Humor
Früher in Ägypten sollte deine Mutter in eine Mumie verwandelt werden, aber deine Mutter war so fett, die Ägypter hatten kein Klopapier mehr, also erfanden sie eine Zeitmaschine und reisten in das Jahr 2020 und holten das Klopapier, und so entstand das, dass es kein Klopapier mehr zu kaufen gab. PS: Das Klopapier hat immer noch nicht gereicht! 🤣🤣🤣🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣
Deine Mudda is' so fett, dass sie Silvester in zwei Zeitzonen bestaunen kann!
Laufe einfach mal singend durch die Stadt... Aber statt "Hey Macarena" singst du "Eyy, my Corona"... Die Gesichter sind unschlagbar!
Ein Hase geht zum Bäcker und fragt: "Hast du Möhrchen? Hast du Möhrchen?"
"Nein, ich habe keine Möhrchen", sagt der Bäcker.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt dasselbe wie gestern.
"Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen", sagt der Bäcker wütend, "und wenn du noch mal fragst, hänge ich dich ans Kreuz von Jesus!"
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt dasselbe wie gestern.
"NEIN, ICH HABE IMMER NOCH KEINE MÖHCHEN!", schrie er und hängte den Hasen ans Kreuz von Jesus.
Als der Hase gestorben war, traf er Jesus und fragte: "Hast du auch nur nach Möhrchen gefragt?"
Wie nennt man es, wenn ein Dummkopf seine Blondinenwitze erzählt?
Lustig!
Memes
Wenn deine Mudda Minecraft spielt, spawnen nicht einmal Monster.
"Azad holt deine Mutter da raus!"
Ich habe meine Oma in der Sauna vergessen... Die Hildegard!
Wenn eine Bürste ins Klo fällt, dann ist es praktisch eine Klobürste! 😂
Wie heißt ein arabischer Fotograf?
Allemallachen!
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie als Mann in Ihrer Beziehung das Sagen?"
"Schatz, darf ich an dieser Umfrage teilnehmen?"
PS: Soll niemanden oder irgendetwas beleidigen.
Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet!
Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.
Mir ist klar geworden, wo ich deine Mutter gesehen habe, dass alle Wale eine einzige Mutter haben.
Wenn ein Soldat Durchfall hat, dann sprengt er die Schüssel!
Gehen zwei Männer in den Wald. Sagt der eine: "Guck mal, da ein Pilz." Sagt der andere: "Na und?"
2 Tage später gehen sie nochmal in den Wald. Sagt der eine: "Guck mal, da ein Pilz." Sagt der andere: "Na und?"
Sagt der Pilz: "Und was soll ich jetzt sagen?"
Der HSV geht zur Hellseherin. Die Hellseherin sagt: "Oh, ich sehe da ein blaues Vereinslogo unter den ersten drei in der Tabelle! Und drei Buchstaben!" Der HSV denkt: "Die meint bestimmt mich!!!"
Hellseherin: "KSC".
Fragt ein Skelett das andere: „Wie bist du eigentlich gestorben?“
„Irgend ein Blödmann ist vom Eifelturm auf mich gesprungen.“
Fragt das andere Skelett: „Und wie bist du gestorben?“
„Ich bin vom Eifelturm gesprungen.“
Im Restaurant:
Frau: "Isst du Wild?"
Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen." (Hoffentlich gibt es den noch nicht.)
Optimismus heißt von hinten gelesen Sumsi mit Po. 😂
Sagt der Elefant zu seinem Kumpel: "Mit Giraffen ist nicht gut Kirschen essen - die wollen einem immer an die Nüsse!"