Humor
Ein Mann trat auf einen Keks.
Findest du das lustig?
Nein.
Der Keks auch nicht!
Stehen ein blauer und ein gelber Stift im Wald. Kommt ein grüner Stift dazu, da sagt der blaue: "Ich gehe, mir wird's zu bunt!"
Sorry für die schlimme Grammatik.
Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite-Spielers?
"Respawn-Karte abgelaufen." 😂
Wie heißt eine chinesische Unterhose?
Antwort: Scheidi verkleidi!
Wenn deine Mutter 'ne Arschbombe macht, dann gibt es den größten Tsunami der Welt!
Normale Menschen: Tut mir leid.
Niemand... wirklich niemand...
Andy: häääää?
Was spielen die Kinder in Afghanistan?
Wer sucht, der findet, wer drauftritt, verschwindet. :D
Was ist unlustig und von heute?
Ein Heute-Witz!
Was wird auf Simex' Grabstein stehen?
"Diesmal ist es kein Fake!"
Frage: Wie nennt man deinen Schisshaufen?
Antwort: Dein Vieh!
"Und wie war es gestern beim Hellseher?"
"Schlecht, ich bin enttäuscht! Ich klopfte an der Tür und der Hellseher sagte: ‚Wer ist da?‘"
Sagt der Lehrer zum Fritzchen und sagt: "Lerne 4 Sätze!"
Fragt Fritzchen die Mutter. Die Mutter sagt: "Du hast doch nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
Geht Fritzchen zum Vater. Der Vater ruft: "Tor! Ja!"
Geht Fritzchen zum Bruder. Der Bruder singt: "Eine Schildkröte in rosa Unterhose!"
Geht Fritzchen zum Lehrer. Fragt der Lehrer: "Und was hast du gelernt?"
Sagt Fritzchen: "Du hast doch nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
Sagt der Lehrer: "Willst du zum Direktor?"
Ruft Fritzchen: "Tor! Ja!"
Fragt der Lehrer: "Weißt du denn, wer der Direktor ist?"
Sagt Fritzchen: "Eine Schildkröte in rosa Unterhose!"
Wie heißt auf Türkisch Windel? - Gülle Hülle.
Was macht die Spinne, wenn das Netz schlecht ist? ... Sie verbindet sich mit einem anderen.
Ein junges Hamburger Pärchen beim Abendessen. Da fragt die Frau ihren Gatten: „Würdest Du mich nochmal heiraten?"
Der Mann schaut auf und sagt: „Ja, oft!"
Die Frau hakt nach: „Na, wie oft denn?"
Darauf antwortet der Mann: „Mindestens so oft, wie der HSV noch den Trainer wechselt."
Emotional ergriffen bricht die Frau in Freudentränen aus und meint: „Ach mein Schatz, Du bist ja so romantisch!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Fußballer?
Der Dieb sagt: „Geld her oder ich schieße!“
Der Fußballer sagt: „Geld her oder ich schieße nicht!“
"Meine Freundin ist eingebildet."
"Dann such dir eine, die real ist!"
Warum können nicht zwei Frauen gleichzeitig Monopoly spielen? – Es gibt nur ein Bügeleisen.
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab solche Schmerzen im Darm!"
Der Doktor steckt dem Patienten den Zeigefinger in den Anus. "Herr Doktor, der Schmerz sitzt aber viel tiefer!"
Der Doktor steckt die ganze Hand hinein, aber noch immer klagt der Patient, dass der Schmerz tiefer sitzt.
Der Doktor steckt den ganzen Arm hinein, bekommt etwas kleines, würfelförmiges zu fassen und zieht es heraus. Doktor: "... hä, das ist ja ein Mon Chéri."
Der Patient verdreht selig die Augen. "Das haben Sie sich jetzt aber redlich verdient, Herr Doktor!"
Deine Mutter ist so fett, dass man alle Star-Wars-Teile mit Abspann verpasst, wenn sie vor dem Fernseher vorbeiläuft.