Humor
Warum soll man einen Lappen kaufen, wenn man selbst einer ist?
Facebook-Kommentar:
"Mich interessiert das so sehr, wie dieser Becher voll ist: \_/ Oh, er ist leer!"
Welcher Kontinent liebt Bauernhöfe? Heuropa!
Was macht eine Blondine dagegen, den Heißhunger zu stoppen? Sie stellt das Essen in die Tiefkühltruhe hinein.
Man sagt, alles Gute kommt von oben, aber das stimmt nicht!
Deine Mutter ist mal Fallschirm gesprungen.
Memes
Ich und meine klasse sind:
Deine Mudda arbeitet bei KiK als Piepton und hat nach zwei Minuten den Text vergessen!
Hier sollte was politisch Inkorrektes stehen, aber ich glaub, das ist politisch inkorrekt!
Wer sagt denn, dass ich zu spät bin? Vielleicht seid ihr ja alle zu früh.
Und übrigens: Das Beste kommt immer zuletzt!
Ich wurde von einer Hexe verflucht und kann dann keine Texte mehr nur noch rückwärts tippen.
Der Klügere gibt Nachtisch!
Zwei Polizisten fahren im Streifenwagen.
Da knallt der Wagen gegen einen Baum...
"Verdammt, da haben wir den Salat!", schimpft der Fahrer.
Antwortet der Beifahrer: "Das musst du positiv sehen, wir waren noch nie so schnell an einem Unfallort!"
Welche ist die Tomate, die am meisten Geld hat? Die GeldauTomate!
Nein, Chuck Norris geht NICHT durch Wände – sie machen ihm freiwillig Platz.
Auch die Schallmauer. Er hat aber extra eine Tür eingebaut, damit sie ihr Gesicht wahren kann.
Mein verstorbener Vater hatte eine Konservenfabrik. Ich "erbse".
Kunde: "Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spieleabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus."
Verkäufer: "Wie wäre es denn mit 'Mensch ärgere Dich nicht'?"
Alle springen über die Lava, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.
In jedem Mann steckt etwas Gutes, auch wenn es nur das Küchenmesser ist! 😹
Wie nennt man eine leere Flasche von Volvic?
Totenstille!
Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist?
Am Rad drehen!
Nach einem ONS fragt er nach ihrem Namen. Sie sagt: "Wenn du den ersten Buchstaben von meinem Geschlechtsteil weglässt, weißt du, wie ich heiße." Er: "Was? Du heißt wirklich Otze?"