Humor
Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut zu Haut wird. Dabei kann es vorkommen, dass die Nachkommen früher kommen.
Unterhalten sich zwei Installateurinnen: "Gib mir doch bitte die Wasserhenne!"
Was hat eine Dame, die mit Unterwäsche in einen Tümpel plumpst? Einen Alge-Bra!
Zwei russische Soldaten finden zwei Bomben vor einem Gymnasium. Der eine spielt am Zünder herum, und der andere sagt: "Hör auf, wenn die eine hochgeht!!" Der andere meint nur: "Egal, wenn dann tragen wir sie um die Ecke und sagen, dass wir nur eine gefunden haben."
Tritt ein Mann auf einen Keks.
Findet ihr das lustig?
Der Keks auch nicht.
Meine Mutter sagt, mein Bruder ist ein Engel.
Als ich ihn aus dem Fenster warf, flog er nicht.
Was ist schwarz und gelb und macht mus mus?
Eine Biene mit Sprachfehler.
Ein Mann ist durch seine Gesellenprüfung geflogen und hat dann auf Facebook ein Bild gepostet mit folgendem Text: „War der erste Versuch schlecht, mach’s einfach nochmal!“
Drei Minuten später ist ein Kommentar von seinem Vater gekommen: „Wegen dem hesch Du dini Schwester!“
Welcher Bär arbeitet am liebsten in der Autowerkstatt?
Der Wagenhe-Bär!
Zwei Hacker unterhalten sich:
– Du kennst diesen Blick, wenn die Augen des Mädchens zeigen, dass sie mit dir schlafen möchte ...
- Ich kenne ihn nicht.
- Ich auch nicht.
Merke: Singe niemals im Altersheim: "Last Christmas..."
Kunde: "Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spieleabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus."
Verkäufer: "Wie wäre es denn mit 'Mensch ärgere Dich nicht'?"
In jedem Mann steckt etwas Gutes, auch wenn es nur das Küchenmesser ist! 😹
Was heißt auf Französisch: "Ei, ei, was seh' ich"?
Na klar doch: "Oeuf, oeuf, que lac je".
Schüler: "Wörter, die mit 'un' anfangen, sind ja meistens etwas Blödes, wie Unkraut, unschön. Was habt ihr noch?"
Der erste Schüler meldet sich und sagt: "Unreif!"
Dann meldet sich der zweite Schüler und sagt: "Unbegabt!"
Doch dann meldet sich Fritzchen und sagt: "Unterricht!"
Mir wurde der Taschenrechner geklaut! – Damit hättest du rechnen müssen!
Nein, Chuck Norris geht NICHT durch Wände – sie machen ihm freiwillig Platz.
Auch die Schallmauer. Er hat aber extra eine Tür eingebaut, damit sie ihr Gesicht wahren kann.
Ein sechsjähriges Mädchen geht in eine Apotheke. Sie verlangt Antibabypillen. Erstaunt fragt der Apotheker: "Wozu brauchst du die denn?"
Darauf das Mädchen: "Ich habe morgen Geburtstag, und ich habe schon so viele Baby-Puppen bekommen, ich will jetzt endlich mal einen Teddy!"
Ich wurde von einer Hexe verflucht und kann dann keine Texte mehr nur noch rückwärts tippen.
Nach einem ONS fragt er nach ihrem Namen. Sie sagt: "Wenn du den ersten Buchstaben von meinem Geschlechtsteil weglässt, weißt du, wie ich heiße." Er: "Was? Du heißt wirklich Otze?"