Humor
Ich wurde von einer Hexe verflucht und kann dann keine Texte mehr nur noch rückwärts tippen.
Deine Mutter ist bei den Fettfighters und sie hat 0,01 kg abgenommen.
Ein Mann verknotet sich in seinem eigenen langen Haar. Da sagt sein Kumpel: „Da steckst du aber in einer haarigen Situation!“ 😂😂😂😂
Eine Frau sieht, dass Lockenstäbe im Angebot sind. Sie geht ins Geschäft und steht vorm Regal und sagt: "Oooo, was für ein verlockendes Angebot!"
Ich wurde aus der Bücherei geschmissen. Habe ein "Schalke wird Meister"-Buch in die Fantasy-Abteilung gestellt.
Memes
Was bedeutet MAZDA?
Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze!
🤣🤣🤣
Ähm, dürfte ich kurz stören? Ja? Ich wollte nur stören! 🤣😅🤣😅🤣😆🙃
Wie heißt ein kranker Fotograf? – Papparozzi.
Wie heißt ein niederländischer Sexdarsteller? – Van Hintenrein.
Seit der letzten Nacht wusste deine Mutter, was wahre Liebe ist.
Das Coronavirus will ganz Deutschland anstecken.
Dann sieht es allerdings das hässliche Ludwigshafen und dreht um.
Die Witze ...
fangen da an, wo das Geld aufhört.
Je weniger Geld, desto mehr Witze.
Wie nennt man ein unwichtiges Rüsseltier?
Irrelefant!
Der Klügere gibt Nachtisch!
Nein, Chuck Norris geht NICHT durch Wände – sie machen ihm freiwillig Platz.
Auch die Schallmauer. Er hat aber extra eine Tür eingebaut, damit sie ihr Gesicht wahren kann.
Wer sagt denn, dass ich zu spät bin? Vielleicht seid ihr ja alle zu früh.
Und übrigens: Das Beste kommt immer zuletzt!
Welche ist die Tomate, die am meisten Geld hat? Die GeldauTomate!
Zwei Polizisten fahren im Streifenwagen.
Da knallt der Wagen gegen einen Baum...
"Verdammt, da haben wir den Salat!", schimpft der Fahrer.
Antwortet der Beifahrer: "Das musst du positiv sehen, wir waren noch nie so schnell an einem Unfallort!"
Alle Kinder sitzen im Zug, außer Line, die liegt auf der Schiene.
Was ist gelb und kann schießen? Eine Banone!
Das ist einer der besten Witze... Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
„Damit hat er nicht gerechnet.“
Wie nennt man eine leere Flasche von Volvic?
Totenstille!