Humor

Das Coronavirus will ganz Deutschland anstecken.

Dann sieht es allerdings das hässliche Ludwigshafen und dreht um.

Wie nennt man ein unwichtiges Rüsseltier?

Irrelefant!

Ähm, dürfte ich kurz stören? Ja? Ich wollte nur stören! 🤣😅🤣😅🤣😆🙃

Was bedeutet MAZDA?

Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze!

🤣🤣🤣

Seit der letzten Nacht wusste deine Mutter, was wahre Liebe ist.

Ich versuche, keine perversen Anspielungen zu machen, aber es ist hart!

Ich wurde aus der Bücherei geschmissen. Habe ein "Schalke wird Meister"-Buch in die Fantasy-Abteilung gestellt.

Wie heißt ein kranker Fotograf? – Papparozzi.

Wie heißt ein niederländischer Sexdarsteller? – Van Hintenrein.

Die Witze ...

fangen da an, wo das Geld aufhört.

Je weniger Geld, desto mehr Witze.

Welche ist die Tomate, die am meisten Geld hat? Die GeldauTomate!

Nein, Chuck Norris geht NICHT durch Wände – sie machen ihm freiwillig Platz.

Auch die Schallmauer. Er hat aber extra eine Tür eingebaut, damit sie ihr Gesicht wahren kann.

Wer sagt denn, dass ich zu spät bin? Vielleicht seid ihr ja alle zu früh.

Und übrigens: Das Beste kommt immer zuletzt!

In jedem Mann steckt etwas Gutes, auch wenn es nur das Küchenmesser ist! 😹

Zwei Polizisten fahren im Streifenwagen.

Da knallt der Wagen gegen einen Baum...

"Verdammt, da haben wir den Salat!", schimpft der Fahrer.

Antwortet der Beifahrer: "Das musst du positiv sehen, wir waren noch nie so schnell an einem Unfallort!"

Mein verstorbener Vater hatte eine Konservenfabrik. Ich "erbse".

Ich wurde von einer Hexe verflucht und kann dann keine Texte mehr nur noch rückwärts tippen.

Kunde: "Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spieleabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus."

Verkäufer: "Wie wäre es denn mit 'Mensch ärgere Dich nicht'?"

Ein sechsjähriges Mädchen geht in eine Apotheke. Sie verlangt Antibabypillen. Erstaunt fragt der Apotheker: "Wozu brauchst du die denn?"

Darauf das Mädchen: "Ich habe morgen Geburtstag, und ich habe schon so viele Baby-Puppen bekommen, ich will jetzt endlich mal einen Teddy!"

Merke: Singe niemals im Altersheim: "Last Christmas..."

Liegen zwei Ski-Rennläufer im Krankenhaus.

Fragt der Eine: "Was gibt's Neues?"

Sagt der Andere: "Gips auf!"