Humor
Ich wollte im Behindertenheim Anzüge spenden, aber der Slogan "Sakkos für Spackos" kam nicht so gut an!
Alle Kinder haben eine Devise, nur nicht Otto, der hat ein Motto.
Wie hieß der heutige russische Präsident, wenn er ein Dessert wäre?
Vladimir Pudding!
Wenn deine Mutter Lachgummis anschaut, werden die zu Augenkrebsgummis!
Rot zu Lila: "Du bist nicht auf meiner Wellenlänge!"
Warum hängen Ostfriesen vor dem Schlafengehen die Tür aus den Angeln?
Weil sie Angst haben, durchs Schlüsselloch beobachtet zu werden.
Frank, der früher immer geärgert wurde, wird nicht mehr geärgert. Warum?
Weil die, die gemein zu ihm waren, schon im Alter gestorben sind.
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?
- Bumsen können nicht fliegen.
Als Chuck Norris geboren wurde, sagte die Hebamme: "Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mann!"
Wie nennt man einen Deutschen mit 10 Autos? Carsten.
Mit welchem Alter hat man es am besten?
Als Baby. Du kannst immer an Titten nuckeln!
Wenn ein Gegner deine Mutter sieht, springt er freiwillig von der Map.
Ich kenn' nen Witz über vegane Ernährung, aber den find ich geschmacklos.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Panzer?
- Das eine wiegt 50 Tonnen.
- Das andere schießt Raketengeschosse.
Edgar???
Vier [Leute] klauen dein Auto.
Einfach Markierung aufs Auto kleben.
Den Autoschlüssel auf dem Vorderreifen der Fahrerseite ablegen...
einen Tag warten und dann der Versicherung melden.
Einfacher geht's nicht.
Corona24
Als ich den Song von Marius angemacht habe, ist selbst mein gelähmter und tauber Freund Niklas aufgestanden, um ihn auszumachen.
Chuck Norris findet nicht ein Haar in der Suppe, sondern eine Suppe im Haar.
Deine Mutter heißt Kevin und macht die Straße unsicher!
Manuel: Hallo, Herr Müller!
Lehrer: Dies ist ein Elternsprechtag. Wo sind deine Eltern?
Manuel: Vom Traktor überfahren.
Lehrer: Und deine Schwester?
Manuel: Vom Traktor überfahren.
Lehrer: Und deine Großeltern?
Manuel: Vom Traktor überfahren.
Lehrer: Und was machst du?
Manuel: Traktor fahren.
Lehrer: ...