Hodenkrebs."

Ein Mann sagt: "Hier ist eindeutig ein bisschen mehr Zeit für die erforderliche Deckung, der anderen hab ich (er hat von den kein Wort)."

Sagt Endrit: "Ich bin schlau!"

Warum ist dieser Witz so flach?

Weil meine Großmutter ihn eben gebügelt hat.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der einen ganzen Kasten Bier trinkt, und einem Mann, der eine ganze Packung Viagra isst?

Der eine hat so einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann!

Zwei Freunde unterhalten sich: "Schreit deine Frau eigentlich auch immer so, wenn sie kommt?" "Nee, meine hat 'nen Schlüssel!"

Fritzchen: „Papa, ich hab voll die Bauchschmerzen.“

Vater: „Fritzchen, das liegt daran, weil du nichts gegessen hast und dein Magen leer ist.“

Fritzchen: „Ach deswegen hast du immer voll die Kopfschmerzen.“

Ein Mann trat auf einen Keks.

Findest du das lustig?

Nein.

Der Keks auch nicht!

Wie heißt ein arabischer Eidechsenzüchter?

Salam Ander!

Putin: "Stellen Sie sich vor, in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!"

Zuhörer: "Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?"

Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?

Papa: Das Paradies.

Sohn: Und was hast du zwischen den Beinen?

Papa: Den Schlüssel zum Paradies.

Sohn: Papa, dann würde ich mich aber beeilen, denn der Nachbar hat den Zweitschlüssel!

Trifft sich Gordon mit Silvia. Sagt Silvia: "Eversten ist schlecht!" Und Gordon sagt: "Marschieren ist auch scheiße!" Ohohohohohohoh!