Humor
Kommt der Mann nach Hause, sagt er: "Schatzzz, pack deine Sachen, ich habe 10 Millionen im Lotto gewonnen!"
Sagt die Frau: "Sommer- oder Wintersachen?"
Der Mann: "Ist mir scheißegal, Hauptsache, du bist weg! 🤣🤣🤣"
Wie macht die Klingel von James Bond?
Dong, Ding Dong.
Wer das liest, ist nicht witzig!
Seitdem ich deine Mutter sah, muss ich die ganze Zeit überlegen, was das Gegenteil zum Wort "Weltwunder" sein könnte.
Gehen zwei Tomaten über eine Straße.
Die eine: "Lass zum McDonald's gehen!"
Die andere: "Ja!"
Die beiden laufen über die Straße, die eine wird überfahren.
Die andere: "Toll, jetzt muss ich keinen Ketchup kaufen!"
Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin. Sagt der Anwalt: "Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress." Darauf der Arzt: "Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel." Sagt der Programmierer: "Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau – kannst du in Ruhe programmieren."
Passwort:
"Penis"
"Ihr Passwort ist nicht lang genug."
Zwei Ameisen fragen einen Elefanten: "Wollen wir kämpfen?"
Darauf der Elefant: "Zwei gegen eins, das ist unfair!"
Was passiert mit einem Krokodil, das zu viele Tacos isst? Es wird zu einem Tacodil.
Der Sarg konnte nicht geöffnet werden, da war ein Zuhälter drinnen!
Was war Hitlers Lieblingsfrucht?
Die Rasissnuss.
Wie geht ein Leprakranker den Berg hoch? Stück für Stück.
Jonas: Dein Vater rollt zum Bier! 😂✌
Martin Luther und der Papst gehen in ein Restaurant essen. Da kommt der Kellner und fragt, was sie essen wollen.
Der Papst sagt, er wolle Pommes mit Ketchup. Da sagt Martin Luther, er wolle das Tagesmenü essen, das nicht auf der Karte steht. Darauf sagt der Kellner: "Sola scriptura. Nur, was auf der Karte steht." Daraufhin Luther: "Scheiße!"
Rüdiger erzählt beim Stammtisch: "Ins Taxi zu kotzen kostet übrigens 200 €... und jetzt fragt mich nicht, woher ich das weiß!"
Wie nennt man Pilze, die springen können?
Jumpingnons!
Was sagt die Wand zur anderen?
"Wir treffen uns an der Ecke!"
Man sagt ja, dass indische und polnische Frauen die schönsten sind. "Und wer sind Sie?" Pocahontas Kowalski!
Leute, die drei Sprachen sprechen, nennt man trilingual.
Leute, die zwei Sprachen sprechen, nennt man bilingual.
Und Leute, die eine Sprache sprechen, nennt man Franzosen.
Ich habe Dünnschiss und schaue in die Schüssel. Ich sehe das FC Bayern Logo und denke: "Oh Kacke!"