Humor
Alle Kinder gehen am Bär vorbei, nur nicht Kalle, den trifft die Kralle.
„Soll ich dir mal einen Ein-Sekunden-Witz erzählen?" fragt Sophie.
„Klar, gerne", antwortet Pauline.
„Schon vorbei", sagt Sophie.
Deine Mutter ist genau so wie der Würfel.
Sie überrollt alles!
Ich erzähle euch kurz mal einen Witz, aber ich leg ihn erst auf den Boden, damit er flach kommt.
Ich bin halb Griechin.
Feta-licherweise!
Abendgebet für Kinder.
Das bekannteste Abendgebet für Kinder stammt aus dem Sauerland in Nordrhein-Westfalen: “Es war einmal ein Mann im Sauerland, der putzte sich den Po mit Sand. Ach, möge unser Herz so rein wie dieses Sauerländers Popo sein!“
Ole aus meiner Schule wechselt bald auf eine dumme Schule. Was ein Ameisenzüchter!
Wenn ich einen Ast gegen die Mauer werfe, bricht der Ast.
Wenn Chuck Norris einen Ast gegen die Mauer wirft, bricht die Mauer!
Tipp von Dr. Sommer:
Viele Menschen haben zurzeit Sorgen, Ängste und Schlafstörungen.
Bei Schlafstörungen ein Fenster mit Eierlikör einreiben.
Dann mit der Zunge alles abschlecken.
Zum Schluss mit einem Obstler klarspülen.
Supermarkt
"Schatzi, ich gehe Brot einkaufen."
"Ja, und wenn sie Eier haben, bring 6 mit!"
Später zurück vom Einkauf!
"Wieso hast du denn 6 Brot gekauft?"
"Sie hatten Eier!"
Nur Chuck Norris kann mit Schalke Meister werden!
Die Patientin zum Arzt: "Die Schwester schreibt schon wieder mit dem Fieberthermometer!"
Arzt: "Mein Gott, dann schauen Sie mal, in welchem Po mein Kulli steckt!"
"Ich denke nicht..."
"Das ist mir schon bei dir aufgefallen!"
"*Flucht*"
"Schatz, das Essen schmeckt wie bei Deiner Mutter!"
"Aber meine Mutter kann doch gar nicht kochen..."
"Eben!!!"
Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt.
Ein absoluter Knaller!
Der Lehrer fragt: „Fritzchen, hatte dein Vater früher auch so schlechte Noten?"
Darauf Fritzchen: „Keine Ahnung, als ich lesen konnte, hat er seine alten Zeugnisse verbrannt!" 😊
Was sagt der Nudist auf der Arbeit?
"Ich arbeite nur in der Nacktschicht."
Was sagt der Vater zu seinem dreijährigen Sohn, nachdem er neben das Klo geschissen hat?
"Schäm dich, jetzt darf deine Mutter auf den Knien das Badezimmer putzen!"
Was steht auf dem Grabstein eines Fallschirmsprungers?
Hochmut kommt nach dem Fall!
Ich habe jeden Tag 2 Promille.
Biergit, Lehrerin, ist aus ihrer Sicht sehr selbstbewusst.