Humor

Frank, der früher immer geärgert wurde, wird nicht mehr geärgert. Warum?

Weil die, die gemein zu ihm waren, schon im Alter gestorben sind.

Wenn ein Gegner deine Mutter sieht, springt er freiwillig von der Map.

Die Tochter ist sehr frech zu ihrem Vater. Dieser sagt zu ihr empört: „Jetzt bin ich dann deprimiert!“

Die Tochter gibt frech zurück: „Dass du ein Depp bist, habe ich gewusst, aber nicht noch prämiert!“

Warum hängen Ostfriesen vor dem Schlafengehen die Tür aus den Angeln?

Weil sie Angst haben, durchs Schlüsselloch beobachtet zu werden.

Als Chuck Norris geboren wurde, sagte die Hebamme: "Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mann!"

Wie hieß der heutige russische Präsident, wenn er ein Dessert wäre?

Vladimir Pudding!

Ich gehe kaputt, kommst du mit?

Wenn deine Mutter Lachgummis anschaut, werden die zu Augenkrebsgummis!

Ich kenn' nen Witz über vegane Ernährung, aber den find ich geschmacklos.

Edgar???

Mit welchem Alter hat man es am besten?

Als Baby. Du kannst immer an Titten nuckeln!

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?

- Bumsen können nicht fliegen.

Rot zu Lila: "Du bist nicht auf meiner Wellenlänge!"

Vier [Leute] klauen dein Auto.

Einfach Markierung aufs Auto kleben.

Den Autoschlüssel auf dem Vorderreifen der Fahrerseite ablegen...

einen Tag warten und dann der Versicherung melden.

Einfacher geht's nicht.

Corona24

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Panzer?

- Das eine wiegt 50 Tonnen.

- Das andere schießt Raketengeschosse.

Alle Kinder haben eine Devise, nur nicht Otto, der hat ein Motto.

Der Mann: "Ich komm beim Zusammenschrauben dieses blöden Ikea-Teils einfach nicht weiter!"

Ich: "Benötigst du ein paar aufbauende Worte?"

...Meine Fresse bin ich witzig!

Ich wollte im Behindertenheim Anzüge spenden, aber der Slogan "Sakkos für Spackos" kam nicht so gut an!

Chuck Norris findet nicht ein Haar in der Suppe, sondern eine Suppe im Haar.

Deine Mutter heißt Kevin und macht die Straße unsicher!