Humor

Sagt eine Frau zur anderen: "Das Kind da drüben ist aber hässlich!"

Sagt die andere: "Wie sprechen Sie von meinem Sohn!?"

Darauf die erste: "Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind!"

Eva zu Adam: "Liebst du mich?"

Adam zuckt mit den Schultern und sagt: "Wen sonst?"

Deine Mudda arbeitet als Brücke über den Atlantischen Ozean.

Warum sind französische Pornos so kurz? Weil sie nicht lang die Stellung halten können.

Warum brauchen Ostfriesen 5 Leute und einen Tisch, um eine Glühbirne zu wechseln? Einer stellt sich auf den Tisch, die anderen drehen ihn.

Früher: "Wer nämlich mit H schreibt, ist dämlich."

Heute: "Wer nämlich mit H schreibt, hält immerhin den Stift richtig rum. Gut gemacht, Chantal."

Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, weiß aber nicht, ob er ankommt.

Ich gehe kaputt, kommst du mit?

Was antwortet der Fisch, wenn der Oktopus ihn fragt, ob sie Sex machen wollen?

Ganz einfach: "Nee, du hast so viele Arme wie viele Pimmel und somit auch Frauen hast du dann!"

Sie: „Uuuund wie sehe ich aus?“

Er: „Süss!“

Sie: „Süss?!“

Sie: „Süss= Honig, Honig= Bienen, Bienen=Blume, Blume= Blümchen, Blümchen= Benjamin Blümchen, Benjamin Blümchen= Elefant, Elefant= Fett! Findest du mich etwa FETT??!!“

Warum hat Achmed kein Schachbrett?

Weil Arafat kein Fahrrad hat!

Du denkst, du bist in? Ghandi ist Inder.

Ein Pferd und ein Mann ritten durch die Stadt und hatten Hunger und Durst. Sie sahen eine Kneipe und ritten dorthin. Der Mann ging hinein und wollte sich etwas zu trinken besorgen, hatte aber kein Geld dabei. Er hatte eine Idee.

Reiter: "Herr Verkäufer, wenn ich mein Pferd zum Lachen bringe, bekomme ich eine Flasche Vodka."

Der Reiter ging hinaus und das Pferd lachte. Der Reiter sagte: "Wenn ich mein Pferd zum Weinen bringe, bekomme ich noch eine Flasche."

Der Verkäufer nickte. Der Reiter lief einmal um die Kneipe herum und das Pferd weinte. Dann ging der Reiter wieder hinein.

Verkäufer: "Hey, wenn du mir sagst, wie du das Pferd zum Lachen und dann zum Weinen gebracht hast, bekommst du noch eine Flasche."

Reiter: "Also, erst sagte ich zum Pferd, ich habe einen längeren Schwanz als du, danach haben wir verglichen." 😂

Maulwürfe graben sich bis zu 5 Meter unter die Erde.

Chuck Norris gräbt sich durch die ganze Erde.

Jemand: *verdreht die Augen*

Ich: „Suchst du dein Gehirn oder was? Ach, stimmt, du hast ja keins.“ 😅

Alle Kinder vergiften die Getränke, außer Samantha, die trinkt die Fanta. 🤣🤣🤣

In der Schule fragt die Lehrerin: „Was ist flüssiger als Wasser?" Fritzli meldet sich und sagt: „Hausaufgaben! Die sind nämlich überflüssig!"

Mein Opa, wenn mein Freund aus Afrika und ich Fußball schauen: Opa: - Der spielt aber gut! Mein Freund: - Ja, find ich auch. Opa: - Du solltest doch auch mal auf dem Feld stehen! Mein Freund: - Nein, mein Knie ist mal gebrochen, ich spiel kein Fußball mehr. Opa: - Wer redet denn hier von Fußball?

Deine Mudda ist so hässlich, bei 'ner Zombie-Apokalypse laufen die Zombies automatisch in die andere Richtung!

Ich brauche kein Google, ich frage meine Frau, die weiß alles! (Meine Frau fragt vor der Antwort Chuck Norris.)